Не свернуть с пути

Всё, что было выучено в атмосфере любви и привязанности, остается желанным Яблоки и ураганы Говорят, что яблоко от яблони недалеко падает. И действительно, так происходит при нормальной погоде и обычных ветрах. Тогда вес яблока толкает его вниз, и оно падает прямо под деревом. Обычный ветер не имеет той силы, которая бы могла сбить яблоко с курса.

А вот когда бушуют ураганы, бури, наводнения и землетрясения, надо особенно следить за тем, куда падают наши бесценные яблоки, наши выстраданные плоды, доверенные нам на воспитание души наших детей — чтобы, отрываясь от веток, они оставались на том пути, по которому шли до сих пор вместе с нами, родителями. В эпоху бурь и ураганов ничто не может нам этого гарантировать. Наши впечатлительные дети видят, слышат и соблазняются обещаниями радости, счастья, свободы, удовольствия, которые щедро и бесстыдно раздает современный мир. О том, что обещания эти пусты, дети, конечно, узнают — потом, когда «откатятся»

уже далеко. Мы не можем изолировать себя и наших детей от внешнего мира. Это и физически невозможно, и психологически неверно: ведь запретный плод сладок. Что же мы можем сделать, чтобы дети захотели остаться на пути Торы, несмотря на все соблазны?

Только молиться? Два подарка К счастью, у нас есть два ценных умения, о которых мы должны знать и которые мы должны постоянно оттачивать, чтобы играть в жизни своих детей решающую роль, пока они не вырастут и не начнут жить самостоятельно. Оба этих умения подарены нам Творцом и встроены в человеческую природу. Это умение любить и способность привязываться друг к другу.

Мы начинаем осознавать, что в нас есть эти чувства, когда эти крошечные существа — младенцы — появляются на свет. Родители и малыши начинают знакомиться друг с другом и налаживать отношения, которые на ближайшие годы станут клеем, связывающим их. Эта привязанность заставляет детей подражать нам, чувствовать и поступать так, как чувствуем и поступаем мы. Этот процесс психологи называют идентификацией.

И если, не дай Б-г, ребенок «сворачивает с дороги», эти отношения — единственное, что может стать тем спасительным кругом, который вернет его из таких мест, из которых иные не возвращаются. Поля домашних битв Детские психологи часто видят такие пары у себя в кабинете. Усталая женщина с потухшим взглядом и ребенок со скучающим равнодушным лицом. Они оба вымотаны постоянным конфликтом.

Крики, обвинения, слезы и хлопанье дверьми, вызванные таким будничным занятием, как уроки и учеба, стали в семье ежевечерним привычным фоном. А может быть и по-другому… Вечер. Мать и сын приступают к задаче (или битве), которая называется «делать уроки».

Как обычно, рюкзак в полном беспорядке: остатки бутерброда воткнуты в учебник, тетрадка на самом дне сложилась в гармошку, а Хумаш растерял добрую четверть своих страниц. Настроение у обоих на нуле. Самое время начать пилить, пенять, грозить, усаживать, заставлять — и в ответ огрызаться, жаловаться, ныть, возмущаться, покорно смотреть в книгу — и видеть там пустоту. Вдруг что-то произошло — наверное, чудо и Б-жье провидение, потому что такое случилось впервые.

Мать взяла в руки Хумаш и неожиданно мягким голосом произнесла, слыша себя при этом как бы со стороны: — Ой, Мойшеле, сколько страниц выпало… Давай-ка подклеим. Ты умеешь? Меня папа учил когда-то.

Смотри, нам нужна такая тонкая полупрозрачная бумага и клей. Нет, липкая лента тут не подойдет… Работа оказалась не такой простой, мать многое забыла, и иногда Мойшеле удавалось приклеить страницу точнее и крепче. Час прошел незаметно.

— Ну, всё. Смотри, как у нас хорошо получилось! Можно убирать в рюкзак. Вот тетрадки тоже не забудь.

Пора спать, дорогой, завтра рано вставать… — Как, мама, а уроки? — Мы сегодня с тобой сделали что-то более важное, чем уроки… Так что же было сделано, если по сути не было сделано ничего?

Это что-то — попытка отношений мамы и сына, построенных на сотрудничестве. Не такие отношения, где родитель учит, исправляет, говорит (или кричит), что делать. А отношения двух людей, связанных любовью и проводящих время вместе. Обучение и привязанность Наши мудрецы давно еще заметили связь между обучением и привязанностью.

Известно, что когда ученика отправляют в ссылку, его учитель, рав, следует за ним. Та Тора, которой рабби обучает своего ученика, — это не только текст. Это и любовь к учебе и к религиозному образу жизни, это и система ценностей, и манеры, и мораль, и осмысленность. А ведь родители учат ребенка даже больше, чем учителя, хотя делают это как бы мимоходом, невзначай.

И именно такое воздействие укореняется в ребенке лучше всего. Отчасти это объясняется тем, что ребенок начинает учиться у родителей еще в бессознательном возрасте, когда он еще не ставит под сомнение ничего, что исходит из уст «всезнающего» родителя. Кроме того, так устроен человеческий мозг: вся новая информация принимается или отвергается в зависимости от ее соответствия тому, что было выучено человеком в раннем возрасте.

Если отношения ребенка с родителями — положительны, у ребенка крепнет желание «стать как папа/мама». Когда отношения «не складываются», это заставляет ребенка искать альтернативы. Количество и качество в обучении Чтобы один человек мог чему-то обучить другого, требуется много качественно проведенного времени, бесконечное терпение, готовность слушать и отключенность от всех других источников, кроме ученика. Когда мы на самом деле готовы слушать, что говорит нам ребенок, то и он готов прислушаться к нам.

Раби Прейда , обучая одного ученика, повторял свой урок четыреста раз, пока тот не поймет. Как-то раби Прейде предстояла дальняя поездка, и в последний день перед отъездом он, как обычно, повторял этому ученику материал четыреста раз, — но тот не смог его понять. «Почему?» — спросил Раби Прейда.

Мальчик ответил: «С тех пор, как я узнал, что ты уезжаешь, мне еще сложнее сосредоточиться на учебе…» ( Эрувин 54б ). Обычно эту историю рассказывают, чтобы подчеркнуть важность терпения учителя. Но не менее важно и другое.

Этот терпеливый учитель наладил такую тесную связь со своим учеником, что его отъезд для мальчика становится предметом переживаний! Родитель / учитель — это не анимированный учебник, и обучение «от человека» идет совершенно по иной колее, чем «из книги»: это учеба через любовь, через привязанность, через настроение. Мудрецы говорят нам, что все, что было выучено в такой атмосфере любви и привязанности, остается желанным.

И даже если это временно теряется, когда подросток «отходит в сторону», отношения остаются спасательным кругом, за который он сможет ухватиться позже, когда рассеется туман соблазнов. Тут есть два жизненно важных момента. Первый: дети копируют нас в том, что нам по-настоящему важно, то есть ради чего мы предпринимаем особые усилия. Если отец встает в пять утра ради рыбалки — ребенок захочет повторять его в этом.

Если отец встает в пять утра ради молитвы и Торы — то ребенок захочет делать так же. И второе: если наш путь приятен и радостен, ребенок скажет: «О, это для меня». Если наш путь выглядит как череда скучных обязанностей — тогда «Кому это надо?!» Читаем в Пасхальной Агаде: «Что говорит злой сын?»

Сын — это же маленький мальчик! — Откуда мы знаем, что он злой? Потому что он говорит нам то, что видит. Он говорит: «Зачем вам нужна вся эта тяжелая работа и рабство?»

Он, очевидно, слышит, как его мать и отец жалуются на тяжелый труд и расходы, связанные с подготовкой к Песаху, — вот и спрашивает: «Кому это нужно?» Слышал бы он и видел их радость, когда они готовятся к Песаху, он сказал бы: «Это для меня». Тора сладка, ее пути приятны, и наша цель — научиться чувствовать ее такой: ради себя и ради наших детей. Быть собой?

Существует мнение, что подростки должны бунтовать. Это не так. Да, у подростков есть внутренний конфликт, и он состоит в том, что, с одной стороны, он / она хочет угодить родителям, действовать, как родители, стать, как родители. Но при этом он осознает Б-гом заложенную необходимость «быть собой»: выбирать, что делать, что учить, что есть и так далее.

Не быть чьей-то копией. Вопрос в том, как ребенок учится сочетать эти две явно противоречивые потребности. Мы как родители должны понять, что кроме «скоростного шоссе» существуют параллельные и служебные дороги и даже проселочные — и все они идут в одном направлении.

Мы показываем ребенку основную дорогу, но иногда ему может потребоваться ехать по более медленной полосе. И если мы не будем ему чинить препятствий, он позже захочет попробовать скоростную полосу. Ведь мы не раз слышали о детях, которые внезапно «проснулись» и начали серьезно учиться.

На самом деле, эти мальчики вовсе не спали. Они сопротивлялись давлению со стороны взрослого мира. Когда взрослый мир отступил в отчаянии и занялся своими делами, они воспряли духом и взлетели. Или в их жизни появился тот неравнодушный человек — рав, наставник, учительница, который своей заботой воспламенил желание в подростке учиться — ради их отношений, ради их душевной связи.

Не у всех детей одинаковые умственные способности, на которые ориентировано обучение в ешиве . Не каждый неглупый ребенок имеет способности к абстрактному мышлению, так необходимому для углубленного изучения Гемары . Не у каждого достаточно эмоциональной выносливости, чтобы сидеть и концентрироваться, и не каждый может выдержать стресс, связанный с конкуренцией, с необходимостью «стать лучшим». «Быстрее, выше, сильнее!..»

Современное общество пропитано конкуренцией и ориентировано на достижения: будь то в области учебы, мицвот — или в достижениях более материальных. При этом количество людей, которым необходима помощь психолога, из года в год растет: неврозы, тревожность, депрессии… Одна из причин — в том сообщении, которое родители в разных вариациях транслируют своим детям: «Ты можешь сделать лучше. Постарайся еще».

Нам стоит вспомнить, что девиз «Быстрее, выше, сильнее!» — это девиз олимпийских игр, порождения Древней Греции, чье мировоззрение является антиподом еврейского мировоззрения! Конечно, мы должны стремиться. Но идеальное «я»

не должно быть вне досягаемости. Все люди — разные. В еврейском мире испокон веков были как выдающиеся знатоки Торы, также и другие: евреи, учеба которых не продвинулась дальше мишнайот , книги Эйн Яаков и книги Теилим , но которые служили Вс-вышнему и жили хорошей жизнью Торы. Уважение и самоуважение Подрыв эмоционального здоровья начинается с отсутствия самоуважения, после чего до депрессии остается один шаг.

Истинное самоуважение человека — это осознание того, что он как сотворенная Б-гом личность представляет интерес для других, вне зависимости от своих достижений и качеств. Мы все были воспитаны в атмосфере обусловленного самоуважения: «Я прочитал столько-то книг, получил такие-то оценки, пробегаю стометровку за столько-то секунд — значит, я молодец!» А если не прочитал, не получил, не пробежал?.. Родитель или учитель, который относится с уважением к личности ребенка, взращивает в нем ощущение, что он самим фактом своего существования — а не тем, что он делает и как себя ведет — порождает в других чувства тепла, любви, радости.

Что он — настоящий эликсир, произведенный Создателем Мира. В чем проявляется известное речение Торы «не хорошо человеку быть одному» в нашей жизни? Это ведь относится не только к отношениям мужа и жены, а к любым человеческим отношениям, основанных не на конкуренции, а на…

теплом объятии! Объятие — это единственное, что человек не может делать в одиночку. Каждый из нас по отдельности — как не включенный в розетку светильник, где провода дремлют в ожидании электрического тока. Каждому из нас необходим другой человек, чтобы «начать светить».

Сказано в «Пиркей Авот» ( 5:19 ): «Если любовь во всех ее проявлениях небескорыстна, то она иссякает с исчезновением корысти, а бескорыстная не иссякает никогда». Секрет успешного воспитания детей, связи с ними, любви и привязанности, а также того, как удержать ребенка на пути Торы, начинается с выражения подлинного чувства: «Какое счастье, что ты у нас есть. Видеть тебя — удовольствие.

Ты освещаешь дом. Ты нужен и важен. Ты хорош ( тов ) — независимо ни от чего». Ребенок, который слышит эти слова на протяжении первых лет жизни, стремится к тому, чтобы делать добро.

И если он выберет, не дай Б-г, сбиться с пути, он вернется, чтобы снова быть хорошим ( тов ) и продолжать освещать нашу жизнь. Чья заслуга? Кто виноват? Если, с Б-жьей помощью и с помощью бескорыстной любви, ребенок идет по пути Торы вместе со своими родителями, родители не должны ставить это себе в заслугу.

Ведь этим они сигнализируют ребенку, что он не становится «самим собой», а работает на родителей, чтобы стать их точной копией. Наоборот, стоит укреплять в детях осознание их собственных заслуг, которое и станет для них самым мощным стимулом продолжать идти по выбранному пути. Что же делать если, несмотря на все усилия, силы тьмы преобладают, и, не дай Б-г, ребенок отходит от пути Торы? Избегать каких бы то ни было обвинений и критики любой ценой — не винить ни себя, ни других, ни ребенка.

Наказаниями и запретами подростка удержать нельзя. Они лишь породят больше гнева, горечи и конфликтов, которые, в конце концов, окончательно разорвут связь, существовавшую до сих пор. Часто конфликт ребенка с Б-гом — это на самом деле результат его конфликта с «властью», то есть с учителями, родителями или обществом в целом. Помня об этом в течение всех тех лет, что дети готовы нас слышать и слушать, будем всеми доступными нам способами передавать им однозначное сообщение: «Мы ценим и любим тебя, потому что ты — хороший!

Счастье, что ты у нас есть!»