Любовь -- пища для души ребенка

Мы начинаем обсуждать вторую часть инструментов воспитания, инструменты для подкрепления положительного поведения: «правая приближает». Первая наша тема чрезвычайно важна, именно с нее должен начинаться разговор о воспитании ребенка.

Что по важности для развития ребенка мы можем сравнить с «материнским молоком»? Какое составляющее можно без преувеличения назвать «пищей для души» ребенка? Без чего родительское воспитание немыслимо? Конечно, это любовь.

В воспитании есть различные инструменты, которые для некоторых детей нужны, тогда как другим совсем не подходят. Но любовь необходима любому ребенку. Рав Шломо Вольбе, выдающийся наставник еврейской этики (мусара), говорил, что любовь -- это кислород для ребенка.

Еще год беременности

Если мы посмотрим на детенышей животных, то увидим огромное отличие их от детей. Котенок уже через месяц-полтора ведет себя как взрослое животное: везде ходит, интересуется, может бегать, прыгать, пытается охотиться. А человеческий детеныш?

Младенец совершенно беспомощен! Он не может никоим образом позаботиться о себе. Специалист по детскому развитию Дж. Роналд Лалли сравнил развитие животных и человека в день появления на свет. Он считает, что, чтобы соответствовать по своему строению и функциям детенышам животных, человеческий малыш должен рождаться только еще спустя год! То есть, беременность должна длиться год и 9 месяцев. Лишь тогда ребенок будет развит настолько же, насколько детеныши животных при рождении. Зачем это нужно?

Все дело в том, что у животных есть только физиологические потребности, они ищут сами себе пищу, охотятся, находят или строят убежище. Тогда как человеку для нормального развития, кроме еды и ухода, нужна душевная связь, тепло и любовь. Целый год после появления на свет ребенок находится в «социальной матке», которая «позволяет ему наладить крепкую связь с теми, кто о нем заботится, привлекает к защищенному и поощряемому интеллектуальному исследованию мира, помогает построить положительную самооценку». Маленький жеребенок через несколько часов после рождения прыгает почти как взрослая лошадь. Младенцу нужен еще адаптационный период, в течение которого он в безопасности и окружен любовью. Во время беременности малыш получал тепло внутри материнского тела, теперь он получает душевное тепло от мамы, папы и всех домочадцев, поэтому Роналд Лалли называет этот период «вторая часть беременности».

Без этого ребенок не сможет выжить, это основная, жизненно необходимая потребность малыша. Это не роскошь, не добавка, не витамины -- это основная пища маленького человека, пища для души.

Любовь -- это потребность души

Душа ребенка еще не сформирована, не готова к жизни. Точно так же, как ребенок не может сам находить себе пропитание в этом возрасте, он не может и самостоятельно позаботиться о любви и тепле для себя.

Я лично знакома с семьей, где ребенок родился в тяжелый для всех период. Этот мальчик -- ровесник моего сына, им сейчас по 4 года. Первые годы его жизни прошли в семье, где как будто нет солнечного света. Конечно, родители удовлетворяли потребности ребенка в еде, чистой одежде, но не более того. Он вырос с большим отставанием в развитии. Его пришлось поместить в коррекционный сад для детей с эмоциональными проблемами. Он очень долго не ходил и не говорил. И вообще не плакал. Воспитательница долго работала с ним, и она даже может показать место, где он в первый раз заплакал, выразил себя. Сейчас он начинает потихоньку разговаривать. Это значит, что он жил как сухой цветок, без воды -- никто не смотрел на него больше, чем было минимально необходимо, не интересовался им, его эмоциональным состоянием. Как только он начал получать тепло и внимание к душевным нуждам, ребенок отреагировал эмоционально -- плачем.

Насколько все просто?

Часто родители не понимают, о чем вообще разговор: «Но это же элементарно! И так понятно, что собственного ребенка нужно любить». На деле получается, не все так просто, и действительно нужно подойти к этому сознательно, особенно когда дети подрастают.

Как правило, младенцы и дети первых лет жизни получают родительскую любовь и внимание от окружающих безусловно, почти не бывает случаев, когда это не так. Есть спонтанная любовь матери к грудному ребенку, к малышу, даже к плаксивому, даже к шумному, хулиганистому. Мама всегда обнимет и прижмет к сердцу ребенка первых лет жизни. Возможно, только люди с недостатком эмоций не смогут дать от своего тепла ребенку уже в этом возрасте. Но это скорее исключение из правила.

Когда ребенок подрастает, начинает проявлять упрямство, спорить с родителями и поступать вразрез с их указаниями -- тогда любить его гораздо сложнее. Срабатывает наше желание сделать так же больно: «Раз ты так, то...», и родители гораздо меньше проявляют свою любовь к ребенку.

Этот недостаток очень серьезный. Про него можно сказать словами царя Шломо (Коэлет 1:15): «Искривленного нельзя выправить, а то, чего не достает, нельзя восполнить». Сколько бы потом не пытались исправить это (хотя, конечно, лучше поздно, чем никогда), но утрата любви невосполнима -- как знать, сколько ее не хватило? Понятно, что если ребенок не получил любовь, что он сможет передать своим будущим детям?! Его развитие, его будущее закладываются сейчас.

Любовь не должна зависеть от хороших или плохих поступков

Ребенок вырастает и постепенно отделяется от мамы. Он идет в сад и встречается там со своей долей испытаний: может быть, над ним смеются, обижают, не принимают в игру, иногда он не понимает, о чем говорят другие дети или воспитатель. И после такого тяжелого дня в коллективе, где ребенку все время нужно преодолевать трудности и справляться с задачами, он с нетерпением ждет, когда уже придет домой и сможет расслабиться и получить тепло и любовь.

Он приходит домой в ожидании объятий и поцелуев от мамы. Бросает сумку на пол... И тут: «Что это? Почему ты бросил сумку на пол? Ну-ка повесь на место! И куртку!» От него ждут, что он будет вести себя как большой, а он все еще чувствует себя маленьким и очень уставшим. Конечно, нужно, чтобы сумка и куртка висели на месте, но если мы напомним об этом после объятий и поцелуя, сопровождаемых возгласом: «Как я рада, что ты уже дома!», то ребенок повесит их с большим удовольствием.

Все дети, вне зависимости от возраста, жаждут любви. Конечно, проявления ее могут быть разными для малыша и для подростка, но и тот и другой в равной степени ждут, и часто повзрослевшие дети даже больше, чем маленькие.

Основа и необходимое условие для воспитания

Кроме того, что любовь необходима для здорового развития ребенка, она является еще и необходимым условием для воспитания. Невозможно прийти к ребенку с замечаниями, наказаниями, выговорами, которые ему тяжело стерпеть и принять, если вместе с этим и прежде этого мы не проявили любовь к нему.

Если с самого детства мама повторяет ребенку, как она его любит, не обуславливая это его поведением или чем-либо еще, то ребенок знает это, и ему легче принять мамино недовольство, критику. Выговор или наказание -- это временно, а мамина любовь постоянная. Любовь -- ключ к сердцу ребенка, она открывает сердце для принятия наставлений родителя.

Сам поймет?

Родители часто считают, что ребенок и так знает, что его любят. «Зачем все время повторять?! Он и сам все чувствует!» Но раз он все сам чувствует, почему вы не считаете, что он сам почувствует и критику? Почему же замечания вы говорите? Наше недовольство мы ясно выражаем, а любовь --«почувствует сам»?

Нужно помнить, что и взрослые дети нуждаются в объятиях и поцелуях, в выражениях любви. Конечно, не с такой частотой, как малыши, но все же.

Один ребе в хедере рассказывал, что всегда старался очень мягко относиться к своим ученикам. Как-то у него была группа учеников, где один из мальчиков был его соседом. Ребе относился к этому мальчику с большой заботой: когда у того оторвалась подошва, он подклеил ему, когда мальчик надорвал одежду, ребе зашил, когда он отстал от подвозки, ребе сам проводил его, то есть делал гораздо больше, чем должен был как ребе. Однажды ребе спросил мальчика, заметил ли он такое особое отношение. Оказалось, что мальчик все воспринимал как должное, чуть ли не как входящее в обязанности ребе.

Это знакомо каждому родителю: мы столько вкладываем в ребенка, даем ему, покупаем, делаем для него -- он должен бы понять, что мы его очень любим! Но дети считают, что это само собой разумеется, это и есть функция родителей -- заботиться о детях, покупать одежду и еду, книги и игрушки. «Почему родители обеспечивают мне кружки, развлечения? Потому что они так хотят!» -- так думают дети. И все равно ждут, чтобы мы говорили им о нашей любви. Они не выводят это логически из нашего поведения.

Рав Клецкин давал лекцию на эту тему, и один из присутствовавших пап возмутился: «Не может быть, чтобы наши дети не знали, что мы любим их. Мы с женой так стараемся для детей, много работаем, покупаем самое современное и интересное. Не может быть, чтобы они не знали». Он решил проверить. Придя домой поздно вечером, он не смог удержаться и разбудил свою дочь 8 лет. Он постеснялся спросить: «Ты знаешь, что я люблю тебя?», поэтому спросил: «Ты знаешь, что мама тебя любит?» Девочка ответила: «Да». Папа подумал: «Я был прав, а он говорил глупости на лекции. Моя дочь ясно дала понять, что видит наши усилия». Но он все же спросил дочку: «А как ты видишь, что мама тебя любит?» Она ответила: «Потому что она дает мне первой одежду по утрам». Папа опешил. На самом деле девочка просто все делала медленно, и мама давала ей первой одежду, чтобы она не отставала от остальных, но дочь поняла это так. И вовсе не рассматривала тяжелую работу родителей или покупку модных вещей как проявления любви. Папа вернулся и рассказал об этом на уроке.

Любимый ребенок легче простит несправедливость

В Мишлей (10:12) написано: «все проступки покрывай любовью». Это верно и в отношении детей. Мы так стараемся быть хорошими, чуткими родителями: сдерживаться, не замечать, не сердиться -- но мы же люди. И все равно мы ошибаемся. Мы можем вспылить, особенно если устали за день.

Если ребенок знает, что родители его любят, то он легче простит, когда родители несправедливо обвиняют его в том, чего он не совершал, если накричали больше, чем было необходимо (от усталости и раздражения). Ребенок, который чувствует любовь, слышит о ней, зримо получает ее -- сможет «покрыть» ею неприятности и «жить дальше». Возможно, он немного позлится, но вскоре простит («мама/папа тоже человек») и забудет об этом.

Если же подобная ошибка происходит в отношении ребенка, который не чувствует себя любимым, то он добавит ее в список обид от родителей как еще один признак того, что его не любят. «Меня здесь никто не понимает, меня здесь ненавидят...» С такими мыслями ребенок растет, а результаты этого плачевные.

Утолить эмоциональный голод

Когда мы чувствуем голод, мы идем искать пищу. Поскольку любовь для ребенка важна не меньше, чем еда, то когда он чувствует эмоциональный голод, он идет искать любовь. Если ее нет дома, если он не получает ее от близких, то он идет за ней на «другие поля», не дай Б-г.

Часто бывает, что ребенок ошибается в своей оценке, посчитав, что нелюбим дома, просто язык любви у взрослого и ребенка оказался разный. Но ребенок успел поверить, что дома его не любят. Есть дети, которые будут искать любовь в компании друзей, другие пойдут «на улицу». Дети начинают относиться к дому, как к временному пристанищу -- поесть, поспать, а свою жизнь переносят в другие места.

Конечно, можно пойти посидеть у приятеля или выйти погулять с друзьями, но тепло и любовь ребенок должен получать дома.

Любовь растет с ребенком

Малыши просто напрашиваются на объятия и поцелуи. Первый зубик, агуканье -- все это приводит родителей в восторг, атласные щечки так и тянет поцеловать. Малыши купаются в любви.

А как показать свою любовь более взрослым детям?

Подросток ешиботник возвращается домой на шаббат. Мама не видела его уже некоторое время. И как ей проявить свою любовь? Она готовит то, что он любит. Кроме того, она рассказывает ему: «Я так ждала тебя! Ты так давно не был дома! Посмотри, я приготовила специально для тебя твою любимую еду! Я старалась именно для тебя!»

Нужно посидеть с ним и поговорить. Если это уже взрослый юноша, который не так часто приезжает домой, то нужно быть с ним все время на связи, быть готовой на долгий телефонный разговор, если понадобится.

Жена моего брата -- очень занятая женщина, но я вижу, что все ее дети (а большая их часть имеет собственные семьи) очень к ней привязаны. Я спросила, как ей это удалось? И она ответила, что всегда ставила детей во главу угла. Кто бы ей ни позвонил, даже если с работы, и даже если она сама звонила, но если она видела, что звонят дети, то извинялась и прерывала разговор, чтобы поговорить с ними. И дети чувствовали это. Так же и позже, когда к ней приезжали женатые пары -- все дела откладывались в сторону, и она была только с ними и для них. Такое отношение не было спонтанным. Она приложила много усилий, серьезно обдумала свой подход. И результат -- очень теплые отношения со всеми детьми.

Без условий

В саду ребенок на хорошем счету, если хорошо справляется с заданиями, не хулиганит и не обижает других детей. В школе к ребенку хорошо относятся, если он отличник, помощник, волонтер, хорошо ведет себя, компанейский. Столько условий!

Дом для ребенка -- место, где любовь можно получить без условий. Мы показываем, что любим его вне зависимости от убранных вещей, хорошо сданного экзамена, вымытой посуды.

Если ребенок плохо себя повел, мама может сказать: «Теперь я не почитаю тебе на ночь», но мама ни в коем случае не должна говорить: «Теперь я не люблю тебя». Мы любим ребенка даже тогда, когда он плохо себя ведет. Конечно, когда ребенок, несмотря на запрет, полез на шкаф и разбил вазу, мама не говорит ему: «Я люблю тебя», мама может проявлять недовольство, но даже если она сердится, от этого не меняется ее любовь к ребенку. Любовь должна быть постоянным отношением к нашим детям!

«Ты мне нужен»

Ребенок недостаточно развит душевно и физически, чтобы самому себе давать поощрения. В определенном возрасте ребенок начинает задаваться вопросом: «Я нужен кому-то? Я гожусь для чего-то? Для чего я здесь?». Это может быть не ясная мысль, а лишь ощущение. И, как правило, ребенок еще не созрел для ответа на эти вопросы, он не сможет поддержать сам себя. Даже взрослому это тяжело, но ребенок просто не может сам сказать себе это.

Тот, кто должен постоянно говорить об этом ребенку -- «Ты нужен нам. Ты очень важен для нас. Мы рады, что ты у нас родился» -- это родители. Очень хорошо, если каждый день каждый ребенок, особенно в многодетной семье, слышит от родителей, что его любят и он очень нужен.

В случае, если в семье есть «тяжелые дети» -- те самые, которые все время лезут, бросают, ломают, дерутся и кусаются, -- естественно, на них все время ругаются. Их тяжелее любить. Такие дети еще чаще спрашивают себя, кому они нужны дома, потому что все время слышат только о том, что еще плохого они сделали. Это очень опасная ситуация, она разрушительна. Дома ребенок все время ощущает себя плохим, его не принимают, но ведь он хочет быть хорошим! И тогда он может пойти искать компанию, которая примет его таким...

Сначала о любви

Когда пророкам нужно было упрекнуть еврейский народ, они всегда сначала говорили им слова любви от лица Всевышнего, а потом слова порицания. И даже в Торе перед описанием законов написано (Дварим, 4:37): «И за то, что любил Он твоих отцов». Всевышний, даже когда порицает, называет евреев «мои любимые сыновья».

Мы знаем принцип: «Как Он милостив, так и ты будь милостив». Поэтому нам стоит взять на вооружение метод воспитания, которого придерживается Г-сподь: вначале любовь. Перед тем как обратиться к ребенку, мы должны почувствовать, что обращаемся к любимому человеку.

Отраженная любовь

«Как (в) воде лицо -- к лицу, так сердце человека -- к человеку» (Мишлей, 27:19). Когда человек смотрит в воду, он видит свое лицо в отражении. Если он улыбается -- отражение улыбнется, если хмурится -- отражение насупится. Так же в сердце человека. Сердце чувствует, что в другом сердце.

Если ребенок чувствует, что его любят, он постарается сам сделать приятное, нахат руах своим родителям. Если малышу мама скажет: «Как ты хорошо вел себя! Такой молодец» -- глядишь, он уже пошел сам убирать свой беспорядок, хотя сейчас его об этом не просили -- просто чтобы доставить маме удовольствие. Если найти, за что похвалить ребенка (не для того, чтобы он потом сделал то, что мы просим, -- просто похвалу, которой он так жаждет), то ребенок захочет сделать в ответ приятное нам, отразить то, что получил в сердце.

Девушка-семинаристка приходит домой. Мама встречает ее: «Как я рада, что ты дома!» А если она пришла пораньше: «Какой приятный сюрприз! Как хорошо, что ты сегодня рано», даже если она своим ранним приходом рушит наши планы... Если же, наоборот, дочка заявляет, что на сегодня у нее своя программа, а мама на нее рассчитывала, но все равно решила отпустить, то стоит сказать об этом: «Я всегда ценю твою помощь, и очень люблю тебя. И хотя у меня сегодня были другие планы, но я разрешаю тебе уйти, несмотря на то, что я на тебя рассчитывала, и мне будет тяжело». Хотя, если маме это не подходит, она может с любовью ответить, что она против планов дочери, отметив важность ее помощи по дому.

Дети-эгоцентрики

Если в доме спокойная обстановка, ребенок уверен, что это потому, что им довольны. Если же обстановка накаляется, например, когда есть проблемы с заработком, родители ссорятся -- ребенок чувствует напряжение и думает, что он виноват в том, что в доме стало неприятно. Ребенок сразу обвиняет себя: «Это они меня не любят, я виноват, мной недовольны».

Детям тяжело понять, что натянутая атмосфера может быть не из-за них. Поэтому тем, которые старше трех лет (и они могут понять), стоит объяснить, что они тут ни при чем. Не нужно говорить, что всему виной проблемы с заработком, но можно сказать: «Ты чувствуешь, что мама нервничает? Это не из-за тебя. У мамы есть неприятности, поэтому она переживает. Но ты тут ни при чем, я тебя очень люблю, ты прекрасный ребенок».

Ребенок вырос

Почему в более взрослом возрасте дети меньше слышат от родителей о любви? Я вижу две основные причины: эмоциональная закрытость и опасение, что избалуем.

Чтобы говорить с подросшим ребенком о своих чувствах, нужна определенная открытость. Есть родители, которые родились более открытыми, и у них естественно выходит обнимать и целовать подросших детей. Есть другие, которые чувствуют стеснение, смущаются или думают, что смутят ребенка. Но если мы понимаем, что это единственный путь вырастить цельную личность, морально здорового ребенка -- то сможем себя заставить. Сначала это будет искусственно, вымученно, а потом все легче. Нужно просто знать, насколько это важно.

Рав Деслер любил приводить цитату из «Сефер а-Хинух»: «Человек поступает сообразно своим действиям, и его сердце и мысли всегда следуют за его поступками». Если, несмотря на трудности, родитель изменит свое поведение и начнет выказывать ребенку любовь, постепенно это станет привычным.

Опасение избаловать любовью не совсем верно. Можно избаловать вещами, подарками, сладостями. Но выражениями любви избаловать сложно, ведь любовь -- это пища, а не добавка. Если для ребенка язык любви -- это подарки, их нужно сопроводить словами или запиской: «Я дарю тебе потому, что люблю тебя». Важно подчеркнуть, что не подарок первичен, а отношение, чувство, любовь дарителя.

Любовь порождает эмоциональную связь

Группа юношей планировала очень опасный самостоятельный поход. Конечно, его следовало держать в секрете от родителей. Все было готово, но вдруг один парень, который был душой компании, отказался. Он объяснил: «Мой отец так меня любит, столько делает для меня -- я не могу так поступить с ним, даже если он ничего не узнает, ведь я знаю, что ему бы это очень не понравилось».

Это то, чего мы все хотим добиться -- такая эмоциональная связь, чтобы ребенок чувствовал, что, если что-то расстроит родителя, он не готов принимать в этом участие.

Любовь включает в себя заинтересованность

Ребенку важно, чтобы мы интересовались тем, что интересно ему. Его достижениями в учебе, его внешкольной деятельностью. Нужно слушать и ни в коем случае не критиковать и не советовать (если не просят совета). Те, кого слушают, чувствуют себя более защищенными: даже если в результате разговора они не вышли из сложной ситуации, но зато получили поддержку.

Ребенок, которого некому выслушать, варится в своих ощущениях, в своих ошибках, замыкается в себе, чувствует, что он одинок.

Любовь -- защита, это среда обитания ребенка, его пища и чувство «первой необходимости». Родителям, которые хотят воспитать морально здорового человека, нужно вложить силы в эмоциональную связь с ребенком, в проявления любви к нему.