Как иудаизм относится к браку без любви?

Здравствуйте! Я уже несколько лет знаком с одной девушкой. Она обладает красотой, добрым характером, и она влюблена в меня, рассматривает меня как своего парня. Но я не испытываю к ней чувства любви.

Мне нравится её внешность, я уважаю её как человека, всякий раз, когда она обижается, я испытываю жалость к ней, но настоящей страсти и любви за всё время знакомства я к ней не ощутил. И нахожусь в замешательстве: стоит ли мне жениться на ней, учитывая отсутствие любовных чувств?Я знаю свой характер и 10-11 лет назад испытывал любовные чувства к трём девушкам, и на них я был готов жениться в любое время, однако во всех трёх случаях это было безответно. И нет уверенности, что смогу найти другую девушку, которая полюбит меня так, как та, с которой я близко общаюсь сейчас. Она хорошая девушка, которая подходит для семейной жизни, но единственное, что меня останавливает, — это отсутствие любовной страсти к ней.

Меня одолевают сомнения: не буду ли потом сильно сожалеть, что женился на той, которую не люблю? Хотелось бы узнать позицию Иудаизма по поводу брака без любви. N. Отвечает рав Меир Мучник Здравствуйте, N.!Выбор, конечно, Ваш, и никто не может за Вас решить.

Но стоит просто прояснить некоторые определения.Вы говорите: девушка, с Вашей точки зрения, — хорошая, красивая, добрая, вызывает уважение. Но — нет любви.А что такое любовь? Это влюбленность? Страсть?

Нет, влюбленность, страсть — это увлечение, которое потом часто проходит. Даже слышал, как в одном интервью задали вопрос какой-то знаменитости о браке, который длился уже достаточно долго: как вам удалось? Ведь после трех лет страсть проходит! Так спросил журналист, полагая, что это дело очевидное и всем известное.

Увлекаться можно чем угодно, а потом надоедает: уже не новое, нужны следующие, новые впечатления и удовольствия.А при увлечении человеком и того хуже: когда увлечен, влюблен, то ослеплен: видишь только достоинства, а недостатки либо не видишь, либо прощаешь, считаешь, что неважно. Мол, конечно, все мы несовершенны, главное — такие достоинства, такой потрясающий человек! Но потом, в будничной жизни, недостатки всё-таки будут всё больше проявляться и мешать, это почти неизбежно.Поэтому, если разберемся в утверждениях Торы о любви, то увидим: настоящая любовь — это не влюбленность, а привязанность. Которую испытываешь не потому, что человек такой хороший, есть за что любить, а потому, что он — часть тебя.

Родственников, родителей, детей любят не потому, что они такие хорошие: они могут быть всякими, а в жизни при общении с самыми близкими парадоксально часто находится больше всего поводов для раздражения. Их любят потому, что они — неотъемлемая часть нас, нашего мира, такого, какой есть.Вот и с супругой в реальной жизни (в отличие от голливудских сказок) об истинной любви можно говорить только после свадьбы: при наличии правильного подхода к жизни и правильной ее организации. Так у нас считается. Если не ожидаем какого-то рая, где будем всю жизнь сидеть в саду, в беседке, и вести задушевные беседы (упс, тавтология), а ожидаем партнерства в проекте: вместе идем к цели, несем ношу — и, главное, заботимся друг о друге.

Как говорит рав Деслер[i], полюбить человека можно, вкладываясь в него: тогда видишь в нем себя самого. Когда вложился, хочешь, чтобы это было не зря, чтобы ему было хорошо.Да, кстати, любовь — это именно когда хочешь, чтобы человеку было хорошо, а не чтобы тебе было хорошо с ним. Если возможно и то, и другое, то пожалуйста, но иногда нет: например, когда родители посылают ребенка учиться в другой город и т. д., ради его блага, хотя и скучают по нему.Так вот, а для партнерства в проекте надо выбирать подходящего человека.

Как, например, выбирают партнера для бизнеса? Ой, он так нравится, готов работать с ним сейчас же? Нет, конечно, надо присмотреться и трезво оценить, что за человек, какой у него характер, какие цели, и на этой основе решить: по пути ли нам и сработаемся ли на практике.Вот и в браке так. Девушка так нравится, что готов жениться сейчас же?

Но по пути ли вам, сойдетесь ли характерами? Так что одно скажу точно: то, что Вы не женились на тех девушках, к которым испытывали любовные чувства, — это спасение! Хорошо, что они не ответили взаимностью, Б-г помог!Жениться ли на этой девушке? Если в Ваших глазах она и красивая, и добрая, и подходит для семейной жизни, да еще и любит Вас, то, с точки зрения нашей религии, это был бы полный комплект.

Любовь? Как сказано, на данном этапе ей по-настоящему и неоткуда появиться, она может быть только выработана, если будет правильный подход к супружеской жизни и правильная ее организация.Но решать и нести ответственность — Вам. С точностью предугадать, что будет, невозможно. Ведь, какими бы данными человек ни обладал, люди могут меняться.

Взрослеют, обретают опыт — а то и обжигаются на чем-то, жизнь как-то поворачивается, могут быть травмированы. Или могут всплыть какие-то травмы из детства, которые изначально таились где-то глубоко, человек даже сам не осознавал, а потом события их вытряхнули наружу.Сейчас вы сойдетесь как те два человека, которые существуют на данный момент, вот такая стыковка. А потом вдруг окажется (обычно без предупреждения или даже осознания), что либо один из вас, либо оба изменились, это уже не тот человек. И вновь будет выбор: достаточно ли сильна преданность и привязанность — как детей любят вне зависимости от того, куда пойдут и кем станут.

И, если достаточно сильна, придется приспосабливаться, вновь стыковаться. Несмотря на ощущение, что Вас подвели, что «так не договаривались». И на то, что в свой адрес услышите то же самое, хотя Вы, со своей стороны, были честны. Хотите счастливого брака и сохранения семьи, извольте выдерживать все удары и сохранять верность.Нет, я тут не «запугиваю», а пытаюсь донести, что брак — это серьезное дело, требующее труда и самоотдачи.

Важный проект, который поэтому требует усилий. Отношение должно быть позитивным, как к любому проекту, за который берутся потому, что он важен и приведет к благой цели. Но — с осознанием и готовностью вложиться и заплатить, именно потому что важность проекта и ожидаемое от него благо того стоят.И все перечисленные проблемы могут возникнуть у каждого из партнеров, так что хотя бы на старте важно иметь чувство, что партнер подходит. Так больше шансов.Сейчас Вам решать: такой человек, каким эта женщина является на данный момент, подходит Вам как партнер в проекте?

По пути ли вам? Поддержите ли друг друга в каждодневной борьбе жизни? Найдете ли друг в друге убежище и отдых от ее бурь? Да, хотя «любви»

еще нет, с партнером должно быть приятно. Но, раз она в Ваших глазах и добрая, и красивая, вызывает симпатию, то вроде бы Вам с ней приятно общаться?Такие вот соображения, решать Вам. В любом случае — желаю успеха!С уважением, Меир Мучник [i] Раби Элияу-Элиэзер бар-Реувен-Дов Деслер (5651-5714 / 1891-1954, Белоруссия, США, Англия, Израиль) — выдающийся мыслитель и педагог, один из духовных лидеров этического движения Мусар. Около тысячи его статей и уроков, записанных учениками, были включены в сборник «Михтав ме-Элияу»

(«Письмо от Элияу»). Этот сборник стал одной из самых изучаемых книг Мусара.