Похвала в воспитании

Продолжая тему «правая приближает», поговорим о такой важной вещи в воспитании, как похвала. Похвала может быть серьезным инструментом воспитания, необходимым для укрепления положительного поведения.

Человек по природе своей рожден быть частью общества. Поэтому так важно каждому получать поддержку от окружающих. Человеку очень тяжело поддерживать себя самому, хвалить себя: «У меня получилось! Я смог! Я умею! Я способен и дальше преуспевать!». Без поддержки окружающих, реакции, которую мы называем «фидбек», человеку нелегко самому себя подбадривать.

Ребенок еще больше, еще сильнее, чем взрослый человек, нуждается в признании своих успехов, возможностей, навыков, даже своих сил, чтобы двигаться вперед, развиваться, чтобы уверенно сказать себе: «Я могу». Он ищет этого, ждет от родителей, от учителей, в конце концов, даже от друзей. Это, в сущности, «топливо», на котором ребенок станет двигаться дальше.

Не воспитать гордеца

Что мы скажем о таком высказывании родителя: «Я не хочу хвалить ребенка, от этого он вырастет гордецом»? Если мы говорим ребенку: «Ты можешь! Ты умный и талантливый! Ты справишься и преуспеешь!» -- он не задерет нос? Честная похвала, когда ребенок верит, что заслужил ее, когда он уверен, что ему полагается наше восхищение -- он гордится собой, а как же! Но мы знаем, что гордыня не самое лучшее качество...

Здесь есть некое смешение понятий. Если ребенок уверен, что он сам преуспел, «Сила моя и мощь руки моей составили мне все это богатство» (Дварим, 8:17), тогда это может привести к гордыне. Но если мы скажем: «Всевышний дал тебе талант, возможности, и ты правильно ими воспользовался», -- это не располагает к гордыне.

Есть известная притча про человека, которому в синагоге дали держать свиток Торы, чтобы вернуть его в Арон а-Кодеш (шкаф для свитков), и все молящиеся подходили, чтобы поцеловать свиток в его руках. Станет ли этот человек думать: «Все так уважают меня, подходят, чтобы поцеловать то, что я держу?!» Всем абсолютно понятно, кому в данной ситуации предназначаются почести.

Так же и в нашем случае. Если хвалить и поощрять ребенка, говоря ему, что Всевышний дал ему силы, возможности, ум, желание, упорство и настойчивость и другие хорошие качества, чтобы он продвигался и совершенствовался, то ребенок будет чувствовать, что ему доверили некий вклад, который он должен сохранять и преувеличивать.

Слово идуд -- поощрение, похвала -- на иврите однокоренное со словом ади, драгоценность, украшение. С одной стороны, обладатели дорогого украшения хотят подчеркнуть, выделить его, но, с другой стороны, это не они сами, не часть их, а лишь то, что на них надето. Демонстрация дорогого украшения нужна для того, чтобы носителя его уважали. Так же и подчеркивание положительных качеств характера ребенка нужно для его самоуважения. Выделяя и поощряя положительные качества, способности и умения в ребенке, мы показываем, какие в нем заложены положительные внутренние силы, и таким образом стимулируем его пользоваться ими для дальнейшего продвижения вперед. В любом ребенке есть хорошие стороны, которые нужно найти и развивать, у каждого -- свои.

Ошибки в похвале

Есть несколько ошибок, которые возможны при неправильном употреблении похвалы.

Первый случай -- похвала должна касаться той области деятельности, которую мы бы хотели улучшить у ребенка. Ребенку действительно тяжело, и мы хотим найти в нем, что похвалить. Мы очень постарались и нашли положительное качество, но... оно совсем не связано с тем, что хотелось бы исправить в поведении ребенка!

Например, мальчику предстоит экзамен, но он заранее уверен в провале: «Зачем мне учиться? У меня нет никаких шансов! Ничего не понимаю в материале! Нет сил учиться! Я все равно провалюсь!» Родители хотят подбодрить его и находят, что похвалить: «Рисунок, который ты на днях нарисовал, был просто прекрасен! Раз тебе удался такой шедевр, значит, у тебя есть силы и талант, и с экзаменом ты справишься!» Ребенок справедливо недоумевает: какая связь одного с другим?!

То есть, даже когда мы ищем, что привести в пример ребенку, чтобы он поверил в свои способности, то стоит сказать иное: «Помнишь, год назад у тебя тоже был экзамен, и тогда ты нашел в себе силы сесть и позаниматься, а в результате получил хорошую оценку. Мы уверены, что если и теперь ты вложишь силы и старание в учебу, то сможешь добиться успеха. Если что, мы поможем тебе». Поддерживая в ребенке те же самые способности и умения, которые помогли ему тогда, мы подвигнем его на новые свершения.

То есть, мы должны поощрять новые успехи в некоем деле на примере предыдущих успехов на том же поприще.

Если же решено отправить ребенка в кружок рисования, то похвала рисункам придется весьма кстати.

Здесь важно подчеркнуть, что не всегда стоит говорить ребенку: «Мы уверены, что ты добьешься успеха». Если этого не случится, он еще больше разочаруется в себе. Нужно сказать: «Мы надеемся, что ты преуспеешь».

Еще один случай ошибки -- похвала «от противного». Нужно быть очень осторожными, чтобы не обидеть подобной «похвалой». «Как? Ты говоришь, что не можешь? А наш сосед -- мальчик на два года младше тебя -- замечательно справляется! Раз он может, то и ты можешь! Не может такого случиться, чтобы ты не смог!» Сравнение с братьями, с соседями -- это плохой способ, обидный. Это не только не поддерживает, но и расстраивает. Вместо того, чтобы раскрыться и сказать: «Я могу, я способен», ребенок закроется в себе: «Раз он младше меня -- и может, а я не могу, то и пытаться не буду».

Даже ругать -- исходя из хороших качеств ребенка

В ответ на некий проступок родитель может сказать: «Такой хороший и воспитанный мальчик, как ты! Просто не верится, что ты сделал это! Тебе это так не подходит!» Тогда у ребенка остается ощущение, что он хороший, и ему действительно не подходит такое поведение. И наоборот, слова: «Ты плохой мальчик! Ты всегда так делаешь!» погрузят ребенка в отчаяние, он уверится, что он плохой, и продолжит делать гадости.

Об упреках, высказанных языком похвалы, пишет рав Клонимус Калмиш Шапиро (адмор из Пясечны) в своей книге «Ховат а-Талмидим»: «И как прекрасно объясняет нам Шла а-Кадош путь, (по которому нужно) воспитывать наше поколение! Он объясняет стих из Мишлей (9:8): "Не обличай насмешника, ибо он возненавидит тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя". Во время увещевания ближнего своего, не пренебрегай им и не унижай его, говоря: "Ты насмешник!", потому что от этого он возненавидит тебя и не станет слушать. Но увещевай мудреца. Скажи ему: "Ведь ты умный, зачем же тебе так поступать?" -- и полюбит тебя и послушается».

Когда мы приходим к человеку и хотим, чтобы он нас послушался и не отчаялся, то есть наша цель поддержать, а не уронить его в собственных глазах, то нужно делать замечания с позиции похвалы. Например: «Ты такая замечательная девочка! Умная, ответственная! Как же ты забыла одеть малышку перед прогулкой, -- ведь теперь она простудилась! Тебе не подходит поступать так». В таком тоне девочка примет это к сердцу и у нее будет больше желания поступать правильно.

Достоин доверия

Вместо того чтобы ругать и наказывать провинившегося ребенка, особенно если проступок повторяется, часто помогает выказать ему доверие и оставить все под его ответственность.

Это истинная жизненная мудрость. Но на это требуется большая доля смелости. Не каждый родитель способен оставить наболевший вопрос на полную ответственность ребенка. И, конечно, даже самые смелые родители переживают после этого, хотя стараются не подавать вида. Ребенок, в которого поверили, постарается доказать, что он достоин оказанного доверия, достоин уважения.

В Гемаре (Бава Меция, 85а) есть история, которая прекрасно иллюстрирует это. Раби (Йеуда а-Наси) и раби Элиэзер, сын раби Шимона (бар Йохая) были друзьями. Однажды Раби приехал в деревню, где жил раби Элиэзер (который к тому времени уже умер). Он спросил у жителей деревни: «Есть ли сын у этого праведника?» Отвечали ему, что есть, но он испортился, стал развратником. Что он (Раби) сделал? Пришел к нему и «рукоположил его» (дал смиху) стать раввином. И послал его к раби Шимону бен Исай бен Лаконья, брату его матери, учиться Торе. Каждый день этот сын говорил: «Я хочу вернуться в мой город» (то есть вернуться к моим прошлым плохим делам). Раби Шимон бен Исай отвечал ему: «Тебя сделали мудрецом, надели на тебя золотой плащ (подобающий твоему сану), и тебя называют "раби" -- а ты говоришь: "Вернусь в свой город!"». И тогда сын поклялся, что оставит такие мысли. Так он вырос и, став мудрецом Торы, приехал в ешиву Раби. На уроке Раби услышал его голос и сказал: «Этот голос похож на голос раби Элиэзера, сына раби Шимона». И ему ответили, что это сын его.

Золотой раввинский плащ, который надели на раби Элиэзера, был знаком уважения, внешним признаком (ади -- украшением), в котором нельзя, однако, вести себя неподобающим образом. Если поднять ребенка на некий уровень уважения, в том числе и в его собственных глазах, он не захочет скатиться с него, не захочет потерять достоинство.

Каждый раз, когда раби Элиэзер хотел вернуться к прошлым делам, ему напоминали, что теперь он раввин, он на другом уровне, и ему не подобает вести себя как раньше. И, в конце концов, он стал мудрецом Торы. Подняв ребенка (и в своих, родительских глазах, тоже) на новую высоту доверия, нам, возможно, придется напоминать ему, что в новом положении ему не подобает вести себя как раньше, но с этой позиции замечание прозвучит как похвала и не унизит ребенка.

Можно взять пример девочки, которая знает, что конфеты едят только в определенное время (скажем, не перед сном). А тут мама вернулась с родительского собрания, где получила для дочки конфету от учительницы. Мама объяснила дочке, что конфету она сможет съесть завтра, после школы. Дочка знает, что такой порядок дома, но, несмотря ни на что, не сдержалась и съела конфету. Мама может и в этом отрицательном примере применить метод поощрения, сказав: «Ты такая умная девочка. Когда тебе что-то говорят, ты стараешься сделать это, сдержаться. Сегодняшний поступок не очень тебе подходит. Наверное, ты была голодная, и не смогла сдержать себя. Если завтра я дам тебе конфету, ты очень постараешься не есть ее до обеда, и я уверена, у тебя получится».

[Примечание редактора. Здесь уместно привести отрывок из книги «Шаарей Авода», говорящий о том же самом принципе, но в приложении ко служению Всевышнему: «И если, к примеру, возгорится в нем вожделение и решится он в сердце своем совершить скверный поступок, пусть устыдится он и себя самого, и отцов своих и скажет: "Я человек значительный и почтенный, обладающий ныне столькими важными и великими достоинствами, потомок великих и славных родов -- как совершу я это великое зло и буду грешен перед Б-гом и перед отцами моими во все мои дни?"

Тот же, кто не примет во внимание собственную значимость и достоинства своих отцов -- такой человек с легкостью ступит на пути распущенности, подобно последнему из людей, который не стыдится никого, лишь бы только удовлетворить свои страсти. Говорят, что тот, кто не стыдится себя самого, ничтожен в собственных глазах.

Так пусть же тот, кто служит Всевышнему, старается всегда видеть собственную ценность и достоинства людей праведных и благочестивых, их значимость и благоволение к ним Творца, их единение с Ним. И пусть поймет, уразумеет и знает, что и ему дано достичь таких же достоинств, важности и расположения Всевышнего, если только он будет трудиться над этим во все дни жизни своей, во всякую пору, всякий час и всякое мгновение, в меру своих сил».]

Хвалить за усилия, а не за результат

Очень важный принцип -- хвалить за усилия, за вложенные силы, а не за результат. Нужно хвалить не столько за оценку экзамена, сколько за усидчивость, за старание. Можно похвалить усердие, с которым было выполнено задание, и в следующий раз дать задачу посложнее. Таким образом, можно будет усложнять задачи и, как по лестнице, поднимать ребенка все выше в его успехах.

Допустим, дети старались и не ссорились целых полчаса -- мы их похвалили, и в следующий раз их задачей будет не ссориться уже 40 минут. Нужно все время немного поднимать планку, но так, чтобы ребенок смог справиться с заданием. Увидев, что ему удается, ребенок сможет двигаться дальше.

В похвале всегда нужно подчеркивать потенциал. Если ребенок не учился и получил 80 из 100 (а мы знаем, что этот ребенок может лучше, если готовится), какой должна быть наша реакция? Если сказать: «Это твоя оценка? Разочаровывает...», у него опустятся руки. Но и говорить: «Какая прекрасная оценка! Целых 80 баллов» -- не стоит, потому что, если этого достаточно, то ребенок снизит планку и не станет добиваться большего. Правильно выразить свою мысль так: «Конечно, 80 -- это хорошая оценка, но мы уверены, что в следующий раз ты лучше подготовишься, приложишь усилия и получишь более высокий балл».

Если мальчику тяжело учить мишны наизусть, то наращивать темп нужно постепенно. Сначала попросить выучить одну мишну, обязательно похвалить результат: «Видишь, ты смог выучить наизусть одну -- значит, сможешь и две». Так со временем он поверит в свои силы.

У меня есть сын четырех лет, он сейчас учит буквы и путает некоторые из них. Говорить ему: «Уф, у тебя снова не вышло!» -- это плохой вариант. Он сразу скажет: «Я не хочу больше читать! Не хочу видеть эти буквы! Хватит меня спрашивать, я пошел играть». Но если я скажу ему: «О! Как прекрасно у тебя все получилось! Только две буковки перепутал, а остальные правильно! Попробуй еще раз. Я уверена, что в этот раз ты постараешься хорошо-хорошо запомнить одну букву и не спутать ее». А потом добавить еще одну букву, и еще. И каждая будет отдельным достижением.

Ощущение успеха окрыляет. А здесь получается много маленьких успехов -- от каждой буквы. На этом «топливе» ребенок готов двигаться дальше.

Иногда для достижения первого успеха у детей постарше нужно обещать подарок в качестве стимула к учебе. Скажем, ты учишься на экзамен, а мы за старания подарим тебе... После достижения первого успеха можно будет ссылаться на него как на положительный опыт -- мы и он убедились, что он может, что способности и усидчивость у него есть.

Вкус поражения

И наоборот, если требовать выполнения слишком тяжелой задачи, эффект будет противоположным. Скажем, перед нами девочка семи лет, мама которой говорит ей: «Я иду прилечь после обеда на несколько часов. Ты должна следить за малышами, накормить их ужином, помыть их, одеть в пижамы, -- и чтобы было тихо!». Скорее всего, большая часть задач не будет выполнена. Если дать непосильную задачу, то, даже если в следующий раз я поручу гораздо меньшее дело, например, последить за малышами всего 10 минут, девочка откажется -- она будет уверена, что провалит миссию.

Хоть раз попробовав вкус поражения, ребенок разуверится в своих силах. Поражение порождает отчаяние. Ребенок недостаточно зрело оценивает ситуацию, он не может сказать себе: «В тот раз задача была слишком тяжелой, у меня не было шансов справиться, а теперь мне дают посильную задачу». Ребенок скажет: «Как тогда я не справился, так и теперь не справлюсь».

Похвала должна быть честной, но...

Есть история, которая является прекрасной иллюстрацией к вышесказанному. На родительском собрании перепутали двух мальчиков по имени Ави Коэн, один из которых был отличником в учебе и поведении, а второй хулиганом и отстающим. Папе Ави-хулигана по ошибке сказали, что он прекрасно учится. Папа привык к тому, что получает от учителей сплошные порицания за своего сына, -- и вдруг похвала! Придя домой, папа похвалил мальчика, рассказал, что слышал от учителя. Ави решил оправдать доверие папы и учителя -- и стал хорошо учиться. Путаница раскрылась в следующем полугодии, но к тому времени Ави-хулиган тоже стал Ави-отличником.

В этой истории все получилось благодаря недоразумению. Но в принципе похвала должна быть искренней. Если папа будет хвалить сына: «Ты самый умный! Ты получишь только "сто" на экзамене», а на самом деле сын по своим способностям далек от этого, ребенок отмахнется: «Пустая болтовня!» И похвала отца пройдет мимо него. Похвалить за настоящий, пусть и маленький, успех, лучше, чем за надуманный. И, однако, иногда случается противоположное -- то, чего не было до похвалы, воплощается в жизнь.

Еще одна история, которая также привела к удивительным результатам. Один из известных в наши дни медицинских консультантов (аскан рефуи -- человек, который занимается поиском хороших врачей по всему миру, дает советы, у кого лечить конкретную проблему) в детстве был очень слабым болезненным мальчиком. В свете этого у него была низкая самооценка, он не представлял, что же из него выйдет в будущем, да и какое уже будущее может быть у такого хилого ребенка. Однажды он пришел к своему врачу и услышал от него слова: «Ты сильный. У тебя много внутренних сил! Ты все преодолеешь! Далеко пойдешь!» Услышав это, мальчик поверил каждому слову. Тогда ему было около 10 лет. На протяжении следующих лет эти слова придавали ему сил, и постепенно здоровье выправилось, он занялся медицинскими советами, основал организацию, помогающую людям, которым нужно спросить опытных врачей. Интересно, что через много лет на очередном съезде, где этот человек давал лекцию, поскольку в некоторых вопросах уже был почти врачом, он увидел того самого «своего» врача. Он подошел к нему и напомнил о тех теплых словах, которые услышал в 10 лет. К нему все время подходили люди, в том числе врачи, и благодарили за такую прекрасную организацию. Он сказал, что за все это -- его достижения и заслуги в помощи людям -- за все это он благодарен тем словам доктора. Помнит ли их доктор? Доктор с некоторыми напоминаниями вспомнил, о ком идет речь, и улыбнулся. «Я сказал эти слова мальчику, который был в кабинете до тебя. Ты зашел, а он как раз выходил, и перед уходом я сказал ему те слова». Но даже в таком случае похвала подействовала. Судя по таким случаям, мы никогда не узнаем, насколько велик истинный потенциал ребенка.

Что нужно для похвалы?

Немного сил. Замечать детали, реагировать. Когда маленький ребенок делает первый шаг, он смотрит на нашу реакцию. Если она будет: «Ну, пошел и пошел» -- на этом все может и остановиться. Но если вокруг стоят другие дети или взрослые, и все радуются и хлопают ему в ладоши, подбадривают, -- он пройдет еще шажок и еще один, чтобы услышать похвалу.

Тем более, если речь про ребенка постарше. Он тоже все еще не умеет сам себе сказать: «Какой я молодец», но он очень ждет этого. Это необходимо сделать родителям. В каждом ребенке есть то, за что его можно похвалить. Нужно лишь потрудиться найти это.

Еще свидетель

Слово идуд (похвала) также схоже со словом од (еще). То есть ребенок захочет услышать еще похвалу и поэтому еще раз сделает хороший поступок.

Идуд также родственно слову эд, свидетель. Когда мои дочки приходят домой после экзамена, я спрашиваю: «Ну, как написала?» «Не знаю». «Но как ты чувствуешь?» «Не знаю, будет оценка -- тогда увидим». Получили результат -- 100 баллов. Ну, разве ты не знала, что сдашь? Нет, для нее результат, оценка, данная учительницей -- свидетель того, что она знала материал. Конечно, экзамен -- это сильный пример, но каждая улыбка, восторженный взгляд, хвалебный отзыв -- это свидетель успехов ребенка.

Слова-разрушители

Иногда у нас с языка слетают необдуманные слова, которые производят обратное действие: «Ты всегда ломаешь, лучше не трогай! Ты вечно опаздываешь, пропускаешь занятия -- лучше не записывайся в дежурные...»

Одна из моих дочек пришла ко мне посоветоваться, кем ей лучше быть в школьной постановке: сценаристом, костюмером, петь в хоре, танцевать. У меня вырвалось: «Лучше не участвуй в хоре». С того дня она уверилась, что поет плохо, и лучше ей не пытаться. Хотя я много раз старалась ее переубедить, но тщетно. Она готова писать сценарий, но только не петь. Нигде.

Это действует и в обратную сторону. Если девочка испекла пирог, который получился очень удачным, и ее похвалили: «Ты прекрасно печешь», то она продолжит печь, ведь у нее это здорово получается, она будет усложнять себе задачу и совершенствоваться, ведь она «прекрасно печет» -- она знает это.

Наши разрушительные слова очень влияют на ребенка, поэтому стоит обдумывать, что мы говорим. С одной стороны, мы как бы приклеиваем ребенку ярлык на будущее: ты не можешь. С другой стороны, мы хотим защитить его от неких задач. Например, мама пытается оградить дочку, которая хочет стать вожатой: «Ой, зачем тебе так тяжело работать! У тебя нет на это ни сил, ни времени! Тебе надо больше отдыхать». И такую мамину заботу дочь воспринимает прямо: я не могу, я не способна, оставим это девочкам, у которых больше сил и возможностей. Эта стигма остается с ней на всю жизнь. Но ведь намерения мамы были самые благие -- защитить дочь от лишних нагрузок!

Если ребенок собирается взвалить на себя непосильную задачу, то не будем говорить, что он не справится. Лучше найти другие слова, например, в нашем случае: сейчас это не подходит, маме нужно больше помощи дома -- пойдешь в следующий раз. Главное -- не создать ребенку отрицательное представление о самом себе.

В критических ситуациях появятся силы

Мы знаем, что люди используют лишь малую часть своих возможностей, и в напряженных ситуациях способны выдерживать гораздо большие нагрузки, чем привыкли. То же самое дети. Хотя мы считаем, что запас их сил очень ограничен, но с помощью похвалы они могут расширить свои границы и двигаться дальше, туда, куда мы даже от них не ожидали.

Представим себе такую распространенную ситуацию: мама родила малыша. Старшая дочка обычно еле-еле успевала приготовить все уроки за день -- ей еще надо учиться с подружкой к экзамену, повторить, нарисовать, вклеить... Вдруг после маминых родов она начинает успевать приготовить уроки, подготовиться к экзамену, покормить, помочь с уроками и уложить младших детей.

То есть у детей есть гораздо больше сил, чем нам кажется, но нужно поддерживать их похвалами. Нужно посеять в детях веру в самих себя, веру в данные им Всевышним силы, и подпитывать ее похвалой.

Инициатива... поощряема!

У каждого ребенка есть моменты, когда он по собственной инициативе делает какое-то хорошее дело: играет и занимает младших, моет пол или посуду в качестве сюрприза...

Если мама ничего не говорит, воспринимает как должное, то ребенок, скорее всего, не захочет снова помогать ей -- ведь она не оценила. Если же мама рассказывает о благородном поступке чада по телефону подруге или папе, когда он приходит домой («Какое терпение у нашего Мойши, как хорошо он сегодня играл с малышами»), то ребенок захочет и в следующий раз делать так же.

Иногда малыши добиваются похвал очень настойчиво. Например, собрав игрушки, сын получил порцию похвал от мамы. Тогда он может пойти и разбросать их снова -- чтобы собрать и получить еще похвалу.

В отсутствие положительного

Отсутствие положительного внимания должно компенсироваться. Ребенок не может жить в вакууме -- это влияет на его развитие, как мы говорили на прошлом уроке. Если он не получает положительное внимание, он будет искать отрицательное. Все, что раздражает: кричать, шуметь, мешать другим детям -- все, что приведет к тому, что на него обратят отрицательное внимание. Ребенок готов даже получить наказание. Своим поведением он как бы говорит: я не могу быть никем, меня нужно замечать. Плохое поведение -- это крик о помощи: «Обратите внимание на меня!»

Часто не везет именно хорошим детям, тем, которые хорошо учатся, тихо играют дома -- их не замечают. И когда хороший ребенок вдруг начинает вести себя плохо, все удивляются. На самом деле нужно остановиться и подумать: может быть, этот ребенок просто недополучил положительного внимания. Если мы его проявим (например, заметим и похвалим его), ребенок не станет искать отрицательного внимания.

Украшение по поступкам

Рав Моше Хаим Шлангер, машгиах ешивы «Порат Йосеф», в своей книге «Оэль Яаков ве-Лея» приводит параллели между отношением Всевышнего к нам и отношением родителей к детям. Он пишет, что в Земле Израиля был обычай делать женщине украшения, соответствующие ее поступкам, как сделал, например, раби Акива своей жене Рахель -- головной убор под названием «Йерушалаим шель заав» (золотой Иерусалим). А когда позавидовала ей жена рабана Гамлиэля, то муж сказал ей: «Были ли твои поступки подобны ее поступкам?» Рав пишет дальше, что это сродни похвале ребенка по его поступкам. Когда мы хвалим ребенка и поощряем его хорошие поступки, то добиваемся двух целей. Во-первых, придаем ребенку желание продолжать в том же духе, и во-вторых, другие дети, которые завидуют ему, захотят поступать так же, как он, чтобы заслужить такую же награду.

Ясно, что мы не будем сравнивать детей, говорить одному, что он -- достойный, а другой -- нет, но, когда мы хвалим одного за усердие и успехи, то и второй захочет положительное внимание.

Таким образом, мы видим, что похвала -- это мощный инструмент. Им можно подкрепить положительное поведение -- найти, выделить, развить. Кроме этого, похвалой можно убрать отрицательное поведение, показав, что оно не подобает такому умному, хорошему ребенку.