Великие битвы и как их пережить

И вот, наконец-то, засучив рукава, начинаем учиться спорить, ругаться и ссориться, критиковать, высказывать всё, что накипело, что-то делать с эмоциями и теми, кто их вызывает. — А зачем учиться? — спросит кто-то из читателей. — Худо — бедно, а с этим-то в большинстве своём мы справляемся!…

Давайте, для начала, проведём маленький тест. Напишите, как вы обычно ссоритесь. По порядку, как план. Достаточно 5 пунктов.

А теперь, по тому же принципу, напишите, как вы миритесь. Тот, кто смог без особых трудностей справиться с этим заданием — выиграл! Очень много выиграл в своей семейной жизни. К сожалению, большинство людей затрудняются при выполнении этого задания.

У многих нет техники ссор и не идеальны навыки примирения. А это приводит к разнообразным печальным последствиям. 1. Ссоры Возьмём для примера вариант известной притчи.

Жили — были муж с женой. Жили долго, но не так чтобы счастливо. Муж часто обижал жену, кричал, скандалил. Жена молча терпела-терпела, а потом почувствовала, что боли и обид накопилось столько, что если не найти им выход — она не справится.

Что делать? Рассказать кому-то — стыдно, да и некому. Кричать в ответ — не умеет. Думала она, думала — и придумала.

Во дворе у них росло Большое Крепкое Дерево. И вот после каждой ссоры она стала брать молоток и вбивать в дерево гвозди! Однажды муж вернулся домой возмущённый: — В нашем дворе живут дети — хулиганы! Ты бы видела, во что они превратили Большое Дерево!

Оно всё в гвоздях!!! — Это не дети. Это я, — тихо сказала жена. — Ты?!?!

Но почему? Тут она всё ему и рассказала. Он был потрясён, и они начали стараться улучшать свою семейную жизнь. Всякий раз, когда им удавалось исправить что-то, подняться ещё на ступеньку, муж шёл и торжественно вытаскивал гвоздь из Большого Дерева.

Пришел день, когда он торжественно подвёл жену к Дереву и показал ей, что ни одного гвоздя не осталось! — Гвоздей не осталось. Дырки остались, — вздохнула жена. Предположим, мы — птички на ветвях Большого дерева.

Я думаю, у нас останется много вопросов. Бесспорно, дырки останутся. А даже когда затянутся, останутся следы. Но!

Разве именно сейчас стоит об этом напоминать мужу, приложившему столько усилий и стараний для улучшения семейной жизни?! Боюсь, эта дырка не затянется дольше других. 1. Кстати, а почему дырок ТАК много?

О чём её муж самозабвенно ругался соло? Похоже, она не только не ссорилась с ним, а вообще не очень… общалась. 2.

…Да и помириться с ней, судя по последней реплике, проблематично. 3. Очень жалко Дерево. Вернее того, кто в их семье Деревом работает…

К сожалению, обычно это дети… 4. Вобщем, птичкам сверху очень хорошо видно, что ссоры — понятие многогранное, рождающее разнообразные последствия. С другой стороны, попытка не вступать ни в какие конфликты (пример жены) тоже ни к чему хорошему не приводит.

2. Споры Так что же делать? Во-первых, надо разделить «плохое» и «хорошее».

Многие люди думают, что, в идеале, муж и жена — как один человек. Они всегда думают и чувствуют одинаково. Ведь человек сам с собой не спорит!!! Но это утверждение ошибочно.

Человек сам с собой спорит. Да ещё как! Иначе откуда появляются душевные метания, и что такое совесть, мораль? Более того, Всевышний соединил мужчину и женщину в пару именно для того, чтобы один из них мог удержать второго от ошибки.

Это одна из главных причин. В мидраше рассказывается, что Ноах, пропуская пассажиров в свой ковчег, запретил входить Лжи. — Почему?! — возмутилась Ложь.

— Я пропускаю только пары, — ответил Ноах. — Но как мир сможет жить безо лжи? — возмутилась Ложь. — Я пропускаю только пары, — повторил Ноах.

Идёт грустная Ложь по берегу, к смерти готовится. Вдруг повстречала Предательство. — О, Предательство, женись на мне скорее, а то утонем!!! Поставили хупу и бегом к Ноаху.

И Ноах — делать нечего — их пустил. Мудрецы спрашивают: «А что Ноах выиграл от союза Лжи и Предательства?» Дело в том, что в паре даже ложь не так беспредельна. В какой-то момент Предательство скажет: «Это уж слишком!!!»

и остановит ее. А каких-то выходок Предательства не выдержит Ложь и положит предел выходкам Предательства! (Кстати, ребе из Коцка говорил, что потом в этой семейке ребёнок родился. Назвали Политикой.

) Муж и жена обладают замечательной и очень ценной возможностью видеть вещи с разных сторон. Иногда это приводит к общему решению — компромиссу, или супруги выбирают один из вариантов. Иногда оказывается, что лучше подойти к делу сразу с двух сторон. Даже коврик тяжело вытряхивать, дружно держась за один край.

Рабанит Хава Куперман рассказывала, что её родители, рав Ицхак Зильбер и рабанит, благословенной памяти, иногда спорили при детях и оставались каждый при своём мнении. Это многому научило их детей. 3. Критика К сожалению, бывает, что спор, продуктивное обсуждение ситуации, переходит в разрушительную ссору.

Чаще всего мостиком служит критика. Невольно от обсуждения ситуации мы переходим к обсуждению друг друга. — Но что плохого, — удивится кто-то, — если я хочу, заботясь о человеке, четко и чувствительно (иначе не обратит должного внимания!!!) сообщить ему о его недостатках. Ведь это поможет ему исправиться, то есть стать таким, каким я хочу его видеть!

Мини-тест. Вспомните, когда вас критиковали — незнакомый человек (например, в общественном транспорте, прохожий и т. п. ), — сослуживец по работе, — близкий.

Что вы чувствовали? Хотелось ли бы вам снова оказаться в той же ситуации? Хотелось ли бы вам быть причиной подобных чувств другого человека? Очень важно критиковать умело!

Уже раби Элиэзер бен Азария писал, что сомневается, есть ли в его время умеющие критиковать. Раши объясняет, что значит уметь критиковать. По его мнению, критиковать нужно: 1. с уважением; 2.

так, чтобы у человека не изменилось лицо (т. е. совершенно не задев и не обидев его). Правильная критика легко воспринимается и оставляет желание слушать ещё.

Критика давящая и обижающая, оскорбительная и унизительная — очень опасна. Прежде всего для того, кто критикует. Рав Деслер пишет, что такого человека Б-г судит как презирающего ближних и обижающего их просто ради своего удовольствия. Наказание за это очень серьезно.

Действительно часто желание критиковать или ссориться рождается из стремления решить личные проблемы, а не принести пользу другому человеку. Основные причины критики: — соревнование; — гордыня; — гнев; — уверенность, что все обязано сложиться так, как я ожидаю. Все это наши чувства, эмоции. Представители некоторых психологических школ считают, что чувство — это данность, его надо проявлять, а то хуже будет.

Тора относится к этому совершенно иначе. С точки зрения еврейской традиции, человек способен управлять чувствами и эмоциями. Вот несколько практических советов как это делать. — Как использовать соревнование?

1. Не говорите фраз типа: «Я же смог… Я для тебя!… А ты!..»

2. Пользуйтесь словом «я» для описания своих трудностей, а не подвигов. Например.

Мне сложно успевать мыть посуду, поможешь? 3. Не обвиняйте человека, говорите о ситуации. Например.

Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть, но так сложилось, что… 4. Благодарите. 5.

Включайте себя в критик. Например. С этим мы не очень справились… 6.

Просите помощи. Например. Я так хочу тебя любить. Помоги мне .

— Как использовать гордыню? Хвалить как можно больше и искренней. Рамхаль пишет, что природа человека — воспринимать только людей, которые его хвалят и любят. Вам нужно поругаться?

Подготовьтесь! В спокойное время составьте список достоинств партнёра. Старайтесь его увеличивать. Перед ссорой перечитайте!!!

Идите на бой вооруженным. — Как использовать уверенность, что все обязано сложиться так, как я ожидаю? 1. Подумать о своей необъективности.

Все равно смотрю на мир через очки — пусть они будут розовыми… 2. Пользоваться лозунгом: «Не будь прав — будь мудр». 3.

Научиться «пропускать». Мы не идеальны. Если присмотреться внимательно, жить невозможно ни с кем, начиная с самого себя. — Как работать с гневом.

Это очень длинная тема, которой лучше заниматься отдельно. Основные идеи: 1. В спокойное время изучить свой гнев и найти способ с ним справляться. 2.

Работать над дыханием. Во время вспышки гнева дыхание поверхностное, учащенное, короткое. Чтобы успокоиться, надо подышать глубоко, медленно. 3.

Более 85% гнева проявляются в первые 5—15 минут после события. Постарайтесь занять это время. Например, переодевайтесь в определенную одежду, прежде чем закатить скандал. 4.

Представьте, что видите происходящее со стороны, например на мониторе. Просто понаблюдайте. Если не хватает воображения, можно реально снимать. Например, снимать могут дети — всё равно они все видят и слышат.

Это, конечно, шутка, но… грустная. 4. Ссоры.

Инструкция по технике безопасности. 1. Ссорьтесь локально. Одна ссора — одна проблема!!!

2. Соблюдайте правило единства времени и места. Не переносите ссору с места на место, не тяните долго. Сели, поссорились, закончили.

Всё! 3. Не вспоминайте. Ни о прошлой ссоре, ни о прошедшем годе, ни о том, что было у мамы.

4. Не возвращайтесь к темам, о которых уже ссорились и помирились. Амнистия должна быть полной! 5.

Установите границы. Есть семьи, в которых просто немыслимо битьё посуды. Это их граница, красная линия. Где ваши границы?

Они вас устраивают? 6. Определите лексику ссоры. Какие слова допустимы, а какие — ни в коем случае.

Можно ругаться на уровне: — Это не хорошо! Пора что-то менять… Помните, язык — опаснейшее оружие. Раны, им нанесенные, часто не лечатся.

7. Не ложитесь спать в состоянии ссоры. Идите отдыхать только после примирения. Хочется спать?

Завтра на работу? Миритесь! Такой подход — хорошая профилактика против идеи в стиле «не разговаривать неделю» и тому подобное.

8. Не стесняйтесь первым мириться! 9. Прощайте от всего сердца.

По мнению Рамбама, евреев отличает умение и желание прощать. Удачи !!! Из журнала « Мир Торы »