Как говорить, чтобы слышали? Эмоции, уважение и мир в семье

Такой не совсем стандартный формат, поскольку встреча не совсем запланирована, и поэтому, наверное, и тема тоже не совсем стандартная. Если мы обычно с вами говорим про подростков, про детей, то сегодня мы всё-таки поговорим больше про шалом байт, про взаимодействие между супругами. Знаете, как я обычно говорю на лекциях про подростков, что 80% из того, что подходит для детей, подходит и для супругов? Сегодня я могу сказать то же самое, только наоборот: 80% того, о чём мы говорим про шалом байт, подходит и для детей тоже. Естественно, это темы, которые пересекаются, и сегодня мы попробуем разобраться с этой темой и увязать её, естественно, с детьми — куда же мы без них: как наши взаимоотношения, как взаимоотношения в семье влияют на наших детей.

Года три назад у меня был разговор с равом Ашером Кушниром, и он мне сказал: тебе нужно давать лекции по шалом байт. Я ему тогда ответил, что мне это не очень интересно, я специализируюсь на воспитании детей, преподаю семейную психологию в институте, тема детей мне более интересна, особенно подростковая тема, в которой я работал почти всю жизнь. И он мне сказал: смотри, если нет шалом байт, то что бы ты там ни рассказывал — работать не будет. Обе эти темы важны, и одна без другой, к сожалению, не то что не работает, но одна влияет на другую. Когда у нас есть проблемы с детьми, не дай бог, это зачастую влияет на шалом байт, на семейные отношения. А когда у нас есть проблемы с семейными отношениями — это влияет на детей.

Итак, о чём мы сегодня будем говорить, какие у нас основные темы. Мы поговорим про эмоции, уважение и о том, как разговаривать, чтобы слышать друг друга. Я постараюсь объяснить простую схему — как говорить про сложные вещи, чтобы это не превращалось в скандал, в выяснение отношений, чтобы разговор не переходил из эффективного в эмоциональный. И мы, безусловно, поговорим о том, как это влияет на детей и что мы можем сделать, чтобы влияло в лучшую сторону. Понятно, что мы не всегда можем быть идеальными родителями, не всегда можем быть идеальными супругами, и это нужно принимать во внимание. Поэтому даже когда мы ссоримся, даже когда у нас сложности в отношениях, нужно понимать, как, несмотря на эти сложности, делать нашу семью лучше и как можно меньше передавать эти сложности детям.

Хорошо, для начала — я хочу посмотреть, что никто не спит. Напишите мне, как вы думаете, какая самая большая проблема в браке: эмоции, то есть неконтролируемые эмоции, — поставьте единичку; проблема уважения или неуважения — это двойка; или проблема — это дети, то есть многие сложности семейной жизни из-за детей, — это тройка. Вижу, тройка тоже есть; пока у нас лидирует единица. Неумение понимать друг друга — тоже пишут. Хорошо, отлично, большое спасибо за ваши ответы. Вижу, что многие пишут про детей — да, безусловно, дети влияют на семейную жизнь, дети являются очень важным фактором в нашей семейной жизни. «Ожидание — реальность» — тоже, понимаю.

Хорошо, давайте начнём тогда с эмоций, поскольку у нас всё-таки большинство проголосовало за эмоции. Давайте сделаем это в форме опроса: как вы думаете, если бы мы, люди, были менее эмоциональны — брак был бы лучше из-за этого, семейная жизнь была бы лучше? Поставьте плюс, кто думает, что было бы лучше, если бы люди были менее эмоциональны, или минус, если думаете, что было бы хуже. Если вы думаете, что эмоции создают нам проблемы, — плюс, если эмоции нам помогают — минус. Вижу такое единство мнений — пока у нас одни минусы. Отлично, вы все прямо и правильно отвечаете, я шучу.

Смотрите, что такое эмоции, для чего они нам нужны, как они нам помогают и как они нам мешают. У нас есть рациональное мышление — это же так здорово: то, что правильно, надо делать, то, что неправильно, — не делать, и всё, зачем эмоции? Эмоции нас сбивают, эмоции как будто толкают нас в неправильное русло. Когда мы ссоримся, ссоримся мы, я думаю, процентов на девяносто девять на эмоциях. То есть, с одной стороны, у эмоций как будто нехорошая коннотация: эмоции мешают, надо научиться их контролировать. Да, надо научиться их контролировать, безусловно, но контролировать эмоции мы на самом деле не можем — может быть, я об этом ещё расскажу: что мы можем делать с эмоциями, а что не можем, это важно понимать. У многих есть ощущение, что эмоции — это то, что нам мешает: на эмоциях я сказал, на эмоциях ответил — и понеслось, а если бы я подумал, если бы успокоился, то всё было бы хорошо. Но на самом деле эмоция принципиально важна для нас. Она длится очень короткий период — смотря какая, — но она для нас очень важна.

Смотрите, у нас есть очень большой разрыв между тем, что мы считаем правильным, и тем, что мы делаем. Давайте будем честными: мы, как правило, зачастую пытаемся заставить детей делать так, как правильно, иногда забывая, что мы сами не так уж часто делаем так, как правильно. Когда мы принимаем решение — сделать что-то хорошее или не сделать, сделать что-то плохое или не сделать, — в этом, безусловно, где-то участвует наше рациональное мышление, оно нам говорит, что такое хорошо, а что такое плохо. Действуем ли мы в соответствии с ним? Как правило, нет. Если начистоту, человек, который действует в соответствии со своим рациональным мышлением, — это не человек, это ангел. У него нет этого зазора, он всё делает правильно, а если и делает неправильно — в силу ошибки, то есть неправильно понимает, — то какие к нему претензии, он не виноват.

Мы действуем далеко не всегда в рамках того, что считаем правильным, а действуем, как правило, в рамках того, чего нам хочется. Звучит, может быть, не очень нам льстит, но смысл таков: мы действуем в рамках того, чего хотим делать, а не того, что считаем правильным. Когда мы чего-то хотим, мы потом подбиваем под это теоретическую базу, рационализируем и объясняем, почему именно так и правильно делать, но первично здесь наше желание. Иногда мы превозмогаем себя и делаем правильно, а не так, как хочется, — молодцы, медаль нам за это полагается, — но мы не живём так, это не стиль жизни, нельзя так жить 24 на 7. Мы можем иногда это делать, когда-никогда у нас просыпается желание сделать что-то правильное — опять желание. Несмотря на наше сильное желание, мы иногда делаем по-другому — бывает, но это исключение из правил, замечательное, очень важное исключение. А действуем мы на уровне своих желаний.

То есть человек, который соблюдает заповеди, соблюдает их не только потому, что считает это правильным, а потому, что его ощущения от несоблюдения заповедей достаточно сильные, в каком-то смысле сильнее, чем его нежелание их выполнять. Когда мы, скажем, соблюдаем здоровый образ жизни, питаемся чем-то полезным, — почему у нас не очень получается это дело, почему мы садимся на диету, посидели немножко и дальше пошли? Я сижу на четырёх диетах, потому что одной мне не хватает. Мы можем сделать какое-то усилие, какое-то движение. Для чего мне нужна диета? Я набрал вес — извиняюсь за этот пример, но он актуален практически для всех, поэтому на нём проще всего объяснить, — я набрал вес, потому что я люблю не то, что нужно любить, то есть неправильное питание, неправильный образ жизни, сидячий образ жизни и так далее. Теперь, когда я пытаюсь изменить своё здоровье, что я делаю? Я пытаюсь изменить свои действия. Но мои желания остаются точно такими же: если я раньше любил жирненькое, то я так и люблю его. Я могу есть сельдерей, какую-нибудь зелень — один раз, два раза, но я её не люблю, и рано или поздно мои эмоции, мои желания утянут меня обратно. Поэтому в большинстве случаев мы видим, что у человека, который пытается изменить свой образ жизни, особо ничего не получается — может быть, у единиц, у нескольких процентов, но основная масса начинает худеть и возвращается туда же.

Если мы перейдём в духовную сферу — вот у нас недавно были праздники, Рош а-Шана, Йом-Кипур, мы все на себя приняли много разных важных, правильных вещей: какими мы будем замечательными в этом году, просто рядом лучше не стоять, можно сгореть от святости. Прошёл месяц, два месяца — и что из этого осталось? Я уверен, все, кто собрались здесь, — святые люди, и у вас в этом смысле всё в порядке, но я расскажу про простых смертных: основная масса сейчас находится ровно на том же месте, на котором находилась до Рош а-Шана, причём не перед Рош а-Шана, а за месяц до того. То есть все эти исправления, все прекрасные обещания, которые мы сами себе давали, куда-то растворились в воздухе. Почему это происходит? Потому что мы остались теми же самыми людьми, наши желания остались те же самые, и они тянут нас туда же, куда тянули раньше. В этом смысле ничего не изменилось.

Если мы хотим что-то изменить, нам нужно изменить это на уровне эмоций. Человек, который начал соблюдать Шаббат и продолжает его соблюдать, — это не человек, который понял важность Шаббата, это человек, который научился получать удовольствие от Шаббата, и другого пути нет. Человек, который страдает в Шаббат, может продержаться месяц, два, три, четыре, но рано или поздно это закончится — или это человек каких-то исключительных способностей, я таких в своей жизни не встречал, я таких боюсь. То есть если мы изменили что-то в своей жизни: успешно сели на диету, бросили курить, начали учиться, если раньше этого не делали, — это, как правило, значит одно: мы научились получать от этого удовольствие, мы изменили свои эмоции по отношению к этому. Эмоция — это то, что управляет нами на самом деле, не наш разум, а наши эмоции нами управляют, они являются тем двигателем, на основе которого мы живём в принципе. Это наш двигатель. Наш разум иногда нас направляет, иногда задним числом прокладывает карту туда, куда мы уже сами ушли, но мы не можем на него положиться. Думаю, примеров в истории человечества за последние сто лет было достаточно, когда люди выстраивали идеологии, которые приводили просто к ужасным вещам, — и это не значит, что все эти люди были глупыми, совсем нет. Когда у нас есть сильные эмоции, сильное желание, сильное стремление, — разум подтянется, создаст для этого базу, и всё будет хорошо.

Поэтому, возвращаясь к семье: когда мы говорим про эмоции, нам важно понимать, что если мы испытываем друг по отношению к другу какие-то негативные эмоции — это не плохо, это хорошо. Эмоции говорят нам о чём-то настоящем.