Дать идти

Одна из величайших радостей родителей и учителей - наблюдать, как растет "ученик", становится зрелым и даже их превосходит. Как учили нас мудрецы: "Человек может ревновать ко всем, кроме своего ребенка и ученика" (Сан'гедрин, 105б). В конце концов, мой ребенок или ученик - продолжение меня самого, и его успех - мой успех.

Учителя хотят видеть, как их воспитанники становятся независимыми, вбирают все, чему они их учили, и благодаря этому могут принимать собственные решения. Так, Моше рабейну не считал, что смерть лишит его жизни, пока живет Йе'гошуа [1]. И я думаю, по той причине, что, пока Йе'гошуа отвечал на вопросы, все могли быть уверены, что таким был бы ответ Моше [2].

Но, сознательно или бессознательно, некоторым родителям трудно "дать детям идти". Так, родители, которым уже за восемьдесят, отличаются тем, что напоминают своим шестидесятилетним "детям" тепло одеться в прохладный день.

В каждой из стадий жизни свои специфические трудности [3]. Как однажды сказал рав Шломо Фишер [4], у всех "мазаль тов" (поздравлений с радостью и успехом) в жизни есть одно общее. Когда ребенок рождается, его пуповина становится бесполезной, потому что больше не дает ему пищи, и теперь часть ответственности за питание ложится на плечи самого ребенка. Мазаль тов! Достигая зрелости (бар/ бат мицвы), дети начинают нести ответственность за исполнение заповедей Торы. Мазаль тов! Во время свадьбы новые обязанности ложатся на их плечи. И тем более, когда они становятся родителями. Мазаль тов, мазаль тов!

На иврите слово "ответственность" - ахрают - связано со словом ахрая (конец), потому что ответственность предполагает готовность к конечным последствиям ситуации. Это показывает отношение между ответственностью и авторитетом - человек не может нести ответственность за то, что не контролирует.

Некоторым родителям трудно принять рост самостоятельности детей, их желание самим ориентироваться в жизни. Но в природе человека хотеть самому решать свои проблемы. Мы никогда не перерастем необходимости спрашивать даас Тора (узнавать у раввинов, каково мнение Торы) по самым разным поводам, но мы также должны научиться стоять на собственных ногах [5].

Дети - не исключение. Они хотят принимать решения. А родители должны научить их, как принимать решения, постепенно отпуская вожжи, чтобы они научились ходить. И для этого нужно, чтобы у них была возможность совершать какие-то ошибки, пример тому - разлитое яйцо, когда дети готовят яичницу. Некоторые ошибки могут быть более серьезными или дорогими. Но ошибка - это учебный эксперимент, так что готовьтесь к неизбежным ошибкам детей.

Есть несколько вполне понятных причин, почему родителям трудно даже постепенно ослаблять контроль над детьми.

Прежде всего, большинство из нас хотят, чтобы в них нуждались. Но как бы чудесно ни было давать, когда вы нужны, совсем другое - искусственно сдерживать людей, только чтобы быть нужными. Помните, ваш жизненный опыт больше, чем у ребенка, поэтому если у вас здоровые отношения и вы отпускаете его, как только он сам способен идти, он будет продолжать советоваться с вами по другим вопросам. Конечно, если вы будете для него примером, обращаясь к другим, когда это необходимо.

Другая причина, по которой мы не легко отпускаем детей,- мы хотим защитить их от всяких болезненных последствий неправильных решений.

Но они должны научиться тому, что нужно быть готовым к ошибкам и к тому, что за них приходится платить - это часть подготовки к жизни. Ошибки могут иметь неприятные последствия, но еще хуже боязнь сделать ошибку. Итак, подготовьте детей к тому, чтобы принимать разумные решения, а затем убедите их в том, что большинство промахов не неисправимы и не трагичны.

Некоторые родители боятся "потерять" детей, если те станут слишком независимыми. Но на самом деле, все наоборот. Когда вы "отпускаете", они будут больше советоваться, потому что знают, что вы не станете принимать за них решения или навязывать свою точку зрения. Их обращение к вам при таких обстоятельствах, фактически, знак их растущей силы, потому что они обращаются к вам по собственной воле.

Один мудрый еврей, известный своими хорошими советами, однажды объяснил мне, что зятья просят у него совета, потому что сам он им никогда его не предлагал. И он никогда не выражал своего мнения об их семейной жизни. Иногда они подходят к нему со словами: "Допусти, что мы посторонние люди. Что бы ты нам посоветовал в такой ситуации?" Однажды его дочь, которая недавно вышла замуж, задала ему вопрос по ашкафе (мировоззрению), тогда он велел ей пойти и спросить мужа. И отцовское "иди" - тоже выражение его силы. Именно благодаря этому его зятья не считали, что он угрожает их положению в собственных домах.

Если родители не отпускают, тогда эмоционально здоровые дети будут вырываться. Я советую родителям, которые занимаются со своими детьми, всегда заканчивать урок на пять минут раньше, чем этого захочет их ребенок. Дайте ему расслабиться или заняться другой деятельностью. Тогда он будет предвкушать ваше следующее занятие.

Итак, не забудьте, вы должны подготовить ваших детей к успешной самостоятельной жизни. Для этого необходимо все больше и больше ослаблять ваш контроль. Если вы будете учить их и показывать на собственном примере, что при столкновении с острыми проблемами мудро консультироваться с другими, то у них будет замечательный шанс жить достойно и успешно. Ваши хорошие отношения с ними не испортятся, потому что они будут знать, что много смысла в том, чтобы советоваться с другими людьми и, в частности, с родителями.

Идея о том, что люди проходят много жизненных стадий, важна нам, чтобы понять еще одну причину дисциплинарных проблем. Родители не должны слишком жестко и долго контролировать своих детей и так же отпускать чрезмерно рано, когда они эмоционально или интеллектуально к этому еще не готовы. Хотя ослабить контроль слишком поздно, может быть, еще хуже, чем слишком рано. Рассматривая опасность излишней дисциплины, рав Шломо Вольбе объясняет:

Так же, как невозможно совершенно избавиться от естественных тенденций характера, так невозможно и игнорировать стадии развития ребенка. Напрасно ревностные матери пытаются приучать детей к тому, до чего они еще не доросли. Если даже такие родители добьются успеха (курсив мой), они могут этим повредить своему ребенку! Это должно быть ясно. Всякое требование, не соответствующее его возрасту, будет ранить его нежное сердце, и эта рана может в будущем оказать очень вредное влияние на его развитие и личность. Оно может проявиться в форме страхов, нервозности и в отсутствии независимости в возрасте, когда независимость необходима. (Эти слова относятся даже к таким простым вещам, как бесконечные напоминания о чистоте, об установленной позе за столом и так далее, что обычно матери требуют от своих детей за несколько лет до подходящего для этого времени.) Алей шур, т.1, стр. 263.

Короче, вы должны знать, когда настаивать на определенном поведении и когда нет.

Многие родители справедливо накладывают некоторые ограничения на детей, например, требование приходить вечером домой в определенное время. Но ваш ребенок может возмущаться вашими требованиями на том основании, что они считаются "детскими" в той среде, которая их окружает. Например, у его друзей нет таких запретов. Или, может быть, они курят. Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок усвоил ваши ценности, а не представления окружающих, заранее установите с ним особые отношения - или не ограничивайте его в этом аспекте. Вот наглядный пример:

Один мой ученик однажды решил запретить своему сыну, когда они жили в Америке, играть в бейсбол, считая его символом светской культуры, от которой он хотел его оградить. А я считал, что без особой причины такое требование нерезонно, учитывая реалии страны и обстоятельств.

Подобно этому, может наступить время, когда ваш ребенок почувствует, что пришло время для него решать те вопросы, которые прежде находились в сфере родительской прерогативы: когда ложиться спать, что и когда есть, и так далее. И если вы будете продолжать настаивать на вашем полном контроле над этими вопросами, это может вызвать продолжительный и горький конфликт.

Вы должны подготовить себя и своего ребенка к тому времени, когда вы "дадите ему идти". Этот переход к самостоятельным решениям должен произойти до того, как ребенок его потребует, тогда он не посчитает знаком слабости просить у вас потом совета, потому что вы сами в свое время отпустили поводья.

Отсюда следует, что если вы постоянно, в течение длительного времени, воюете с ребенком на одну и ту же тему, это может быть знаком того, что ваш ребенок еще не готов возложить на свои плечи такую ответственность или уже прошла пора, когда было правильно контролировать его в этом вопросе. Итак, прежде чем требовать, внимательно посмотрите на ребенка. Достиг ли он уже для этого подходящей ступени развития? Может ли осознать ваши желания? Не преждевременны ли ваши ожидания?

Если вы не уверены, отпустите его. Откажитесь от дисциплинарных воздействий.

Резюме

Часть ответственности родителей - помочь детям, чтобы они стали самостоятельными и независимыми.

Будьте для них ролевой моделью человека, ищущего совета. Ваши дети склонны подражать вам.

Убедитесь в том, что вы возлагаете ответственность на детей в соответствующий период его развития.

Примечания