Эмоциональное доверие

По материалам уроков рава Боруха Фрухтера

Поговорим об эмоциональном доверии. Допустим, приходит некая девушка и заявляет, что родители ее не любят. Мы на это скажем, что она, мягко говоря, не права, потому что наши мудрецы учат, и так написано в «Сефер а-Хинух», что любовь родителей к детям дается естественно, от природы. Таким образом, у нас может быть два возможных варианта: либо родители, которые любят своего ребенка, не умеют это показать, либо есть дети, которые в поведении родителей не способны рассмотреть доказательства любви. Как бы то ни было, проблема остается: были, есть и будут дети, которые чувствуют, что их родители недостаточно их любят, или же не любят вообще.

Что происходит на самом деле с девушкой из нашего примера? Часто такие дети говорят себе: «Родители меня не любят, и правильно делают. За что вообще меня любить? Я не стою их любви, и ничем это отношение не изменить». Такие дети ежедневно ищут и находят подтверждение тому, что они «не такие»: некрасивые, неумные, нерасторопные, неуспешные, – миллион причин и доказательств того, что они – «второй сорт», разочарование для родителей и ничего в этой жизни не стоят.

Что происходит с такими детьми по жизни? Если ребенок живет в постоянном ощущении того, что родители его не любят, потому что он недостоин их любви, то в будущем такие дети вырастают во взрослых, которые считают себя недостойными любого проявления любви. Схема состоит из трех этапов:

\1. Родители меня не любят, и они правы.

\2. Я недостойна любого проявления любви.

\3. Отсутствие эмоционального доверия к супругу.

Важно понимать, что все то, что мы так просто расписали в схеме, в реальной жизни часто скрыто. Такая девушка становится невестой, вскоре – женой, и тут в семейной жизни возникают проблемы, которые с первого взгляда не определишь. На самом деле, источником этих проблем может стать то, что мы сейчас обсуждаем: что бы муж такой девушки ни делал, как бы ни демонстрировал к ней свою любовь, внимание и заботу, отсутствие эмоционального доверия проявляется не менее явно, чем проявилось бы, например (не про нас будь сказано), отсутствие слуха или зрения. Она ему не верит, не слышит и не замечает!

Посмотрим на мужа в такой семье. Если девушка удостоилась за все свои добрые дела мужа – настоящего праведника, обладателя исключительных душевных качеств, человека с большой выдержкой и терпением, который каждую секунду общения с женой строго придерживается вежливого тона и предписаний алахи, – то она сделает вывод, что его исключительное к ней отношение проистекает исключительно из его праведности. С соседкой и коллегой он общался бы точно так же! Почему же она не может поверить в то, что муж так себя ведет, потому что она – его жена, праведница, красавица, прекрасная хозяйка? Потому что, считает девушка, любить ее не за что и совершенно невозможно!

Вторая категория мужей – не абсолютный праведник, но, в общем, хороший человек. Он может кому-то сказать резкое слово или неудачно пошутить, но с женой он всегда на высоте, демонстрирует ей любовь, заботу и ласку. Жена в таком случае подумает: он играет, устраивает спектакль! Он просто притворяется, что любит меня, но на самом деле он совсем так не думает – меня ведь не за что любить! Но! Стоит такому мужу хоть раз ошибиться, хоть раз сказать или сделать что-то не так (ведь никто из нас не ангел, в конце концов), - вот тут-то жена вцепится в это доказательство двумя руками: вот, это твое истинное лицо! Для себя такая женщина давно все решила: муж ее не любит, это аксиома! Все что ей нужно, все, что она высматривает в его поведении – лишь доказательства своей правоты! Однако правда в том, что одну и ту же вещь можно повернуть совершенно по-разному, в зависимости от того, какую позицию занимает человек. Как пример можно привести арабо-израильский конфликт: после очередного теракта есть те, кто говорит: вот видите, они ненавидят евреев и всегда будут ненавидеть, надо их, наконец, прижать к стенке, а ваша политика умиротворения приводит только к новым терактам! А есть и те, кто считает: вот видите, к чему приводит наше сопротивление! Давайте отдадим арабам все, и теракты прекратятся! Каждый видит ситуацию со своей стороны, не потому, что он видит что-то новое, а потому лишь, что увиденное может служить ему только для одной цели: подтвердить то, в чем он изначально уверен.

Похожая вещь происходит, когда девушка, не привыкшая испытывать к кому бы то ни было эмоциональное доверие, выходит замуж. Возможно, она росла в семье, где ей дали почувствовать, что родители ее не любят (это не обязательно правда, но она так восприняла их отношение). Будет ли она открыта с мужем, сможет ли ему доверять? Скорее всего, нет. Речь идет об очень хорошем, праведном муже, который очень старается построить семью в соответствии с тем, что он слышал на уроках, и как было принято в его семье. Раз за разом он выказывает жене свою любовь, нежность, доверие и заботу, – и каждая из его попыток разбивается о стену неприятия и недоверия. В какой-то момент даже у самого праведного мужа заканчиваются силы, и он не может продолжать с теплотой относиться к своей жене, которая раз за разом его отталкивает. Становится очевидным отсутствие диалога: все его усилия, все его вложения в семейную жизнь растворяются без следа, ему раз за разом не верят и уж точно не отвечают взаимностью! Возложить вину за такую ситуацию нельзя ни на одного из супругов: жена не виновата в том, что так сложилось ее детство и юность, а муж все же человек, а не ангел, и он очень старался. В итоге мы имеем дом, где два человека, которые могли бы быть самыми близкими, живут в разных мирах, без какой-либо эмоциональной связи и общих переживаний. С таким же успехом можно было бы строить семью с цветочным горшком. Муж сам по себе в порядке, жена сама по себе в порядке, однако лодка под названием семья не плывет в нужном направлении – она стоит на месте и потихоньку уходит под воду.

Ключ к решению проблемы, по крайней мере, один из таких ключей – самоанализ. Женщина, жена, у которой отсутствует эмоциональное доверие к супругу, должна, в первую очередь, разобраться в себе. Как правило, это происходит на приеме у семейного консультанта, но если кто-то осознает наличие проблемы самостоятельно, может начать с простого самоанализа: что ты чувствуешь по отношению к родителям? Как ты себя ощущаешь – любимым ребенком или нелюбимым? Ум в этом вопросе лучше отключить полностью, сосредоточиться именно на чувствах и эмоциях. Любой разумный взрослый человек, воспитанный в нормальной семье, скажет, что родители его любили: заботились, кормили, одевали, водили в школу, устраивали праздники, дарили подарки… Однако на уровне чувств ощущения от всего этого все же могут быть – меня не любили. В ходе терапии такой женщине (хотя речь может идти, конечно, и о мужчине – о любом из супругов) стоит напомнить написанное в Гемаре о том, что Всевышний так создал человека, что любовь родителей к детям – безусловна, заложена в природе любого живого существа, особенно человека. Если же ей не удалось этого почувствовать, то тут могут быть разные причины. Например, родители не могли выразить должным образом свою любовь. Или же они не могли дать ребенку так много, как ему было нужно – ведь эмоциональные потребности у каждого ребенка, так же как, например, аппетит, разные!

Единственный путь, каким ребенок в первый год жизни может почувствовать и получить любовь – это через материнское тепло. Оно помогает ему развиваться и расти, не случайно недоношенных детей рекомендуется как можно раньше выписывать и доращивать «методом кенгуру» – нахождением в круглосуточном контакте с мамой в «слинге», и этот способ оказывается намного эффективнее, чем содержание в инкубаторе. Однако не все мамы прошли начальный курс психологии младенцев, поэтому Всевышний дал им естественный инструмент любви – грудное кормление. Даже если материнское молоко заменено детской формулой, все равно ребенок нуждается в пище несколько раз в день, и мама, чтобы покормить, берет его на руки. Таким образом, ребенок первого года жизни удовлетворяет свою потребность в материнском тепле (точнее, в любви!) как минимум во время кормлений. Однако вместе с ускоренным ритмом жизни в наш быт пришли многие полезные приспособления – бутылочки, смеси, удобные полукресла. И, конечно, старшие девочки вполне справляются с задачей накормить малыша, пока мама в магазине или занята другими хозяйственными делами. Происходит, как правило, следующее: младенца помещают в удобный стульчик или коляску, девочка одной рукой держит бутылку, а другой – телефон, увлеченная разговором с подругой. Получает ли ребенок питание? Безусловно, да. Получает ли он тепло, любовь, возможность полноценно эмоционально развиваться? Скорее всего, нет. Ни в коем случае мы не обвиняем никого из родителей – потому что вполне допустимо, когда у мамы много дел, несколько раз попросить кого-то из старших детей накормить малыша – если только это не превращается в рутину. Есть, к тому же, обстоятельства объективные – не дай Б-г, мама в больнице (роды или болеет один из детей) – тогда часть функций мамы поневоле переходит к старшим детям. Или же мама работает с раннего утра и до вечера – и даже по приходе домой она физически не может уделить полное внимание детям, потом что у нее просто нет на это сил, – а ведь надо еще приготовить еду, загрузить несколько стирок, и прочее, прочее…

Как бы то ни было, жизнь складывается по-разному, но для годовалого малыша, для которого весь мир и вся жизнь сосредоточена на маме, очевидно лишь одно: то, что он недополучает родительской любви. Взрослая женщина, которая не испытывает эмоционального доверия к мужу, не может осознавать подобные переживания из своего раннего детства. Однако на уровне чувств это остается на всю жизнь и подсознательно влияет на ее отношение к себе самой – «меня никогда не любили». В терапии такого состояния очень важно разделить ответственность родителей и детей. Изначально понятно, что не может быть, чтобы родители не любили ребенка. Это можно обосновать цитатами из Гмары и логикой. Следующий этап – дать понять дочери, что родители ее, конечно, любят и любили, но по каким-то своим причинам не могли или не умели выразить любовь во всей полноте. Это – проблема родителей, а не ее. Проблема же женщины, которая не может верить в любовь супруга – в ней самой, и ее задача – не пытаться исправить своих родителей, а изменить что-то в себе самой, дать себе возможность почувствовать себя любимой.

В жизни примеров может быть множество – и в каждом примере мы видим, как на обычные ситуации человек с внутренней проблемой реагирует со своей, особенной позиции. Например, у женщины выдался тяжелый день на работе – начальница дурно с ней обошлась, коллеги высмеяли, она напутала в документах – все, что угодно, но домой она приходит совершенно разбитая, расстроенная, опустошенная, иногда она даже испытывает гнев – и какими бы ни были отношения, естественно для нее поделиться своими переживаниями с мужем. Однако дома ее ждет большое испытание: именно в тот момент, когда она собирается открыться мужу и получить эмоциональную разрядку и любящую поддержку, муж получает важный звонок – и он, лишь кивнув головой вошедшей жене, удаляется на кухню, чтобы обсудить по телефону что-то важное для него. Чувства жены, наверное, в свете нашей статьи объяснять не надо. Не обвиняя ни в коем случае ни жену, ни мужа, стоит заметить, что муж понятия не имел о том, что произошло на работе у жены, а если бы он знал, то, наверное, отложил бы разговор. А так как он привык к обычной замкнутости, то не увидел ничего особенного в том, чтобы сначала закончить разговор, а потом посидеть с женой – тем более, что он ее даже не проигнорировал, а поздоровался и даже улыбнулся. А вот что увидела жена: неприятие, равнодушие, отторжение и, конечно, нелюбовь. Для многих такая бурная реакция покажется наигранной, но в свете общего ощущения нелюбви любое действие мужа в такой ситуации – лишь подтверждение сложившейся аксиомы.

Хафец Хаим приводит интересный пример того, как важно понимать мотивы реакции других людей, и как эта реакция имеет совершенно реальную основу – хоть и не всегда абсолютно логичную. Так, чувства вдовы, ее отношение к реальности иногда несколько искажены. Если такая вдова летом в жару в час пик стоит на остановке в ожидании автобуса, а его нет уже полчаса, и спустя полчаса автобус приходит переполненный – настолько, что водитель решает проехать остановку, не останавливаясь – что почувствует вдова? «Вот если бы у меня был муж, водитель не посмел бы со мной так поступить!» Абсолютно на все события она реагирует с позиции своего вдовства, и если бы ей удалось из этого круга выбраться, то она бы поняла, наверное, что водитель понятия не имеет о том, есть у нее муж или нет…

Возвращаясь к расстроенной жене, все ее чувства в момент, когда муж увлечен важным телефонным разговором, лишь подтверждение ее теории – муж меня не любит и никогда не любил, он мной пренебрегает, потому что я ничего не стою, и так далее. Если такая женщина уже поняла, что проблема в ней самой, то именно в тот момент, когда она чувствует волну разочарования в муже, ей стоит посвятить минуту самоанализу: скорее всего, проблема не в муже, а во мне! Стоит понять: то, что она ощущает, происходит не по объективным причинам, а под влиянием ее внутренней проблемы. Если у человека среди ночи разболелась спина, и он не знает причину, то он может провести без сна всю ночь, и под утро ему будет казаться, что болит решительно все. Если в то же утро ему удастся попасть на прием к врачу, и врач скажет, что у него воспалена мышца в конкретном месте – пациенту уже не будет казаться, что болит все. Он будет ощущать боль только в конкретном месте, на которое указал врач – и беспокойство за свое здоровье уступит место положительному настрою на скорейшее исцеление. А если пациенту пропишут мазь, антибиотик или другое лекарство, которое он немедленно примет – то и боль уйдет почти мгновенно, несмотря на то, что для того, чтобы подействовать, лекарству требуется гораздо больше времени.

Испытывая эмоциональную боль, нужно, тем не менее, постараться проанализировать ситуацию и понять, что источник боли – не извне, он находится внутри человека, в его переживаниях, часто – детских. Осознать корень проблемы – это половина успеха на пути к ее устранению. Своевременный самоанализ помогает избавиться от многих навязчивых состояний – не только в семейной жизни. Прекрасно, если в этом помогает супруг или, если взять юношу из ешивы, – товарищ. Что бы это ни было – ощущение собственной ненужности и подавленности, или навязчивое желание мыть руки по 50 раз, или боязнь открытых или закрытых дверей – в любой ситуации, если у человека достаточно сил вовремя спросить у себя – я это делаю, потому что это объективно так, или же в этом моя внутренняя проблема – то проблему удается сгладить или даже полностью решить, и известны случаи, когда самоанализ помогал полностью излечиться от таких проблем без лекарств и сложной психотерапии.

Если женщина, которая привыкла к чувству «меня не любят», постоянно будет себе напоминать, что ее реакция – это следствие ее субъективных ощущений, не имеющих отношения к реальной картине, она постепенно научится правильно реагировать на отношение окружающих, а самое главное, сможет научиться принимать любовь и заботу.