Примирение

На прошлых уроках мы говорили о том, как просить прощения и как принимать извинения. Сегодня мы поговорим о важности и сути примирения между людьми. Нет дома в еврейском народе, может быть, исключая великих мудрецов поколения, где бы не было споров. Случаются и ссоры -- и это нормально, странно было бы, если бы их не было, учитывая, насколько разные создания мужчина и женщина. Кроме того, каждый привносит в семью свои личные качества, а также отражает то воспитание, которое получил в родительском доме. Поэтому естественно, споры и ссоры -- это неотъемлемая часть супружеской жизни. И чем больше муж и жена, кроме всего прочего, выясняют, кто главный, чье решение окончательное, тем вероятнее и неизбежнее ссоры.

Особенно тяжело нашему поколению, которое строит еврейский дом в эпоху сверхскоростей, все на бегу, на лету. Людям некогда выслушать друг друга, даже вслушаться в себя. Это нетерпение приводит к вспышкам гнева и ярости. То, что человек находится постоянно в состоянии стресса, ухудшает и без того небольшие шансы на взаимопонимание. В противоположность этому мы должны работать над своими качествами, давайте уступать друг другу, слушать друг друга. Ведь стремление перекричать оппонента во что бы то ни стало и доказать свою правоту, как правило, приводит к тому, что у него нет никакого желания слушать.

При правильном отношении маленькие проблемы останутся маленькими и могут быть легко решены сообща -- если не раздувать их. Мелкие неприятности могут расти как на дрожжах, приводить к разводам, не дай Б-г. Часто, когда рассматривают дело о разводе, находят много мелких проблем, при том что терпимость друг к другу могла бы сгладить и преуменьшить все эти шероховатости.

Мы, женщины, существа переменчивые, подверженные гормональным всплескам: беременность, роды, ежемесячные изменения настроения, какие-то неприятности с ребенком могут вывести нас из равновесия. Часто в таком состоянии мы можем взорваться и наговорить много лишнего -- эти слова мы ни за что не высказали бы в обычном "спокойном" состоянии. Но "слово -- не воробей, вылетит -- не поймаешь". Слово -- словно стрела, его не вернуть назад, и мы не можем угадать, как оно ранит.

В «Шулхан Арух» написано, что мы обязаны подойти и попросить прощения у человека, которого обидели. В семье то и дело представляется случай извиниться. Во-первых, как мы говорили, муж и жена -- притягивающиеся противоположности, а во-вторых, дети, у которых тоже не стыдно просить прощения, если мы их обидели.

Примирение должно быть пропорционально обиде, как лекарство соответствует ране. Если это лишь царапина и мы вовремя заметили ее -- мажем йодом, клеем пластырь -- и, с Б-жьей помощью, заживет. Если же дать ране воспалиться, если не обратить вовремя внимание на проблему, тогда появится гной, заражение проникнет дальше, поднимется температура -- опасность нависнет уже над всем организмом. Потребуется более серьезное лечение, длительное и затратное.

Обида -- ни что иное как царапина на душе ближнего. Все время, пока это свежая обида -- нужно поторопиться и залечить ее, примириться с мужем, с ребенком. Если мы ранили глубоко, наступили на больную мозоль, это не просто царапина, то и лекарство должно быть более серьезным. Нужно обдумать, какое именно извинение от нас потребуется. А для этого необходимо встать на место обиженного.

Иногда нам кажется, что мы не сказали ничего особенного. Мы бы и вовсе не обиделись на такие слова. Но от нас требуется «влезть в шкуру» другого человека, почувствовать, почему его это обидело. И тогда мы поймем, какого рода извинения он ожидает.

Однажды к нам домой пришла пара, которые хотели, чтобы мой муж их помирил. Они сидели в салоне, а я была в кухне и старалась не прислушиваться, но это было невозможно, потому что они говорили все громче. Каждый вспоминал все обиды, которые наносил ему второй. Они все больше распалялись, найдя в моем муже «благодарного слушателя». Хотя он и пытался остановить поток слов и просил: «Хорошо, мы выслушали друг друга, давайте теперь подумаем, как жить дальше. Давайте посмотрим, что можно сделать». Но они не хотели ничего пересматривать -- только упиваться прошлыми обидами. Они не давали моему мужу вставить почти ни одного слова... Так они и ушли -- каждый со своими взлелеянными обидами.

Примирение требует больших сил. Силы вкладываются в то, что нам важно. Если нам важен мир в доме, то нужно остановиться в потоке обид и подумать, как не разрушить наш дом. Потребуются немалые усилия на всех этапах примирения: остановить себя в круговороте обид, оценить, что мне важнее, найти силы пойти навстречу супругу, попросить прощения и принять извинение. Но тому, кто хочет только победить любой ценой, выйти «правым», указать пальцем на виновных -- это тупик. Он никуда не ведет.

Эта пара не хотела думать о совместном будущем, они хотели только обвинять друг друга, только вылить все накопившееся, победить в многолетнем споре -- и пусть все пойдет прахом. Никто, кроме них самих, не может спасти их союз. Для строительства еврейского дома нужно возводить... мосты. Как можно больше. После каждой ссоры.

Что может помочь нам примириться?

Прежде всего, нужно научиться слушать и понимать друг друга. Не втягиваться в нагнетание напряженности, а остановить себя и попытаться вслушаться в то, что же все-таки до нас стараются донести. Часто бывает, что какой-то провоцирующий фактор заводит нас с пол-оборота. Нужно отловить этот момент и не дать себе "включиться". Попытаться по-настоящему выслушать мужа, ведь, в конце концов, это тоже проявление уважения к нему -- дать возможность сказать и быть услышанным (и понятым). От нас не убудет, если мы выслушаем мнение полярное нашему. Если после этого окажется, что мнение мужа на самом деле не оппозиционно нашему, просто мы не так поняли -- тем лучше. Если же оно действительно диаметрально противоположно, то можно искать компромиссы. Но в любом случае, важнее всего в любой дискуссии свободный обмен мнениями, свободный от предвзятости, от неуважительного отношения.

Не быть воспитателем собственного мужа

История Бат-Шевы и Эфраима очень хорошо показывает, что это значит.

«Эфраим, вставай!» Нет ответа. «Эфраим, вставай уже, время молитвы подходит! Молитва вовремя -- это очень важно!» Никакой реакции. «Эфраим, ты уже дважды опоздал на этой неделе!» Полная тишина. «Я думала, что ты талмид хахам, гениальный ученик в своей ешиве!» -- эти слова были произнесены тоном отчаяния и разочарования. Это, наконец, подняло Эфраима с постели. Он подскочил, уязвленный, и с готовым ответом: «В ешиве у меня было много машгихим (тот, кто следит за моральным обликом учеников), но я не думал, что, женившись, приобрету еще одного -- самого строгого!»

Часто жены становятся для мужей «блюстителями морального облика»: пошел ли муж на молитву, учился ли сегодня и сколько учился, сколько он посвящает внимания детям -- и какого внимания. Нам кажется, что мы требуем правильного, добиваемся хороших поступков -- но выходит противоположное тому, чего добивались.

Бат-Шева задумалась. Действительно, последнее время муж слышит от нее именно такие речи: обидные, унижающие его достоинство. Она решили изменить свое поведение -- и атмосфера дома сразу стала более легкой и приятной, более принимающей. Эфраим, сам того не замечая, выходил из дома вовремя, радостный и довольный.

Бывает, что мы «перегибаем палку» в стремлении наставить близких на путь истинный, начинаем добиваться хороших целей вредными средствами: унижением, попреками. Кроме своей бесполезности, они еще и очень вредят, и результат абсолютно противоположен желаемому. Можно добиться того же самого более разумными и спокойными путями, и тогда наши слова будут приняты сердцем.

Извинение не умаляет нас в глазах близких

«Я его ранила. Унизила на глазах друзей. Он мне не простит... Может, все-таки пойти попросить прощения? Нет, исключено. Тогда он будет ни во что меня не ставить, подумает, что я тряпка. Моя гордость будет стоить не дороже шелухи чеснока!»

Права ли жена, думающая таким образом? Неужели, попросив прощения, она станет менее ценна мужу? Наоборот! Тот, кто умеет по-настоящему просить прощения и признавать себя неправым, лишь приобретает уважение в глазах близких, как в глазах мужа, так и в глазах детей. Особенно если мы ранили мужа на глазах детей. В этом случае и просить прощения нужно именно в присутствии детей. Не нужно устраивать из этого целую сцену, но ребенку должно быть понятно, что мы не оставили эту обиду, что умеем признавать ошибки.

И у ребенка тоже нужно просить прощения, если обидели -- унять свою гордость и признать собственную неправоту. Когда ребенок слышит, как мама говорит слова извинения папе или ему самому, он выигрывает от этого сразу несколько вещей: учится говорить правду -- если ошибся, признать это; учится, что мир в семье -- превыше всего; уважение к маме в его глазах растет.

Дети знают, когда мы правы, а когда ошибаемся. Они чувствуют, когда наши крики -- это просто проявление гордости. И тогда они задаются вопросом: если мама так поступает, а потом не признает себя неправой, значит, она либо не знает, как правильно, либо знает, но не делает; в любом случае, как она может считать, что воспитывает меня правильно?!

«Я никогда не видела, чтобы так поступали мои родители!»

«Не помню, чтобы мои родители просили прощения после ссоры. Раз они этого не делали, то и я не буду. Само как-нибудь срастется».

Очень тяжело исправить поведенческие штампы, запечатленные в нас с детства, из родительского дома. В каждом доме есть свои минусы и плюсы. В данном случае нужно исправить поведение, привычное нам с детства, чтобы у наших собственных детей сформировалось правильное отношение к признанию своей неправоты.

Непрощенные обиды отравляют нашу душу так же, как яд отравляет тело. Эстер Толедано, консультант по вопросам брака из Кирьят Сефера, рассказывает такую историю. К ней обратилась женщина с вопросом о своих детях. Ее дочка, хорошая девочка, цвела в садике: много подружек, участвовала во всех заданиях, отвечала на вопросы по материалу. Но в последнее время замкнулась в себе, ни с кем не общается, сидит в углу надутая. У ее сына, в возрасте хедера, вдруг обнаружилась повышенная чувствительность кожи, и ему нужно специальное исследование, у другого ребенка возникли проблемы с концентрацией внимания. Они уже молились на Котеле 40 дней, посылали записки большим равам с просьбой молиться за них. И все равно проблема не решилась, и они не знают, что делать. Эстер Толедано спросила: «Ты хочешь услышать, что я скажу? Ты не будешь обижаться?» Та женщина ответила, что, конечно, для своих детей она готова на все, она так их любит и готова вынести все, что угодно. Тогда последовал вопрос: «А как у вас мир в доме?» «Все ужасно, -- ответила женщина. -- Он никогда не был особенно хорошим, но в последнее время все просто разваливается. Но какое отношение имеют проблемы с детьми к моим отношениям с мужем?» Консультант ответила: «Послушай меня, договорись с мужем, что 2 недели вы не ссоритесь ни о чем, не спорите, все время осаживаете себя -- сдерживаетесь и не даете вспыхнуть ссоре. Через две недели приди ко мне и расскажи, как дела с детьми». Прошло меньше двух недель. Эта женщина позвонила в слезах: «Я не верю своим глазам. Ты не представляешь, насколько была права! Мы делали так, как ты сказала. С детьми все стало нормально!»

Дети не могли больше выдерживать постоянное напряжение и ссоры. Они любят маму, любят папу. И они просто не могут выносить постоянно гнетущую атмосферу в доме, когда дом шатается и вот-вот развалится. Когда они увидели, что родители помирились, они снова стали хорошими, беспроблемными детьми. И вдруг не нужно специальное исследование, не нужен социальный работник. Только мир между родителями. Конечно, не всегда именно такие серьезные проблемы свидетельствуют о том, что что-то не так, но несомненно, что отношения между родителями влияют на душевное здоровье детей, и постоянные стычки, унижения друг друга -- это самое ужасное. Это напряжение, от которого они не умеют избавляться, и которое отравляет их, словно яд. А исправлять нанесенный вред гораздо сложнее, чем предотвратить его.

Посвятить извинению время и обдумать его

Мина встала утром поздно. Осознав это, она закружилась в вихре: всех поднять, накормить, собрать и отправить по местам обучения. Этот утренний забег вывел ее из равновесия. В таком состоянии она направилась в сторону Давида, своего мужа:

-- Ты что, не видишь, что здесь происходит? Это что, только мой дом и мои дети -- не твои? Тебе, видимо, все равно!

Боль сквозила в его тоне, когда Давид ответил:

-- Ты правда так думаешь? И даже в последние дни, когда ты встаешь позже?

И он вышел из дома. Когда все дети разошлись и Мина осталась одна, она задумалась. «А ведь он прав! Он все время помогает, а в последние пару дней, когда я не высыпаюсь, особенно!» Она решила, что, когда он вернется, она постарается исправить нанесенную обиду. Давид вернулся вечером, и было видно, что он все еще помнит утренний разговор. Мина проронила: «Я извиняюсь за свои утренние слова. Можно мыть руки к ужину». Она не могла понять, почему же Давид все равно выглядит обиженным!

Конечно, неприятно просить прощения. Мы пытаемся сделать это как можно быстрее, чтобы «поставить галочку» и перейти к другим делам. Но если обида была глубокой, такое извинение -- просто насмешка. Мине нужно было подумать, в чем муж ей помогал все-таки: ходил в магазин, если утром чего-то недоставало, старался помочь в приготовлении завтраков... Следовало оценить его усилия, заметить их. И понять, что тем более обидно быть обвиненным так несправедливо. Можно было добавить: «Ты прав. Я не обратила внимания, как ты помогал мне. Я сказала не подумав, я была не права». Можно еще добавить в этом духе. А если пробормотать извинения, или сделать их незначительным эпизодом перед приглашением на ужин, не удивительно, что муж не увидит в этом желания помириться.

Помириться с ребенком

Рав Шалом Швадрон давал уроки в синагоге. Один мальчик там вел себя плохо, а однажды так распоясался, что рав Швадрон сам поймал его и наказал. Но потом рав вернулся за мальчиком и несколько минут утешал его и гладил по голове, пока тот не примирился с равом. Впоследствии этот мальчик сказал: чтобы получить такое утешение от рава, можно было потерпеть еще наказание!

Добавим в скобках, что за справедливое наказание мы не должны извиняться перед ребенком, только если мы наказали ошибочно, или если мера наказания превысила сам проступок. Тогда следует извиниться.

Не повторять обид

Если мы будем чередовать обиду и извинение, в какой-то момент наше извинение перестанут принимать! Человек подумает, что мы играем с ним в такую игру: побил-погладил. Это неверный путь. Нужно работать над собой, чтобы вовсе перестать обижать.

Особенно нужно обратить внимание на напряженные времена: на утренние сборы, на подготовку к Шаббату и праздникам. В это время и происходит основная работа над собой! Сдерживаться! Держаться изо всех сил.

Невозможно прожить всю жизнь в ссорах. Есть такие семьи, где муж и жена ссорятся постоянно, но это нельзя назвать строительством еврейского дома. На настоящем строительстве обязана быть мирная рабочая обстановка, иначе это просто опасно.

Извиниться -- не оправдаться

Часто наше извинение плавно перетекает в оправдание своего поступка. «Да, я была не права, что сказала тебе это в такой обидной форме. Но ты знаешь, что я была настолько уставшей, и ребенок меня очень расстроил, и надо было делать с ним уроки, а младенец плакал, и на работе неприятности...» Все верно -- но это не то, что муж хочет услышать. Сейчас это не важно. Сначала нужно помириться, убедись, что муж простил обидные слова, а потом, когда он расположен к тебе и мир в доме восстановлен, объясни, что сегодня приключилось. Он и сам сможет сложить два плюс два и посочувствовать.

Оправдания выглядят как выгораживание своего поступка, и тогда извинение выглядит неискренним. Позже, сама с собой, жена может отметить, что была уставшей и не в духе, поэтому не сдержалась -- и на будущее нужно лучше себя контролировать. Но не вставлять все эти аргументы в извинение.

Любое замечание нужно обдумать, в какой форме высказать его, в какое время, когда оно лучше всего будет принято -- возможно, не сразу после действия. [От редакции. Как важно научиться не делать замечаний!]

Однажды мы с моей замужней дочкой поехали отдыхать в Цфат на несколько дней. Я знала, что есть только один прямой автобус с утра, а второй вечером, и попросила дочь не задерживаться, собраться заранее. Она пришла с опозданием, когда автобус почти отъехал, и мы очень переживали. Я обратилась к ней раздраженным тоном: «Все было уже готово, ты вышла вместе с нами -- где ты так задержалась?!» И сразу поняла, что сказала слишком резко и обидела ее. Может, она не была виновата, может, ее муж задержал. Она промолчала, но по глазам я поняла, что обидела ее. Она уже взрослая, замужняя, я не имела права высказывать ей возмущение в такой форме, мало ли что ее задержало! Конечно, я извинилась.

Минные поля

К сожалению, часто у нас нет возможности остановиться и обдумать свои слова. Наша жизнь -- постоянный бег, и нужно все успеть. У нас столько целей: работа, дети, приготовление еды, домашние дела, какие-то курсы, встречи. Нет времени сесть и подумать, например, о том, какие «болевые точки» есть у моего мужа, и как их избегать. Конечно, есть женщины (на идиш их называют клафте), которые, узнав, как уколоть мужа побольнее, именно там и будут копать. Но все-таки большинство не из их числа.

Понятно, что наш муж не ангел, он ошибается. Себя мы склонны оправдывать, найдем тысячу причин: усталость, стресс, простуда, голова болит -- плохое настроение -- сорвалась на грубость. То же самое нужно проделать и для мужа -- найти ему оправдание в случае, если он ведет себя не так, как мы ожидаем. Кроме того, если подчеркивать хорошие стороны в человеке, у него появятся амбиции исправить и плохие стороны. Но если все время обращать внимание только на плохое, у него вряд ли будут силы что-либо изменить.

И письмом

Если не получается высказать то, что на сердце, устно, можно написать записку или целое письмо. Можно составить письмо с извинениями, подумать, как лучше выразить их словами -- как правило, на письме получается лучше и убедительнее. Иногда потребуется и письмо, и устное извинение. Наши мудрецы говорят, что совместная трапеза сближает сердца. Небольшой подарок тоже может быть уместен. Можно приготовить особенно вкусный ужин к приходу мужа и сказать что-то вроде: «Ужин приготовлен специально по случаю того, что я хочу попросить прощения за нанесенную обиду».

И, конечно, когда начинаем мириться, не упоминать о прошлых ссорах, иначе это никогда не кончится. Одна ссора за один раз. Поссорились -- помирились -- забыли. И даже если мы еще не помирились окончательно, не нужно дуться. Продолжаем обычное течение жизни. Разговариваем, не устаиваем «молчанку». И стараемся в самые короткие сроки извиниться, прояснить ошибки и помириться.

Наши мудрецы говорят: «Не умиротворяют человека в час гнева», то есть момент, когда рана только-только нанесена -- это не время извиняться. Свежей ране надо дать время затянуться, иначе при любом касании снова пойдет кровь. Наше извинение просто не будет принято. Нужно немного обождать, пока гнев утихнет, а пока подумать, в какую форму уместно будет облечь свое извинение.

Мы спустились в этот мир, чтобы работать над своими качествами. Первое время нам будет тяжело примириться, но раз от разу это будет происходить все легче и естественнее. Главное, чтобы наш дом был ценностью в наших глазах, и мы были готовы вкладывать в мирный дом и счастливую семью.