Заключительный урок цикла: «Итоги и новые горизонты»

Дорогие друзья, прямая трансляция пошла, мы можем начинать. Дорогая Хана, добрый вечер, я очень извиняюсь, что не подключилась вовремя, — у меня тут были проблемы с часами, я не туда смотрела. Давайте начнём просто, чтобы не терять время. Можно? Пошли.

На сегодняшнем уроке мы прежде всего заканчиваем всю нашу серию. И главное, что я хотела сделать, — это провести для всех участников такую вот программу исцеления себя, что очень важно для меня: чтобы у вас были не только знания, но и практические умения, как вывести себя из состояния безнадёжности и неконтроля в своей жизни — в состояние контроля и взрослости. Я рекомендовала взять на этот урок бумагу и ручку, чтобы вы могли записывать, потому что информации будет много и она очень конкретная. Поэтому давайте постараемся сосредоточиться: это не такой урок, который можно просто слушать, с ним нужно работать. Для тех, кто по профессии психолог или работает с людьми, это тоже очень хорошая система. Система принадлежит Мирьям Адаан и называется система ЭМЭТ — я её очень рекомендую, она работает замечательно. И опять же, то, что я пытаюсь сделать, — это чтобы люди могли сами себе помогать, не обращаясь каждый раз к помощи психологов. Если вы усвоите ту информацию, которую я сейчас передаю, она может очень вам помочь. У нас есть материал для всех типов личности и есть также рекомендации для каждого конкретного типа — как ему помочь себе.

Начну с обобщения всего материала. Мы говорим о девяти дочках большой-большой семьи, которые пришли домой перед шабатом.

Первый тип: она входит домой и тут же начинает убирать квартиру, чтобы всё было убрано, всё на своих местах, достаёт книгу рецептов и по рецепту готовит пирог. Она активная, любит, чтобы всё было под контролем, чтобы всё было сделано правильно и хорошо.

Тип номер два: дочка входит домой, смотрит вокруг и ищет, кому нужна помощь. Видит, что маленькие дети не накормлены, — и тут же начинает их кормить, готовит, даёт каждому кашку с ложечки, даёт тепло, любовь, заботу.

Тип номер три: смотрит вокруг и думает — наши серебряные подсвечники не блестят, нужно их почистить, чтобы они были очень красивые ради шабата. А ещё достанет самое красивое постельное бельё, чтобы приготовить комнату для гостей — чтобы там было мягко, был хороший запах, чтобы всё было очень красиво.

Тип номер четыре: входит домой и видит, что младшая сестрёнка сидит грустная в углу. Она подходит к ней и очень внимательно, с любовью и теплом слушает её историю — что же с ней произошло. И, слушая внимательно и утешая её с любовью, превращает день грусти в день радости для сестры — за счёт своего тёплого, доброго, внимательного сердца.

Тип номер пять: входит домой и сразу садится помогать сестричке с домашним заданием, объясняет весь материал чётко, ясно и очень интересно, показывая широкие знания в разных областях и приводя интересные примеры.

Тип номер шесть: входит домой и тут же садится за телефон, потому что нужно организовать всех подружек, чтобы в воскресенье пойти навещать пожилых людей в доме престарелых. Она взяла на себя ответственность организовать этот поход.

Тип номер семь: входит домой, тут же включает музыку и говорит: что вы тут все в такой скукоте работаете, давайте включим музыку, чтобы была хорошая энергия, чтобы можно было работать весело и дружно все вместе.

Тип номер восемь: входит домой и видит, что нет чёткого порядка и не распределено точно, кто что делает. Берёт лист бумаги и тут же пишет, что должно быть сделано, к какому времени и кто за что отвечает, — и тут же всех построила, определила точное задание для каждого.

И тип номер девять: мягкими шагами заходит в дом и видит, что двое братьев спорят между собой. Подходит к ним, разбирается, в чём проблема, говорит с каждым — и в итоге они мирятся.

Мы видим девять дочерей — каждая своим путём, своей особой дорогой делает то, что нужно делать в этом мире. Для каждого человека есть своё место и своя индивидуальная дорога, как принести свет и тепло в этот мир. На этом мы закончили и разобрали все девять типов, которые вы наверняка уже с нами выучили.

Теперь давайте немножко выйдем из состояния той идиллии, которую мы только что описали, — это как бы идеальная ситуация, но мы не живём в идеальном мире. И когда мир не идеален, мы встречаемся с разными типами, и они, безусловно, нас триггерят, то есть вызывают у нас какое-то напряжение. И вот сейчас мы разберём, как из состояния, когда нас что-то задело и вывело из внутреннего равновесия, справляться с такими моментами в жизни.

Первый шаг — всегда узнать, что нас триггерит, то есть что выводит нас из состояния спокойствия и комфорта. Например: вы были на работе, и начальник сделал вам замечание перед всеми — вас это опозорило, и это выводит вас из состояния внутреннего спокойствия. Или вы пришли домой и надеялись найти квартиру убранной, как оставили её перед работой, а в комнате ребёнка опять страшный беспорядок, всё разбросано, и вы так устали, — это тоже триггер, который выводит вас из внутреннего баланса.

Триггерить нас будут те вещи, которые важны именно для нашего типа личности, — то, что мы считаем обязательным. То есть триггеры не у всех одни и те же: у каждого типа в основном свои — что-то раздражает больше, что-то меньше. Но сейчас мы не будем говорить о триггерах каждого типа в отдельности, а поговорим об общих триггерах для всех — о том, как каждый тип выходит из состояния внутреннего спокойствия.

Первое, что нужно сделать, — это разделить, как мы уже говорили, между взрослым и детским мозгом. У нас есть детский мозг — вот здесь, сзади, — и взрослый мозг, кортекс. Когда мы в коре, во взрослом мозге, мы думаем, что делаем. А детский мозг — это когда идёт необдуманная реакция, как у животного: либо нападать, либо убегать. Когда мы реагируем — злимся, плачем, кричим, — это всё реакция детского мозга: он чувствует, что на него нападают, и реагирует криком в ответ.

Каждый раз, когда мы реагируем и выходим из баланса агрессивно, мы обычно говорим: «это меня разозлило». Но обычно гнев — это вторичная реакция. Первичная — это всегда либо обида, то есть что-то, что нас оскорбило, либо испуг. Это как будто нож в сердце — либо обида, либо испуг. А уже потом на это наслаиваются другие эмоции, но первичное — именно это. И на обиду или испуг мы либо бежим, либо уходим плакать в комнату, либо кричим и нападаем — в зависимости от того, насколько мы в этот момент «маленькие дети». Это и есть реакция детского мозга.

И каждый раз, когда вы чувствуете: «упс, меня вывело из баланса», — нужно понять, что именно вас вывело из баланса, что произошло. И в этот самый момент попробовать затормозить. Единственное, что от вас требуется, — это затормозить, не реагировать сразу. Например, если начинают идти слёзы от какой-то обиды, — вот в эту секунду попробуйте задержаться и сказать себе: «это плачет маленький ребёнок». Если вы успеете в этот момент сказать: «это маленькая девочка плачет, а взрослый человек так не реагирует, я — взрослый человек», — то есть на секунду задержать реакцию, — вы поймёте, что сейчас сработал какой-то триггер и реагирует ваша внутренняя маленькая девочка, как будто вам снова три года.

И то, что нужно сделать в этот момент, — это сказать себе: «моя маленькая девочка чувствует, что на неё напали, и она хочет закричать в ответ». Узнать, что произошло, узнать триггер и сказать себе: «это реакция маленькой девочки», — это первый и второй шаги: узнать и назвать.

Третье — это называется валидация: сказать себе, успокоить себя, сказать — «да, тебе очень обидно, это понятно, что ты так чувствуешь, ведь когда тебя оскорбляют, хочется плакать, я тебя понимаю, я с тобой». То есть не ругать этого внутреннего ребёнка и не говорить ему «опять ты как маленькая девочка», а сказать: «я понимаю, я взрослая, я понимаю, что ты чувствуешь, и я тебя понимаю» — то есть принять это ощущение, это чувство.

В тот момент, когда мы приняли этого маленького ребёнка в себе, узнали его, приняли и поняли, — в этот момент мы можем перейти из детского мозга во взрослый. Именно в этот момент подключается взрослый мозг, — сам по себе, автоматически, он подключается не всегда: обычно первичная реакция детская, а взрослая — вторичная. И вот если мы успели за эти несколько секунд всё это сделать — узнать триггер, понять, что реагирует детский мозг, дать место этим эмоциям и чувствам, — а потом немного подождать, не реагировать активно, дать, скажем, слезам — пусть вытекут две-три слезинки, — или дать обиде немного посидеть в сердце, или гневу немного подняться, — и сказать: «я понимаю, это реакция маленького ребёнка, она понятна и естественна, то, что ты услышала, было оскорблением, и это вызвало в тебе всё это, я всё понимаю, я тебя понимаю», — то, что ты делаешь.