Учимся прощать

Ранее мы обсуждали ситуации, когда мы могли кого-то обидеть ненароком, сказать резкое слово, и говорили, как избегать подобных ситуаций.

Теперь же наша тема: когда обиженная сторона -- это мы сами, когда нас обидели. На первом месте обвиняются, видимо, наши домашние и, прежде всего, муж. Допустим, муж сказал нам колкость и теперь хочет извиниться.

Первым делом нужно учесть, что самая больная точка мужчины -- это его кавод, то есть почет, уважение. Поэтому мужчине очень тяжело просить прощения. Для этого надо признать себя «виновным»: «Извини, я ошибся, я был не прав». Мужчинам это признание дается тяжелее, чем женщинам. Поэтому, когда муж все-таки решился просить прощения, это нужно очень ценить.

Во-вторых, именно потому что мужчинам так тяжело просить прощения словами, они выражают свои извинения действиями.

Случается, что жена, действительно, очень обижена, муж совершил вопиюще некрасивый поступок, задел ее чувства. И она видит, что он изо всех сил пытается извиниться, но ему тяжело, это выше его сил. Вместо этого он вдруг делает ей чашечку кофе, добавляет кусочек пирога (купленного или нарезанного из того, что есть в холодильнике -- и так бывает)...

Жена, не на шутку обиженная, может сказать: «Ты что думаешь, мне нужен твой кофе? Зачем мне сейчас кофе? Ты должен извиниться, а не кофе приносить! Ты думаешь, что можешь так меня ранить, говорить такие обидные вещи, а потом загладить все одной чашкой кофе? И все прошло? И я все моментально простила -- из-за чашки кофе?!»

Однако на самом деле это не просто кофе. Этот кофе приготовлен с мыслью: я прошу прощения. Но мужу так тяжело это сказать словами, что он делает то, что может -- в надежде, что жена примет его извинения в такой форме. Умная женщина, понимающая природу своего мужа, увидит, что этот кофе сродни его глубочайшим искренним извинениям.

Есть мужья, которые в качестве извинения вдруг начинают помогать по хозяйству. Муж встал мыть посуду. «Что ты занялся посудой? Я страшно зла на тебя, обижена, а ты моешь посуду?! Попроси прощения!» Но для него мытье посуды в данном случае -- извинения. Или муж вдруг пошел вынести внеочередной мусор, начал что-то чинить, отправился со списком в магазин, даже без воззваний со стороны жены -- это его просьба о прощении.

Нужно два раза подумать, прежде чем отреагировать. Не говорить: «Не надо мне помогать! Не вреди и не помогай! Раз ты меня обидел, не нужна твоя помощь!» Нужно быть умнее и разглядеть то, что скрывается за такой помощью. Мужчине очень тяжело наступить на горло своему почету. Но таким образом он все-таки старается попросить прощения, пусть и не словами.

Если женщина умна и умеет видеть то, что скрывается за поступками, она поймет, что это способ сказать «прости» без слов. Можно попробовать «прочитать» это вместо него: тарелка -- «Я прошу прощения», стакан -- «Я виноват», столовые приборы -- «Мне очень жаль». Конечно, это совсем не то же самое, как услышать слова. Но можно научиться принимать то, что муж в состоянии дать. Извиниться, перешагнуть через свой почет он не может, но его поступки -- видоизмененное извинение.

На подобное извинение можно отреагировать так: «Хорошо. Я принимаю твои извинения в такой форме». И вернуться к обычному ритму жизни.

Когда связь между супругами глубока и сильна, и жена готова принять примирение, даже когда муж не может произнести нужные слова, то это успокаивает мужа, и в следующий раз он, кроме того, что постарается не обижать, но, если все-таки это произойдет, ему будет легче высказать извинения устно. Он будет более уверен в том, что жена примет его миротворческую инициативу. Но если в этот раз жена пойдет на развитие конфликта, впутает в эту ссору все предыдущие, начнет «подбивать счета»... «Ты не по-настоящему сожалеешь о содеянном! Скажи это словами! Это не извинение от чистого сердца. Я не вижу у тебя истинного раскаяния»... В следующий раз он подумает: «Снова начнется этот трактат мук! Я лучше вообще не буду просить прощения». Нужно научиться смягчать такие острые углы, быть более понимающими, даже когда рана действительно болезненна.

Первый человек был сделан из праха земного -- материала мягкого, легкого, а первая женщина -- из ребра, наоборот, жесткого, неподатливого. На кости каждая царапина остается, стереть ее не так просто. Поэтому женщине тяжелее примириться. Ну а если нарисовать полосу на прахе, в пыли, она очень быстро исчезнет -- от любого ветерка. Мужчине тяжело просить прощения, а женщине -- принимать извинения. Таковы наши качества, ничего не поделаешь. Поэтому, если мужчина, наперекор своим качествам, своему почету, просит прощения, то и женщине нужно, вопреки своей природе, простить и «вычеркнуть». Это тяжелая работа над врожденными качествами, практически базисными в каждой женщине.

В Торе есть много примеров того, как важно работать над своими качествами. Когда строится второй в истории еврейский дом, Авраам посылает Элиэзера искать жену для Ицхака в Харан, в семью Нахора, своего брата, хотя у Элиэзера была своя дочь, которую тот мечтал выдать за Ицхака. Но несмотря на то что сам Элиэзер был праведником, первым человеком в доме Авраама, но он был кнаанеец, а у них в роду есть неизбывные плохие качества. Дом Нахора, однако, хотя и были идолопоклонниками, но у них не было наследственных плохих качеств, которые могли повредить еврейскому народу в будущем (Рамбам).

Поэтому, хотя женская природа в нас тяжело принимает извинения и "вычеркивает" обиды, но стоит работать над собой, стараться изменить это качество.

Почему нам так тяжело принять извинение?

Кроме того, что так в нас заложено с момента создания, есть еще причины.

Прежде всего, это недостаток веры. Любой человек, который не может примириться с обстоятельствами, имеет этот недостаток. Если мы верим, что все, что происходит в нами, находится в личном ведении Всевышнего, то понимание происходящего совершенно изменяется. Да, нам больно от того, что сделал муж. Но на самом деле это не он делает нам больно. Он просто посыльный, как любой из тех, кто нас окружает. Простить окружающих проще, когда мы понимаем, что они лишь передали нам послание от Всевышнего. Конечно, посыльный тоже должен раскаиваться в содеянном, ведь не просто так его выбрали для передачи плохого послания. Он мог выбрать другую линию поведения (а полагающееся нам передал бы кто-то другой). Но вне зависимости от посредника (не муж, так кто-то другой), весточка была бы передана нам, и то, что это полагалось нам от Всевышнего, помогает легче простить того, кто принес послание. Это нужно помнить в час испытания. Если человек чувствует, что он очень тяжело переживает обиду, то нужно сказать вслух: «Я знаю, что эта боль и угнетение даны мне от Г-спода, за мои прегрешения. И Ты, Всевышний, справедлив во всем, что происходит со мной. Да будет угодно Тебе, чтобы эти мучения были искуплением моих грехов».

Однажды к нашему учителю, раву Э. М. М. Шаху пришел человек, который жаловался на то, что против него пишут пасквили, всячески поносят и унижают -- он больше так не может. Рав Шах взял его в соседнюю комнату, открыл один из ящиков стола и показал на стопки пасквилей, написанных против него самого. Листы лежали красиво сложенные, упорядоченные. Там были написаны ужасные вещи, невозможно передать -- в тот период на рава Шаха были нападки, если кто помнит. Он хранил их, словно дорогие сердцу фотографии. Тот человек, который пришел жаловаться на свою судьбу, спросил: «Но почему рав хранит все это? Почему не разорвет и не выбросит?!» Рав Шах ответил, что он бы хотел, чтобы эти листки были его свидетелями в будущем мире, все унижения и мучения, которые причинили ему эти листки, пусть служат искуплением его грехов. В заслугу этого он сможет, с Б-жьей помощью, войти в Ган Эден. И такой же совет он дал посетителю: «Ты слышишь, как тебя обижают и унижают? Ничего не делай, не отвечай. Если ты ответишь, огонь только сильнее разгорится. Смолчи. Сохрани себе эти унижения в качестве попутчиков в будущем мире. Эти муки искупят тебя. Придет время, когда ты скажешь "Спасибо" каждому из этих пасквилей».

Кроме того, справиться с обидами помогает судить поступки мужа с лучшей стороны. Принцип, который применим к любому человеку, тем более -- в нашем собственном доме. Если каждый поступок мужа оценивать с позиции «он снова хочет мне навредить, обидеть меня, это все против меня», тогда я точно не смогу сдержаться, это билет в одну сторону. Но скорее всего муж просто не до конца продумал, что может получиться -- слишком торопился, не мог себе представить, что это вообще может меня задеть (его бы не задело). Этот принцип помогает нам не соотносить каждый поступок мужа с собой, избавиться от мысли, что муж специально сделал нам плохо, потому что такое осмысление замыкает нас в кругу плохих отношений.

Как правило, самих себя мы оправдываем, умеем найти объяснение любому проступку, но муж -- он ведь ангел, он не имеет права на ошибку.

Рав Шломо Левинштейн в серии книг «Уматок Аор» в разделе «Авотейну сипру лану» приводит притчу от имени Бен Иш Хая. Одного вора царь приговорил к смерти. Вор ответил: «Я полностью принимаю приговор царя. Но у меня есть одно секретное умение, которое не известно никому, кроме меня. Если меня казнят, эта премудрость умрет вместе со мной. Поэтому я хочу научить ей царя, чтобы секрет не пропал для мира». Царь спросил: «Что это за умение?» «Я умею посадить зернышко в землю так, что через полчаса вырастет плодовое дерево, увешанное плодами!» Царь удивился и решил испытать вора. Вору дали яблоко, из которого он достал семечки, воду и несколько ингредиентов, которые он выписал. Он размешал эти ингредиенты в воде и опустил туда зернышки.

Через некоторое время вор сказал: «Все, зерна готовы для посадки. Давайте землю, а через полчаса будем собирать урожай. Но для этого нужно, чтобы у того, кто посадит зернышки, руки были бы чисты от маломальского воровства, в чем бы то ни было. Если этот человек даже единожды украл, чудесное средство не сработает, дерево не вырастет. Я не могу посадить -- ведь я воровал всю жизнь. Давайте же найдем чистого человека среди благородных приближенных царя! Господин первый министр! Прошу Вас!» Но первый министр ответил: «Я не подхожу. В юности, когда отец отправлял меня за покупками, я говорил, что вещи стоили гораздо дороже своей истинной цены, а разницу брал себе. Хотя я был юн, но боюсь, что все равно испорчу эксперимент». Тогда вор обратился к главному казначею: «Прошу Вас, посадите зернышко в землю!» Но главный казначей ответил, запинаясь: «Я назначен приглядывать за царской сокровищницей, все расчеты царства проходят через мои руки. Я не могу ручаться, что не ошибся в каком-то счете, и получится, что я своровал, хотя и по ошибке». Тогда вор обратился к самому царю: «Ваше величество, прошу Вас посадить дерево!» Царь ответил глухим голосом: «Я вспомнил, что, когда был еще мальчиком, приметил у моего отца дорогую жемчужную нить. Она мне так понравилась, что я не удержался и взял ее, поэтому и мои руки не подходят. Найдите другого».

Тогда вор упал ниц пред царем и сказал: «Господин мой царь! Твой первый министр признал, что крал у собственного отца, твой казначей признался, что не чист на руку, и даже ты сам нашел в своем прошлом неблаговидный поступок. Почему же меня ты приговариваешь к смерти за то, что я украл от крайней моей бедности?! Ведь я только хотел поесть досыта». Царю стало стыдно, и он отпустил вора.

Бен Иш Хай заканчивает притчу тем, что убеждает каждого, кто злится на своего ближнего, посмотреть, прежде всего, на самого себя. Ведь, если вдуматься, каждый из нас в чем-то нечист перед Всевышним. Это поможет нам трезво оценивать поступки окружающих и не судить их слишком строго. «Я был маленьким», «Я не знал», «Я был уставшим, голодным». Для себя мы найдем множество оправданий. Но нужно искать оправдания и нашим близким.

Как правильно мириться?

Все, что мы обсуждали -- это необходимый минимум. Но можно подняться еще на одну ступеньку выше в работе над нашими качествами, над миром в нашем доме. Это немного тяжело для выполнения, но тем не менее.

Нужно хвалить и ценить мужа за его усилия, когда он просит прощения. То есть не только принять так, как мы сказали выше, но и похвалить за ту форму, в которую он облек свои извинения, сказать, как мы ценим, что он смог все-таки извиниться, несмотря на то, как это ему тяжело. Можно сказать, что его извинение залечило рану. Это довольно тяжело, но если мы хотим вкладывать в мир в нашем доме, то это верный путь. Здесь как на дороге: не будь правым, будь умным.

Нужно помнить, как важно заканчивать ссору на одной теме, и не погружаться в историю, не вспоминать прошлые обиды. Одна ссора -- одна тема. Как сказано в Теилим (79:8): «Не напоминай нам грехов предков (первых грехов), пусть поспешит навстречу нам милосердие Твое, ибо унижены мы очень».

Время примирения -- это эт рацон, время благоволения, и возможность еще больше сблизиться. Если в тот момент, когда муж извинился, мы начнем жалеть себя: «Да, он действительно сделал мне больно! Как я несчастна!», то мы создадим в его душе отвратительное чувство, которое только оттолкнет (его или любого человека в подобной ситуации). Муж попросил прощения, но вместо примирения это как будто вернуло жену назад, и она снова переживает и жалеет себя все больше и больше. Таким образом она испортит момент примирения и не воспользуется им для укрепления своего еврейского дома. Это похоже на то, когда два человека держат веревку с разных концов. В какой-то момент веревка рвется, и, чтобы починить ее, нужно связать разорвавшиеся куски. Веревка станет от этого короче. Так и люди, испытавшие себя в ссоре и выстоявшие, становятся еще ближе.

Я помню, на неделе наших «Шева Брахот» приехала моя тетя, вдова. Первым делом она спросила: «Ну, вы уже поссорились?» Мы недоумевающе ответили: «Мы же только поженились!» На что она ответила: «Все время, пока вы не поссорились -- это не по-настоящему. Поссоритесь -- помиритесь, и тогда ваш союз станет настоящим». Я помню, что тогда посмеялась над этим, но с годами поняла истинность ее слов.

Что делать, если иногда недостаточно сказать: «Я простила». Произнести эти слова -- одно, но истинного прощения никак не удается добиться внутри себя. Рав Таубер в своей книге «Пиркей Махшава» приводит чудесный рассказ. Адмор из Скулен был святым человеком, он занимался заповедью «выкупа пленных». Его деятельность заключалась в том, что он собирал в Америке деньги, чтобы выкупать евреев из тюрьмы в Румынии. В процессе он подвергался большой опасности. Окольными путями он переводил деньги в Румынию и спас многих евреев от смерти. Однажды стало известно, что один из назначенных им посланников нарушил уговор и украл собранные деньги себе, вместо того чтобы выкупить еврея, для которого эти средства были собраны. Адмор настолько расстроился от происшедшего, что почувствовал себя плохо и попал в больницу. Сын Адмора, который остался с ним в больнице на случай, если будет нужна его помощь, обнаружил отца ночью вышагивающим из конца в конец больничного коридора. На вопрос, почему отец не спит, тот ответил, что не может прочитать «Шма» перед сном. «Ведь там написано, что я прощаю и извиняю любого, кто обидел и ранил меня. Но поскольку я чувствую, что не в состоянии простить еврея, который предал мое доверие и загубил возложенную на него миссию, украл собранные мной деньги, и из-за него еврей остался в тюрьме и в опасности -- я не могу закончить чтение "Шма". Ведь не могу же я солгать, что простил его! Но, с другой стороны, пойти спать, не сказав: "Вот, я прощаю..." -- тоже абсолютно исключено. Поэтому, пока мне не удастся победить себя и все-таки простить его, я не пойду спать!» -- сказал адмор из Скулен.

Вот образ настоящего еврея!

Рассказывают, что некий еврей обидел одного из великих мудрецов Израиля. Когда он пришел извиниться, рав сказал: «Сейчас не могу. Вернись через две недели». В указанный срок тот вернулся и получил полное прощение. Тогда он спросил рава, зачем ему нужны были эти две недели? Что изменилось? Рав ответил, что эти две недели нужны были ему самому для того, чтобы работать над собой и простить от всего сердца, а не просто сказать это словами.

Еще один дополнительный плюс тому, кто умеет прощать. Известно, что человек, которого обидели, а он простил, спасется от многих бед. Есть много историй про то, как некий еврей был в большой опасности, и рав посоветовал ему найти человека, которого обидели, а он смолчал, и попросить его благословения. Это поможет спастись от бед.

Рассказывают, в частности, об одном из учеников Сабы из Слободки, который обидел другого ученика. Обида была настолько серьезной, что он не смог набраться достаточно смелости, чтобы пойти и попросить прощения. Он попросил самого Саба из Слободки пойти принести за него извинения. Саба согласился, пошел к обиженному и просил прощения за обидчика. Когда тот простил, Саба сказал: «Есть у меня к тебе еще одна просьба. Благослови меня». Юноша очень удивился: «Что мое благословение может прибавить великому учителю мусара?» Саба ответил: «Ведь написано: тому, кто прощает, прощаются все грехи. Мне не простили мои грехи, а тебе твои -- простили. Теперь ты праведник, святой и чистый -- и я прошу у тебя благословение». Юноша долго смущался и мямлил, но рав не отпустил его, пока тот не благословил.

В книге «Адраба» есть много историй на тему прощения. Одна из них -- о юноше из ешивы и об уборщице. Уборщица приводила на работу своих маленьких детей, чтобы самой присматривать за ними. Один из учащихся решил сделать ей выговор: «Твои дети очень мешают! Они балуются и хулиганят. Мы не можем спокойно учиться. Пожалуйста, в следующий раз приходи без детей». Женщина была уставшей, замученной жизнью, поэтому со всей горечью ответила: «Без детей? Сам ходи без детей!» И на этом они разошлись. Этот юноша не просто так требовал тишины -- он был одним из лучших учеников, со временем женился на хорошей девушке. Прошло 20 лет, но детей у них все еще не было. Он и его жена ходили к лучшим врачам в Израиле и за границей, но никто из врачей не видел, в чем проблема -- оба здоровы, с физической точки зрения проблем нет. Тогда один из его друзей сказал вскользь: подумай, может, ты кого-то обидел и не попросил прощения. Он долго думал, и наконец вспомнил этот случай. Потом он проделал настоящее расследование, чтобы найти ту уборщицу, и явился к ней с искренней и слезной просьбой о прощении. Она сказала, что, конечно, простила и он не должен так убиваться за то, что сорвалось с уст. В том же году они были благословлены первым ребенком!

Каждый, кто вкладывает в то, чтобы просить прощения, в то, чтобы простить от чистого сердца, поистине строит миры! Все в наших руках. Хотя кажется, что это мелочи, но простить по-настоящему -- это работа над собой, и немалая. И наш еврейский дом только выигрывает оттого, что мы вкладываем в эту работу.