Критика

…это слово — мы иногда сжимаемся, что-то ёкает внутри, и мы ощущаем какое-то внутреннее напряжение. Кто-то говорит нам неприятные слова. Кто-то говорит, что мы недостаточно хороши. Кто-то делает нам замечания и говорит, что мы должны жить иначе. Это внутреннее чувство появляется у нас ещё с детства. Потому что в семьях родители, воспитывая своих детей, часто — правильно или неправильно — критикуют. Они хотят, чтобы их дети были лучше, чтобы они были совершенны, выросли хорошими, полноценными людьми, были образцом для них самих и для окружающих. Чтобы они были хоть немножко идеальными.

Это стремление к идеальности и ведёт человека к критике. У человека изначально есть божественная душа, и эта божественная душа стремится к совершенству, потому что Всевышний совершенен. И наша душа в этом мире хочет реализовать себя в самом полноценном виде. Поэтому нам очень тяжело видеть какое-то несовершенство, какую-то неполноценность. И так как нам тяжело принять собственную неполноценность, мы видим её в окружающих людях. Свою критичность по отношению к самим себе мы отражаем на других людей. Поэтому люди, которые недовольны собой, которые очень много себя критикуют, очень много критикуют и других. Они переполнены этой критикой.

Откуда идёт эта критика? Хорошее это слово или плохое, правильная это вещь или неправильная? Слово «критика» — греческое, и в переводе оно означает «рассуждение», «размышление». То есть мы в принципе видим мир критично, потому что у нас есть здоровое мышление. Критика — это здоровый взгляд на мир. Если человек попадает к врачу, к психиатру с какой-то проблемой, первое, что тот проверяет, — насколько у него есть здоровая критика, насколько его сознание соединено с реальностью. И это, безусловно, необходимая часть нашей жизни. Мы должны видеть реальность в здоровом виде — это и есть критика: умение видеть факты, реальность, сопоставлять с самим собой, делать какие-то выводы. Быть психически здоровым человеком — это и есть критика.

Поэтому люди, как правило, интеллектуальные, люди, которые много размышляют или рассматривают мир очень внимательно, — люди критичные. Потому что они всё время ищут правильность во взгляде своём и других людей, ищут совершенство, ищут правильные выводы. Есть люди критичные по своей природе, они недовольны собой — или потому, что выросли в критичных семьях. Многие интроверты по природе очень чувствительны и очень критичны к самим себе и к миру. Это природа человека, и в этой природе нет ничего плохого. Вопрос, что мы с этим делаем. Как во всём: любое наше качество, всё, что даёт нам Всевышний, необходимо. Вопрос, как мы этим пользуемся. Вот и вопрос — как пользоваться критикой.

Я сказала, что мы привыкли, что нас критикуют с детства. Родители нас учат, воспитывают, критикуют, и у нас всегда ощущение, что нами управляют. Нам это не очень-то нравится. В переходном возрасте мы говорим: «Нет, я сам знаю, как мне делать. Всё, что ты говоришь, было в прошлых поколениях, вы отстали, а мы сейчас сами строим свой новый мир, свою жизнь». И такой человек начинает критиковать своих друзей, своё общество, своих учителей. Он привык, что не всегда делает то, чего хотят другие. Это очень неприятное чувство — когда я не соответствую каким-то нормам, законам, параметрам или ожиданиям. Как правило, мы с этим идём по жизни. И если ребёнка в детстве очень много критиковали, очень много шансов, что он вырастет тоже критичным человеком, потому что это часть его жизни.

Не знаю почему, но в бывшем Советском Союзе считалось, что критика — это норма, а похвала — это уже какая-то роскошь. Похвалу он и так знает, а вот критика — чтобы он стал лучше. Наши родители, дедушки, бабушки, мы сами считали: если я скажу «будь аккуратным мальчиком, веди себя хорошо, сиди спокойно», то он таким и будет. Я сказала — он таким будет. У нас почему-то есть иллюзорное ощущение, что то, что я говорю, так и произойдёт.

Как-то я летела в самолёте в Киев, и рядом со мной сидела женщина с маленьким ребёнком, которая каждые две минуты делала ему замечание: ты сидишь не так, ты смотришь не так, ты чавкаешь, сиди спокойно, не двигайся, не мешай другим людям, посмотри, что тебе скажет стюардесса. В течение пяти минут было огромное количество замечаний. Не знаю, как этот бедный ребёнок это выдерживал. Я думаю, что ребёнок, да и взрослый человек, устроен так, что у него очень много защит. Человек защищает себя. Если он слышит слишком много критики или слишком много вещей, которые ему тяжело переварить и принять, он закрывается. Поэтому мы часто говорим своим детям: «Я говорю с тобой как со стенкой». А он действительно должен как-то себя защитить: он не может воспринять огромное количество недовольства, которое направлено на него.

У меня была ученица, которая жила с родителями в очень маленькой квартире. Места было мало, она была очень активным ребёнком, ей делали очень много замечаний, и она всё время ощущала, что она лишняя. Критика была частью её жизни. И когда она выросла и стала работать над собой, над своей самооценкой, она поняла, что это вещь, которая её очень разрушает. Но говорить с ней, делать ей сейчас какие-то замечания практически невозможно. Она обижается не только на саму критику, но и на какой-то намёк на критику. Если, не дай Бог, кто-то посмотрел не тем взглядом, сказал какое-то слово, которое, может быть, её принизило, или она почувствовала, что её отрицают как личность, что ею недовольны, — это может быть только намёк, — она закрывается, обижается, ей становится даже физически плохо. Она мне всегда звонит и говорит: как это переварить? Как с этим жить? Можно ли вообще с этим жить? Как жить, когда тобой недовольны? Как жить, когда тебя критикуют?

Как же действительно жить? И как критиковать? Может быть, через критику мы можем передать какую-то правильную информацию. Может быть, мы можем сказать человеку то, чего он о себе не знает, — сказать в такой форме, что он действительно это примет и сможет измениться. Может быть, не здесь и сейчас, может быть, в будущем. Но по крайней мере мы можем передать ему что-то, чего он о себе не знает.

Человек очень субъективен, он видит себя совершенно другими глазами. Вы, наверное, видели или слышали себя в записи. Мне очень тяжело смотреть и слушать, как я говорю, потому что я себя вижу и слышу совершенно по-другому. Каждый из нас воспринимает мир и представляет себя совершенно по-своему. Есть вещи, которые тебе могут сказать только люди, которые тебя любят, которые тебя видят, знают и принимают. Но обязательно это должен быть любящий человек. Если человек говорит тебе для того, чтобы тебе стало лучше, чтобы ты стал лучше, чтобы твоя жизнь стала более совершенной, то его, безусловно, примут.

Если же говорит человек, который хочет только сбросить свою негативную энергию, которому надоело видеть, как ты постоянно устраиваешь вокруг себя беспорядок, опаздываешь на встречи, не всегда держишь своё слово, — он ведь говорит не в правильной коммуникации, не в нужное время. Он срывается на тебя. Муж приходит с работы, а начальник наступил ему на больную мозоль, или срезал зарплату, или плохо отозвался о его работе. Он приходит домой уже накрученный и, встречая свою жену, сбрасывает на неё этот негатив. Потому что ему плохо. Не потому, что стоит гора грязной посуды, хотя ему это тоже мешает, — но прежде всего он принёс домой негативный груз и хочет его сбросить. Это происходит абсолютно на бессознательном уровне. Ни мужья, ни жёны, ни дети, ни окружающие нас, как правило, не злодеи. Это люди, которые не знают или плохо понимают, что с ними происходит.

Мы говорили с вами об эмоциональном интеллекте. Человек может быть переполнен огромным количеством негативных чувств, но совершенно этого не понимать. У него испорченное настроение, он приходит домой. Многие из нас считают, что дома можно сбросить всё, потому что и так примут: жена, дети — они примут. Но на самом деле, с точки зрения Торы, дом — это настоящая проверка человека. Если человек бааль хесед, если он хороший человек, его хесед, его доброту видно дома. Если он нервный, нетерпеливый, гневливый — это больше всего видно дома, потому что близкие лучше всех знают человека. Мы говорим, что прежде всего место работы человека — это дом. Именно там он должен следить за тем, как и кому он говорит.

Но мы не идеальны, поэтому с нами происходят разные ситуации в жизни. И мы должны понимать, что даже как жёны, если муж приходит и сбрасывает на нас эту энергию, мы не обязательно должны её принимать. Мы можем промолчать и понять, что в этот момент ему тяжело: наверное, что-то с ним произошло, и он не справился со своим негативом. Выслушать, дать ему успокоиться и только после этого сказать то, что вы хотели бы ему сказать. Вы можете ответить: «Мне было тяжело, когда ты говорил так грубо и резко. Даже если была грязная посуда, мне было тяжело, что ты сбрасываешь на меня какой-то негатив». Но сказать это нужно только тогда, когда человек успокоится. То есть мы можем понять близких людей, которые иногда находятся в сложной эмоциональной ситуации. Опять же, мы не обязаны быть тем самым мусорным ящиком, в который сбрасывают весь негатив. Но мы можем понять другого человека и даже в каком-то плане дать ему эмпатию.

Как же действительно правильно давать критику так, чтобы её приняли, чтобы она была действенной и чтобы мы могли создать близкие отношения с мужем, с детьми, с коллегами, с друзьями? Мы живём не в идеальном мире. В этом неидеальном мире мы должны научиться правильно критиковать, когда это нужно, и правильно принимать критику, когда это нужно. Мы уже говорили, что во всех жизненных ситуациях с нами говорит Всевышний. Он говорит с нами на своём языке, не напрямую — мы живём не во времена пророчества. Он говорит с нами через людей, которые нас окружают, через ситуации, в которые мы попадаем. Поэтому, если мы услышали какую-то критику, очень важно подумать: может быть, в ней есть зерно правды. Может быть, есть что-то, что я могу изменить, что-то в моём поведении или в моём взгляде не совсем правильно.

Когда с нами говорят резко, грубо, мы тоже закрываемся, потому что ощущаем какое-то насилие над собой. Нам что-то хотят дать, а мы не хотим взять, потому что эта форма, этот взгляд, этот язык тела вызывают у нас очень сильное сопротивление. Поэтому если человек, который хочет нас чему-то научить, говорит спокойно, в то время, когда я готова это услышать, когда я не устала, когда я спокойна и вообще готова слышать какую-то информацию, — это одно. А когда на нас кто-то кричит или хочет что-то нам приказать, очень резко на что-то указать… Знаете выражение «вызвать на ковёр»? Это выражение очень вошло в наше сознание.