Зажигаем Искру: пробуждаем в подростке желание учиться и действовать. Рав Рафаэль Шустер

Прямо идёт продолжение темы, на которой раббанит закончила: на предыдущем уроке мы говорили про радость. И эта тема имеет непосредственное отношение к мотивации, поскольку мотивация, как мы сегодня, я надеюсь, глубоко разберём, построена на радости, построена на удовольствии, потому что без удовольствия никакой мотивации не бывает. Как бы нам ни казалось, что мотивация связана напрямую с какими-то понятиями о том, что такое хорошо, что такое плохо, что есть слово «надо», и ещё очень много таких красивых, но неправильных установок, которыми, может быть, воспитывали нас в прошлом поколении, — на данный момент они не очень работают.

Сегодня мы поговорим о том, что действительно работает, что такое мотивация, каким образом мы можем мотивировать наших детей. Поговорим о том, как мотивировать самих себя, — это очень важно, потому что только понимая себя, мы можем рассчитывать понять кого-то другого, даже если это наши дети. В первую очередь нам нужно понимать, как это устроено у нас: что нас мотивирует, а что демотивирует. И я надеюсь, что, пройдя эти шаги, мы сможем разобраться, как сделать так, чтобы наши дети, во-первых, что-то делали — поскольку часто жалуются на то, что дети мало чего-то делают; во-вторых, делали то, чего мы хотим; и в-третьих, желательно, чтобы при этом все были счастливы, — это очень важный момент.

Когда мы планировали тему этого урока, я не думал, что она попадёт между Йом-Кипуром и Суккот, но, видимо, так сложилось, что это самый подходящий момент, потому что эти праздники выстраивают нам определённую психологическую подготовку на целый год, дают возможность правильно смотреть на вещи, и я думаю, что мы сегодня это подробно разберём.

Хорошо, друзья, давайте, пожалуйста, напишите возраст детей, для того чтобы я мог приводить примеры, более актуальные для вас. У меня есть план на этот урок, но если будут вопросы, я с радостью на них отвечу — это всегда более актуально, чем просто говорить о том, что я себе напридумывал. Было бы здорово, если бы вы написали, что бы вам хотелось: самое главное, одну вещь, которой хотелось бы научиться, — как мотивировать ребёнка. Есть люди, которые уже понимают с полуслова: не помогать по дому. Для кого-то это, для кого-то — другие темы. Напишите, пожалуйста, что для вас самое важное в мотивации, где бы хотелось замотивировать ребёнка, чтобы я рассказывал вещи, которые будут для вас актуальны.

Итак, нам сегодня нужно будет пройти несколько шагов, чтобы разобраться с этой темой. Первое — понять, куда девается мотивация. Она же есть: у детей она есть, они всё время что-то хотят, куда-то бегут, находятся в движении, пытаются что-то сделать. Маленькие дети не дают нам возможности делать за них — они хотят всё делать сами. Мотивация — это естественное состояние человека. У детей мы это видим, у взрослых более-менее видим, а у подростков — такое впечатление, что она куда-то пропадает. Причём это возраст, когда, с одной стороны, у человека в этой возрастной группе много сил, много энергии, много свободного времени — само по себе это может быть проблематично, но факт. А с другой стороны, делать ничего не хотят. А если хотят — то это может пугать нас ещё больше.

Нам нужно понять, куда девается эта мотивация, каким образом она выключается и какой наш вклад в то, что у детей нет мотивации, — для того чтобы постараться исключить это из уравнения. Наша задача не в том, чтобы найти виноватых, это нам не сильно помогает, но понимать, что мы делаем не так, и хотя бы выключить своё вредное влияние на этот вопрос, — уже будет неплохо.

Второй момент, с которым нужно разобраться, — что мотивирует детей, каким образом мы можем на них влиять, каким образом можем подпитывать эту мотивацию. И соответственно мы получим ответ на то, куда нам прикладывать усилие и как это менять.

Хорошо, я сейчас почитаю ответы: 16, 19 — не помогает по дому; 13, 7, 23, 17 — как сам я, учёба, чтение, по дому; хотите, чтобы наслаждался уборкой дома, а не только сидел в телефоне, в интернете; с 17 лет некрасиво говорит, не хочет учиться, пытается ничего не делать по дому. Да, отлично, понимаю, что нас беспокоит. У нас есть о чём сегодня поговорить.

Давайте разберёмся с самой проблематикой. Когда мы говорим о том, что у ребёнка нет мотивации, что мы имеем в виду? Есть некое задание, которое вроде бы очевидно, что его нужно делать, — это не обсуждается. Но ребёнок почему-то не хочет этого делать. И мы зачастую воспринимаем это как лень или отсутствие мотивации, что для нас практически синонимы. Хотя на самом деле это не совсем так. То есть, если, например, есть какое-то действие, которое я считаю нужным делать, а ребёнок считает, что его делать не нужно, — неважно по каким причинам, неважно, кто прав, — это отсутствие мотивации или это спор по поводу правильности действий?

Это важный момент, потому что иногда мы пытаемся замотивировать ребёнка на то, что ему, в принципе, не нужно. Для нас это само собой разумеющееся, что это нужно, и нам кажется, что вся проблема в том, что он ленится. А он, в принципе, не понимает, для чего это нужно. И этот момент нужно понимать, потому что, если проблема в этом, мы можем мотивировать, мотивировать — да не вымотивировать. Если ребёнок не считает, что это нужно делать, — неважно, опять же, прав он или нет, — то никакие наши мотивационные речи изначально не помогут, потому что проблема вообще не в этом. Поэтому, когда мы говорим про мотивацию, — это когда и ребёнок, и мы согласны с тем, что это нужно делать, но не делаем. Это первый камешек, фундамент нашей сегодняшней встречи, который мы должны понимать.

Теперь, когда мы говорим о неких вещах, которые нам кажется, что нужно делать, а подростку может казаться, что ему не нужно, — давайте возьмём, например, дом. У кого есть проблема с тем, что вы говорите подростку: убери в комнате, — а он не говорит «я не хочу», а говорит: «а зачем, мне так нормально»? Поставьте плюсик, у кого дети не хотят убирать, но их объяснение не в том, что им лень, а в том, что «а зачем убирать, ну валяется и валяется, что тебе мешает, ну тараканы бегают немножко, и тем более они не опасны, ничего страшного». Поставьте плюсики, пожалуйста, кому это знакомо. Да, вижу. Спасибо, что участвуете.

Наше понимание того, что такое хорошо, а что такое плохо, не совпадает с пониманием подростка, и мы в этот момент упускаем это из виду. То же самое, кстати, касается учёбы. Обратите внимание, что для нас более-менее для всех понятно, что нужно учиться, причём не так важно, идёт ли речь об учёбе в ешиве, в школе или в институте, — для моего поколения это как будто само собой разумеющееся: учиться надо, оценки должны быть нормальные. Мы зачастую даже не особо задумываемся, почему это надо. Если нам скажут «не надо», мы найдём пятьсот восемьдесят девять доводов, почему надо. Но эта установка как будто уже встроена в нас: учиться надо. У детей, в отличие от нас, этой установки зачастую нет, и для них это «надо учиться» вообще не очевидно. «Надо убирать» для них тоже не очевидно. Многие вещи, которые мы говорим своим детям, которые для нас кажутся понятными, для детей не очевидны.

Более того, раскрою секрет: если у нас здесь есть мужчины, может быть, они меня поддержат, — зачастую наше «надо» не очень очевидно и для других членов семьи. Скажем прямо, чего ходить кругами: мама считает, что полы должны блестеть, что подметать нужно раз в два дня, или раз в три дня, или каждый день. Вполне вероятно, что не только для детей не очевидно, что это надо, но и для мужа тоже. То есть он может быть не против, в принципе, может даже сам подметать, потому что иначе ему это дорого обойдётся, но вообще не обязательно, что он понимает, для чего это нужно, что он согласен, что это нужно. Не знаю, сколько холостяков стирают шторы или вообще знают, что их нужно стирать и что они снимаются с карниза. В семейной жизни, не только касательно детей, есть много вопросов, по которым у нас есть установка, что так надо делать, — потому что у нас в доме так делали, наши родители так поступали, может быть, какие-то родственники. И мы вообще не задумываемся, что это нужно как-то обсуждать. А может быть, наш муж или жена думают по-другому, и для них это не настолько очевидно. И мы воспринимаем их нежелание делать как лень, хотя на самом деле тут вообще вопрос мировоззрения, если начистоту.

С учёбой то же самое: наше «надо» как будто не обсуждается. И когда мы пытаемся донести это до ребёнка, когда пытаемся его замотивировать, — мы говорим слова, которые в принципе не могут попасть в цель, потому что он находится в другой картине мира. То, что для нас ясно и очевидно, для него может быть бесполезно. Кто прав, большого значения не имеет. Для того чтобы нам выйти на этот уровень, чтобы вообще могли начать говорить, нам нужно понимать, что он думает. Не соглашаться — это не значит, что нужно соглашаться со всем, что говорят муж, жена, дети, — абсолютно не обязательно. Но понимать, как второй человек это воспринимает, нам очень важно. Без этого у нас ничего не получится, без этого мы можем только устраивать ссоры.

Хорошо. Итак, почему подростки теряют мотивацию? Куда девается эта детская мотивация, почему она куда-то уходит? Давайте начнём с базовых вещей. Мы говорили об этом несколько раз, но я думаю, что это очень важно каждый раз напоминать, поскольку неправильное восприятие ситуации забирает у нас возможность правильно на неё реагировать.

Взрослый человек, в отличие от подростка... Ребёнок — чем он занимается, чем интересуется, что является его главным интересом? У ребёнка главный интерес — быть хорошим в глазах важного взрослого, как правило, родителей, но не обязательно, может быть, воспитательницы в садике, учительницы младших классов и так далее. Для ребёнка его главная идея, для его выживания, — быть хорошим в глазах родителей. Поэтому дети практически всегда, если мы не сделали слишком много глупостей в их воспитании, ведут себя хорошо. И это не потому, что мы их правильно воспитываем, не потому, что у них хороший характер, — может быть, это как-то связано, а может быть, вообще никак не связано, — это просто потому, что это их главная функция.

У взрослого человека, если оставить в стороне детские травмы, главная функция — жить, выживать. Соответственно, взрослый человек принимает решения, несёт ответственность за свои решения, и таким образом его жизнь продолжается. Что происходит с подростком? Подросток — это переходная стадия, когда у него уже нет интереса быть хорошим в наших глазах. Это детское желание быть хорошим в наших глазах закончилось.