Воспитание подростков: особенности переходного периода

По материалам уроков рава Баруха Фрухтера

Посвящается возвышению души Ахува бат Даниэль

Кто такой подросток?

У каждого из нас при слове «подросток», как правило, возникают определенные ассоциации: нескладная фигура, резкие перепады в настроении, бунты, совершенно непонятное нам, взрослым, поведение… Наполовину ребенок, наполовину – взрослый, не до конца осознающий свою роль и место в этом мире, взрослеющий сын (или дочь) – крайне хрупкое создание, и стоит проявить особенную осторожность в общении, чтобы, не дай Б-г, не испортить отношения не просто надолго, а порой и на всю жизнь.

Оговоримся сразу, что к категории подростков мы относим детей с 11-12 и до 15-16 лет, с незначительными индивидуальными особенностями. При этом фактический возраст может иметь мало отношения к реальности: можно обсуждать с 14-летней дочерью глобальные жизненные вопросы и чувствовать в ней интеллект 30-летней взрослой женщины, а через пять минут та же дочь побежит драться с младшей сестрой за пакетик сладостей – на уровне 7-летней девочки. Не только окружающие, но и сами подростки испытывают на себе конфликт сознания. В них постоянно борются взрослый и ребенок (с переменным успехом), эмоциональное и умственное взросление происходит крайне неравномерно, отсюда и всплески эмоций, и нелогичное поведение, и многие другие странности.

Самоопределение

Можно перечислить множество подростковых проблем, разделить их по категориям и степени важности, однако сложно поспорить с тем, что важнейшей задачей для взрослеющего ребенка становится задача самоопределения. В течение нескольких лет ежедневно подросток ищет ответ на самые главные для себя вопросы: «Кто я?» и «Что я?». В предыдущих статьях много внимания было уделено рассмотрению важности установления тесного эмоционального контакта, чувства доверия, открытого разговора с родителями; все это – инструменты, способные сильно облегчить задачу взросления и самоопределения. Особенно хорошо это работает в относительно однородном религиозном обществе, где модель родителей (и их ближайшего окружения) является ведущей ролевой моделью, без необходимости метаний, мук самовыражения и поиска своего места в мире. Однако не все так просто: практика показывает, что на данном этапе родители, как бы нам этого ни хотелось, отнюдь не являются безусловным авторитетом.

Самое важное – друзья

Родителям следует понять и принять для себя объективную реальность: в период взросления детям важнее всего получить высокую оценку от сверстников и друзей. Похвалы или разочарования родителей отходят на второй план, и если компания решит, что белое – это черное, то так оно и будет выглядеть в глазах подростка, а любые попытки трезво оценить реальность (с помощью умудренных опытом любящих родителей, конечно же!), скорее всего, разобьются о глухую стену непонимания. Самое главное для подростка – это его вес в компании, положение среди друзей, их одобрение и признание. Зачастую такая зависимость сохраняется на всю жизнь, и такой взрослый всегда будет воспринимать свой успех в компании как единственный критерий успеха.

Тут нам полезно будет еще раз вспомнить материалы предыдущих статей, чтобы напомнить себе: чем выше нам удалось сформировать самооценку нашего ребенка, тем больше шансов, что подобная зависимость от компании пройдет вместе с гормональной нестабильностью. И, напротив, если связь и доверие с родителями нарушены, то все проблемы и комплексы детства в подростковый период могут обостриться, не дай Б-г, со страшной силой, и из непростого периода взросление превратится в пытку, как для ребенка, так и для его близких. Важно также понимать, что, как бы нам этого ни хотелось, изменить компанию не удастся: наглецы останутся наглецами, а модницы – модницами, оставьте их жизнь на совести их родителей. Для нас важно вовремя понять чувства нашего ребенка и, при необходимости, постараться помочь ему сменить компанию (раз уж одобрение сверстников стоит на первом месте), чтобы формируемая модель поведения оказалась максимально близкой к желаемой.

Внешние признаки взросления

Прежде всего, следует четко понять для себя, что эмоциональное взросление неразрывно связано с физиологическими изменениями в организме ребенка. Гормонов роста в этот период слишком много, и они ищут выхода любыми возможными способами. Иногда лишние гормоны проявляются на коже – это так называемые подростковые прыщи, с помощью которых организм избавляется от лишних веществ. Такие прыщи достаточно легко лечатся с помощью современных косметологических средств, и, как правило, при должной гигиене уходят через месяц-два без следа.

Сложнее обстоит дело с теми подростками, лишние гормоны которых не выходят через поры кожи, а попадают в кровь и циркулируют там какое-то время. Внешние признаки такого гормонального диссонанса очень похожи на депрессию, с периодическими вспышками агрессивности, спорами, проявлением наглости в поведении и так далее. Порой родители просто не узнают своего идеального сына (или дочь), превратившегося буквально за неделю в незнакомого монстра. Таким родителям важно понимать, что и это – одно из проявлений замысла Всевышнего, и таким образом растущий организм попросту избавляется от лишних гормонов. Такое положение вещей, скорее всего, продлится, с Б-жьей помощью, не больше двух-трех месяцев, и не стоит тащить подростка на прием к терапевту и давать ему успокоительное. Помните, что такое состояние не лечится, наберитесь терпения и мудрости и перетерпите.

Не теряйте связи с детьми!

Несмотря на то, что, как мы сказали выше, определяющим в этот период является отношение сверстников, роль родителей в становлении подростка нельзя недооценивать. Важно не терять связь с ребенком, продолжать интересоваться его жизнью, успехами и неудачами, быть в курсе актуальных тем и не сдаваться, если изначально на все вопросы вы будете получать в ответ стандартное «беседер» («в порядке»). Даже если ваш взрослеющий ребенок вам этого не показывает, на самом деле, для него очень важным является ощущение того, что его понимают – не только в компании, но и в собственном доме. То самое ощущение доверия, которое мы воспитывали в своем ребенке с рождения, поможет нам относительно безболезненно пережить период взросления, и, если придет помощь Свыше, – такое доверие сохранится у ребенка на всю жизнь.

Что делать?

Рассмотрим некоторые практические шаги к установлению контакта. Во-первых, поскольку подросток все же позиционирует себя как взрослый – относитесь к нему соответственно! Обращайтесь к ребенку как к взрослому человеку, стремитесь отмечать все моменты, в которые он повел себя по-настоящему взросло, оказывайте максимум доверия. Допускается иногда сказать что-то вроде: «Такому серьезному молодому человеку, как ты, не подходит подобная детская реакция». Однако категорически запрещены фразы типа: «Ты еще ребенок! Ты ничего не понимаешь! Тебе ничего нельзя доверить! Я и забыл, что ты совершенно пока несамостоятельный», и тому подобное. Пользы такая критика не принесет, тогда как вред будет огромен.

Еще один запрет для родителей – критика. Даже если невозможно удержаться, и даже если подросток этого безусловно заслуживает – для пользы дела придется отказаться от любого вида претензий и упреков. Можно попытаться поговорить, как с взрослым, признаться в том, что вам лично плохо от его поступков, – однако всегда будьте готовы услышать в ответ что-то в стиле: «Папа я уже взрослый, также как и ты. Я в твою жизнь не вмешиваюсь, и ты, пожалуйста, в мою не вмешивайся». Имеет смысл взывать лишь к милосердию подростка, но никак не к его совести, ведь, как и в случае с указанием на инфантильность, любая критика, скорее всего, не принесет желаемых результатов – а вместо этого может вылиться в обиду, обида – перейти в глухую оборону, и «потерять» ребенка на этом этапе будет уже несложно. Итак, хвалить – да, критиковать – нет.

Несколько практических советов

Как же мы можем указать ребенку на его положительные, взрослые качества, даже если мы таковых, честно говоря, найти не можем? Универсальный ход – просить совета всегда и везде. У мудрых родителей, например, при достижении ребенком возраста бар (бат) мицвы вдруг совершенно «пропадает» вкус. И вот уже папа не может сам выбрать себе шляпу или костюм, а мама без совета дочери, какое платье надеть, совершенно не в состоянии собраться ни на одно торжество. Не стесняйтесь спрашивать мнение подростка, даже если вас ужасают его предложения: во-первых, иногда нам всем приходится быть немного актерами, а во-вторых, вы с удивлением обнаружите бездну мудрости и свежих идей в голове вчерашнего ребенка! К какой стене поставить диван? Что приготовить сегодня на ужин? В какую гостиницу поехать на отдых? Даже если диван будет мешать, а макароны вы терпеть не можете – кратковременные неудобства много раз окупятся построением надежной связи, которая, скорее всего, сохранится на всю жизнь.

По-настоящему помочь подросток может в воспитании младших братьев и сестер. Не секрет, что в любой многодетной семье находится ребенок, который просто не может усидеть на месте. За столом его ноги достают до любого стула, мешают есть окружающим, при игре он умудряется отобрать игрушки одновременно у всех играющих, и через пять минут после его появления в комнате наступает полный хаос. Еще вчера ваша 13-летняя дочка с удовольствием присоединялась к проказам, а сегодня – это ваш надежный союзник! Пригласите ее на семейный совет, обсудите вместе, как можно справиться с маленьким непоседой, и в конце назначьте ее ответственной за его исправление! Конечно, контроль со стороны родителей никто не отменял, но такая по-настоящему взрослая роль не может не польстить самооценке подростка, да и родителям будет намного проще, зная, что у них появился такой замечательный и ответственный помощник или помощница. И не бойтесь преувеличить размер ответственности! Чем больше – тем лучше, причем для всех.

Не так страшна обида, как предательство

Безусловно, разговорить подростка зачастую бывает непросто. Он может обижаться на отсутствие интереса с нашей стороны или на неадекватную, как ему кажется, реакцию. Однако если уж ребенок продолжает вам доверять – следует проявить максимальную осторожность именно в этот период, чтобы никак не предать его доверие. Понятно, что подростки особенно остро переживают по любому поводу, но масштаб катастрофы предательства – особенно со стороны родителей, которым он доверял, – оценить просто невозможно. Зачастую именно в таком непростом возрасте одно неосторожно сказанное родителями слово может положить конец любой форме доверия на всю жизнь.

Приведем пример: дочь пожаловалась маме на то, что она не в состоянии написать тест, потому что учительница настроена против нее. Как поступит мудрая мама? В первую очередь, не будет критиковать дочь и обвинять ее в необъективности. Затем стоит разобраться, в чем причина низкой оценки. Возможно, дочка мало занималась темой. Не будет большой проблемой позвонить нескольким одноклассницам и узнать, сколько раз они прочитали материал перед тестом. Если выясняется, что они занимались, например, три часа, а дочь всего час – объективно становится понятно, что к следующему тесту надо готовиться соответственно. Можно посидеть над материалом вместе и поговорить с учительницей и попросить о возможности повторного теста. Без критики, максимум конфиденциальности и поддержки.

Какие потенциальные ошибки здесь таятся? Во-первых, как мы уже не раз упоминали, любая критика и фразы типа «Я так и знала» могут положить конец еще не начавшемуся диалогу. Во-вторых, при разговоре с мамой одноклассницы или с самой одноклассницей совершенно лишним будет упоминание о том, что «теперь я вижу: все оттого, что моя Сарочка так мало занималась, какая она лентяйка». И особенно важно ни с кем это не обсуждать, если дочь специально подчеркнула, что признается маме под большим секретом. Ведь если такая «секретная» информация попадет через маму одноклассницы к учительнице, а дальше дойдет до самой героини истории – от третьих лиц, – можно не сомневаться, что следующего секрета маме не узнать никогда.

Конечно, бывают случаи, когда без помочи учительницы или наставников ешивы не обойтись. Но даже там, где без обсуждения детских секретов с третьими лицами не обойтись – взвесьте несколько раз, можно ли полагаться на такого человека, и не лишним будет подчеркнуть, что вы нарушаете конфиденциальность исключительно в интересах подростка, и он сам об этом не должен узнать ни в коем случае, и уж тем более нельзя это предавать огласке.

Будьте примером для своих детей – не только на словах, но и на деле

Можно проводить долгие часы в беседах о том, что такое хорошо и что такое плохо. Пишут многие мудрецы Торы (и так показывает практика): дети намного лучше воспринимают то, что они видят, чем то, что им рассказывают. Если у подростка перед глазами каждый день гармоничные отношения в семье – то и он сам будет стремиться к гармонии. Если ребенок видит четкие границы приватности между родителями, то и он сам эти границы будет уважать. Если вы выделите взрослеющему ребенку некоторое личное пространство, и не будете в него вмешиваться – то он, скорее всего, не станет пытаться расширить это пространство, и скрывать важные подробности.

Одно из самых главных правил в воспитании – будьте живым примером, и не делайте сами того, чего вы не хотите видеть в своем ребенке. Рассказывая о важности щедрости, делитесь с другими! Убеждая в важности изучения Торы – учитесь сами! Рассказывая о скромности – присмотритесь к себе! Важно не иметь противоречий между словом и делом, и быть «прямыми» – не только с Всевышним, но и с собственными детьми.

Окружение определяет всё

Повторимся, что для подростка на первом месте стоит одобрение и признание сверстников. Поэтому если мы хотим, чтобы ребенок развивался в определенном направлении, то ни в коем случае нельзя упускать контроль над выбором компании. При выборе места учебы (ешивы), различных кружков – никогда не будет лишним приложить дополнительные усилия, чтобы выяснить, дети из каких семей их посещают, что происходит не только в школе, но и в домах у друзей вашего ребенка, насколько можно доверять преподавателям в плане привития детям истинных ценностей и тому подобное.

Предположим, вы определились с местом учебы, получив наилучшие рекомендации, и вашего ребенка туда зачислили – разве можно расслабиться и оставить дальнейшее на откуп преподавателям и друзьям? Это будет огромной ошибкой – борьба только начинается! Важно помнить, что любое общество не может быть однородным: школа делится на параллели, параллели делятся на классы, а в каждом классе есть несколько маленьких групп по 4-5 человек, в зависимости от интересов. И вот такие «кружки по интересам» уже оказывают непосредственное влияние на ребенка и определяют его ценности (на данный момент) и круг интересов. Группы отличников, модников, велосипедистов, группы по стране исхода – перечислять можно до бесконечности. Важнее всего для нас то, какое влияние такая группа будет оказывать на ребенка: хорошее или негативное, будет ли это способствовать его гармоничному развитию или, наоборот, уводить в сторону от наших идеалов?

С одной стороны, ничего нового в том, что мы сказали, нет: во все времена существовала такая ситуация, в любом кружке или школе; однако в системе религиозного образования есть одна особенность, которая подчеркивает, насколько важно изначально выбрать правильное место обучения для ребенка. Для нашего общества характерно восприятие человека в целом. Это означает прямоту взглядов на плохое и хорошее и отсутствие двойных стандартов. Если находится какой-то ученик, негативно влияющий на остальных – с таким ребенком, как правило, мало кто будет дружить. Учебное заведение стремится повлиять на него – помочь ему исправиться или, в крайне редких случаях, когда негативное влияние на других становится критичным, – отчислить такого ученика. Важно отметить, что процент таких детей в наших школах и ешивах крайне низкий. Что же касается общегосударственной системы образования, то достаточно изучить статистику, чтобы понять, сколько подростков в ней подвержено различного рода отклонениям в поведении. Эта статистика любого родителя повергнет в шок. Логично предположить, что при таком количестве отклонений неблагополучные подростки просто не могут быть отвергнуты, так как они составляют достаточно большую группу в общем количестве учеников. И даже если их дурное влияние не подвергается сомнению, они чувствуют себя полноправными членами общества, и не видят необходимости в том, чтобы как-то исправить свое поведение. Да и сама система нерелигиозного образования не стремится к этому и не проявляет никакой заинтересованности в исправлении ситуации.

Битва за одежду – битва за индивидуальность

Виленский Гаон приводит интересную трактовку слову «одежда»: по его мнению, везде в святых книгах, где встречается слово «одежда», имеются в виду не изделия из кожи, шелка и шерсти, а духовная одежда – мидот – душевные качества человека. Отсюда становится понятно, почему в иудаизме такое большое значение придается скромной аккуратной одежде, отражающей статус и внутреннее наполнение человека.

И наоборот, если мы хотим отнять индивидуальность у человека и привести его к послушанию – необходимо забрать у него одежду и выдать вместо нее нечто однообразное и форменное. Яркий тому пример – это армия, где все солдаты получают форменное обмундирование, и лишь командирский состав обладает знаками отличия, которые предполагают послушание со стороны простых солдат. В тюрьме все заключенные также одеты одинаково, и запрещены любые личные вещи. Это сделано для подавления личности, для того, чтобы добиться полного и беспрекословного подчинения тюремным правилам. Пример из повседневной жизни – больничная пижама. Если важный директор, управляющий сотнями и даже тысячами людей, попадет в больницу и снимет с себя дорогой костюм – то он тут же превратится в послушного пациента, исполняющего указания медсестры-практикантки.

Теперь становится немного понятней, почему большинство подростков так отчаянно отстаивают свое право на индивидуальность – именно с помощью одежды. Если вы (или учительница) не в восторге от выбранного вашей 14-летней дочерью стиля – слова «нескромно», «некрасиво» или «неопрятно», скорее всего, не будут услышаны. Вместо ожидаемого согласия (с безусловно логичными аргументами) в ответ вы услышите: «Вы отнимаете мое право на индивидуальность!»

В одежде ли тут дело? Нет: на самом деле, определенного вида одежда является всего лишь «входным билетом» в компанию. Тут верна пословица «встречают по одежке»: еще до того, как внутренние достоинства человека становятся видны окружающим, его внешний вид может сказать о многом. Или же наоборот – скрыть какие-то черты, по крайней мере, при первом впечатлении. Поэтому если нам действительно важен внешний вид подростка – нужно уметь увидеть прямую связь с компанией, иначе битва окажется проигранной.

Для успокоения родителей скажем, что не только отрицательный пример является притягательным. История знает много случаев, когда как раз компания самых успешных в учебе и поведении детей становилась самой популярной, и вот один из таких примеров.

Как известно, в каждой ешиве юношей распределяют по комнатам, по нескольку человек в каждой. И вот в некую ешиву пришел юноша из очень хорошей семьи, обладающий многими достоинствами, в том числе – безусловными лидерскими качествами. Этот юноша пришел к руководству ешивы и попросил выделить ему и его товарищам отдельную квартиру на 15 человек, в которой они желают установить собственные правила, а именно: все жители комнаты берут на себя обязательства приходить на молитву с точностью до минуты, соблюдать учебный график, выучивать определенное количество листов Талмуда еженедельно, не иметь доступа к мобильной связи и компьютеру, быть всегда опрятно одетыми и еще несколько правил в том же духе. Безусловно, все эти правила способствуют укреплению в учебе и духовному росту. Администрация пошла навстречу эксперименту, и что произошло с этой компанией? Не прошло и месяца, как к «программе цадиков» присоединились еще несколько учеников, а еще через некоторое время больше сотни учащихся ешивы вошли в компанию и сами приняли на себя соблюдение всех этих правил! Этот пример лишь доказывает на практике, что на первом месте для подростка стоит не чем заниматься, а с кем. Это доказывает силу компании и общественного мнения.

Сохранить достоинство – любой ценой

Одна из типичных ошибок родителей – думать, что с помощью компании они могут повлиять на собственных детей. Наоборот! Самое ужасное, что может испытать подросток (да и, пожалуй, любой человек независимо от возраста) – это когда родители его укоряют в присутствии сверстников или других важных для него людей. Например, взрослая дочь говорит с подругой по телефону, а на заднем фоне ее мама кричит о том, что она лентяйка и совсем не помогает по дому – станет ли такая девочка лучшей помощницей? Напротив, в следующий раз она предпочтет или вообще не появляться дома, или выбрать для разговора с подругой более благоприятное место вдали от родительской критики.

Или, к примеру, молодой человек, находясь на каникулах или на Шаббат дома, учится меньше, чем этого бы хотелось его родителям, или опаздывает на молитву. Если информация об этом дойдет до его наставников в ешиве, и будет точно известно, что источник жалоб – родители, ни о каком доверии речи уже не будет. Не стоит удивляться таким родителям, что сын перестал приезжать в гости, а предпочитает проводить больше времени или в ешиве, или у родителей друзей. Не стоит забывать о том, что это уже не ребенок, а практически сформировавшийся человек, который обладает большой свободой в принятии решений.

Не можете помочь – проявите понимание

Как бы то ни было, время от времени даже самый замкнутый и независимый подросток вынужден обращаться за помощью к собственным родителям, будь то просьба о материальной помощи или о моральной поддержке. И тут важно – проявить максимум понимания и сочувствия, не оттолкнуть от себя ребенка нотациями и безапелляционными отказами. Во-первых, придется приложить максимум усилий для того, чтобы просьбу выполнить, какой бы дикой она вам не казалась. Во-вторых, если помочь ну никак не получается, вместо «нет» скажите: «ты прав, мы тебя полностью поддерживаем, но, к сожалению, не всегда Всевышний дает нам все, о чем мы его просим». Хороший вариант – предложить подростку самому найти способ, как его просьба может осуществиться.

Приведем пример: у всех соседей по общежитию есть определенного вида пижамы, скажем, в голубую полоску на пяти пуговицах. А у вашего сына, как назло, пижама другого типа. Смешно обращать на такие мелочи внимание? Однако ваш сын так не думает; напротив, ему кажется, что именно из-за этой пижамы на него как-то странно смотрят и не хотят с ним дружить. Надо заметить, что логика на стороне родителей: пижама прекрасного качества, вы купили ее недавно специально для сына, и, более того, он сам себе ее выбрал, да и стоила она совсем недешево. Новая же пижама будет стоить еще дороже, а в семье как раз совершенно нет лишних денег на такие необязательные обновки.

И вот тут мы приходим к предложенным выше трем возможным вариантам: во-первых, пойти по пути наименьшего сопротивления – найти необходимую сумму и приобрести заветную пижаму «как у всех», при достижении договоренности, что на этом неожиданности в плане одежды закончатся. Во-вторых, поговорить с сыном о финансовом положении в семье; вспомнить случаи, когда вам самим чего-то очень хотелось, но вы не смогли себе этого позволить, и пообещать, что как только появятся средства, и если вопрос пижамы все еще будет оставаться актуальным, непременно ее приобрести. И наконец, предложить подростку самому подумать и найти решение, какую статью бюджета можно сократить в пользу той самой пижамы.

Безусловно, пример с пижамой важен нам лишь для иллюстрации; в жизни встречается намного больше как исходных ситуаций, так и путей выхода из них. Главное – показать генеральную линию поведения родителей: мы – вместе, мы чувствуем все то же, что и ты, нам важно все то же, что и тебе, давай сотрудничать и вместе искать выход. Таким образом, даже если вы не сможете фактически помочь ребенку, вы его не потеряете. Напротив, он лишний раз убедится в том, как ему повезло с чуткими и понимающими родителями.

Доверие к подростку – ответственность родителей

На каком-то этапе взросления ребенка родителям приходится делать непростой выбор: доверять или не доверять? Повзрослел ли мой ребенок достаточно для того, чтобы мы разрешили ему то, о чем он просит? Это очень непростой вопрос, и невозможно однозначно на него ответить. Однако от того, каким будет ваш ответ ребенку, во многом зависят ваши дальнейшие отношения.

Дочка собирается прийти из школы позже, потому что идет заниматься к подруге – отпустить или нет? Сын идет с друзьями в бассейн – достаточно ли он взрослый, не наделают ли они с друзьями глупостей? А если речь идет не о нескольких часах отсутствия, а о двухдневном походе без учителей и вожатых? В теории вы уже несколько лет не ленитесь при каждом удобном случае подчеркнуть, какой ваш сын (или дочка) взрослый и самостоятельный, а вот как насчет практики? Выбор, как мы уже сказали, за вами, но будет лучше постепенно расширять границы ответственности, при этом ни в коем случае не пуская все на самотек. Если ребенок идет к кому-то в гости – не поленитесь узнать все про эту семью и про то, чем они действительно там занимаются. Ребенок увлекся какой-то секцией – узнайте, кто из детей ваших знакомых туда ходит, и насколько они довольны. Что же касается примера с длительной поездкой – в любой группе присутствует старший товарищ, более ответственный и проверенный, – попросите его присмотреть за вашим ребенком!

Еще раз повторимся, что кредит доверия, отпущенный вами подростку, много раз окупится его доверием к вам, когда дело будет касаться по-настоящему важных (для вас) вещей.

«Трудности перевода»

Даже у супругов, много лет живущих вместе, встречаются расхождения в понимании фразы. Муж сказал одно, а жена услышала и поняла совсем другое. Что же говорить о подростке, который весь мир воспринимает через призму собственных переживаний! Не стоит удивляться, что каждую фразу вам придется повторять по нескольку раз: радуйтесь, если смысл фразы дойдет до вашего ребенка неискаженным, хотя бы с третьей попытки! В большинстве же случаев (поскольку окружающий мир для подрастающего поколения разделяется исключительно на черное и белое) что бы вы ни говорили, будет воспринято либо как доказательство их правоты, либо как жестокая критика.

Возможно, вы замечали, что в средних и старших классах практически не встречается «обычных» учителей – учитель в глазах подростка, как правило, либо потрясающий, либо совершенно негодный. На практике это может означать, что учитель либо требовательно взыскивает за каждый пропуск и ненаписанный экзамен, либо нашел особый подход к ученику, и беспрерывно подчеркивает его достоинства. В любом случае, не стоит принимать на веру любую информацию, исходящую от подростка, лучше все лично проверить: так ли обстоят дела на самом деле. Ведь общение – вещь двусторонняя, и стоит на какое-то время выучить особенный для этого возраста язык эмоций.

Время от времени вы не в восторге от поведения ребенка, и у вас не хватает терпения не замечать некоторые его действия (или бездействия), и вы решаетесь прямо ему об этом сказать. Остановитесь! Вспомните, что из всей вашей блестяще продуманной речи, с множеством логичных доказательств, он услышит лишь «ты плохой», «ты не прав», и никакого исправления не будет. Вместо этого, попробуйте поговорить с ним, как с взрослым, на отвлеченную тему, можно с цитатами из Торы и комментариями мудрецов.

Например, если ребенок вечно опаздывает, просыпает, не следит за временем, – поговорите с ним о времени в общем! Что такое время, почему нам важно жить в неких временных рамках, какая роль отведена времени в иудаизме. Такая беседа положительно скажется сразу в нескольких направлениях: во-первых, укрепит вашу связь с ребенком, во-вторых, возможно, он сможет вынести для себя много полезного и сделать правильные выводы.

То же верно и относительно неподходящей, на ваш взгляд, компании. Подумайте, что именно в этой компании вам не нравится? Почему вы не хотите, чтобы ваш ребенок был ее частью? Например, это какая-то особенность поведения, отличающая участников группы. Как пример можно привести лейцанут – насмешничество (пренебрежение к истинным ценностям). С одной стороны, такой легкий подход к жизни выглядит очень привлекательно, приятно общаться с человеком, если улыбка не сходит с его лица, и он всегда готов развлечь товарищей хорошей шуткой. Однако когда вся жизнь превращается в шутку, и не остается ничего, что бы имело вес и ценность – вот тут уже мы имеем дело с проблемой. Наши мудрецы отмечали особую опасность насмешничества. Виленский Гаон, например, считал лейцанут качеством, абсолютно несовместным с Торой. Насмешничество приносит туму (нечистоту) в этот мир, так как делает из святых вещей будничные, из серьезных – несерьезные, и не оставляет у человека никакого страха перед Небесами. И понятно, что меньше всего вы хотите, чтобы ваш ребенок «сидел в компании насмешников», как предостерегает царь Давид (Теилим, 1:1).

Один из вариантов исправления такой ситуации – попросить совета, спросить, какая компания, по мнению ребенка, является наиболее опасной, например, для сына вашей подруги – и среди стандартного набора (хулиганы, наглецы и т. д.) перечислить и насмешников. Рассмотрите с подростком подробно опасности каждой из групп (в наших силах заранее запастись достаточным количеством аргументов и цитат), чтобы показать опасность именно интересующей нас группы, И тогда, с Б-жьей помощью, нам удастся подобрать правильные слова, чтобы донести до ребенка мысль о том, что с такой компанией лучше не иметь дела.

Последнее, но не менее эффективное, средство

Что же делать, если кружки-компании уже сложились, и ребенок прибился не к лучшей из них, а в желаемую вами компанию его так просто не принимают? Один из проверенных способов (как бы ни парадоксально, на первый взгляд, это звучало) – подкуп участников группы. Самые популярные подростки из «хороших» групп, как правило, еще и одни из самых умных – в разговоре с ними вы можете рассчитывать на понимание и здравый ум. Объясните им, какую важную заповедь они могут выполнить, если помогут вашему ребенку стать лучше, какими ценными союзниками для вас они являются, и не постесняйтесь предложить им материальное вознаграждение – естественно, на условии полной конфиденциальности. Практика показывает, что если несколько самых популярных детей «вдруг» становятся друзьями не самого популярного подростка (хотя бы на несколько недель или месяцев) – далее он сам уже будет тянуться за ними и стараться оправдать свой новый образ.

Как мы говорили в начале статьи, одной из отличительных особенностей нашего общества является прямота взглядов на хорошее и плохое и отсутствие двойных стандартов. Хорошие дети для нас – действительно самые лучшие, обладающие положительными качествами характера, творящие добро и стремящиеся помочь окружающим. Именно такими мы хотим видеть наших детей, да и наши дети подсознательно стремятся именно в хорошую компанию. Если по каким-то причинам у них сразу не получается – не спешите ругать и обвинять. Подумайте, что можно сделать, как можно помочь ребенку исправиться. И не забывайте о силе молитвы – ведь Всевышний участвует не только в создании ребенка, Он – наш партнер в его воспитании! Дай нам всем Б-г иметь много еврейского нахаса!