Как правильно ссориться?

Дорогие женщины, всем добрый вечер, всем шалом. Сегодня мы продолжаем тему конфликтов с нашей прекрасной ребецн Эстер Оффенгенден. Тема достаточно большая, в прошлый раз мы не успели пройти её до конца, поэтому будем рады, если вы будете активно участвовать. Не хочу тратить время. Ребецн Эстер, вам слово.

Здравствуйте, дорогие дамы. Напоминаю вам, что в прошлый раз мы начали говорить об этой теме — о конфликтах, о ссорах, обо всём, что с этим связано. И если у кого-то появились вопросы или мысли, что-то за эту неделю всплыло и подумалось, вы можете сказать или написать. Я очень приглашаю вас быть активными, быть живой частью того, что у нас тут происходит.

Напомню, в прошлый раз мы рассказывали пример с деревом. Помните: женщина забивала гвозди, чтобы не портить атмосферу в доме, чтобы всегда всё было мило и спокойно, но ей нужно было как-то это из себя вынуть. Она уже не могла терпеть — и забивала гвозди в дерево. И когда муж понял, как она на всё это реагирует, он начал стараться и исправлять. И когда он ей сказал: «Смотри, гвоздей не осталось», — она ему ответила, что дырки остались. Мы начали разбирать это с разных сторон.

Одна сторона, с которой мы это ещё не разбирали, — мы только назвали её: как же тяжело с этой женщиной мириться. Насколько же тяжело с ней мириться: он уже всё сделал, он так постарался, так празднично её туда подвёл, он так расчувствовался, что они прошли какую-то часть совместной дороги, — а она видит дырки и обсуждает дырки.

Нужно иметь в виду, что действительно есть разница в способности прощать и мириться между мужчиной и женщиной. Это вообще большая тема. Если я не забуду, мы сделаем отдельный урок про разницу между мужчиной и женщиной. Но одна из разниц, и это написано в Талмуде, заключается в том, что мужчинам легко прощать, а женщинам тяжело прощать. Так как мы тут, скорее всего, в основном женщины, вы потом просто вспомните, я расскажу немножко подробнее про разницу в умении прощать у мужчины и у женщины.

Мужчина прощает легко — чаще всего, большинство мужчин, не все, конечно. Женщина прощает трудно. При этом мужчина, когда обижается, вообще перестаёт чувствовать себя частью семьи: он перестаёт что-то делать по дому, может вообще перестать участвовать в процессе. Женщина чувствует, что дом для неё — абсолютная обязанность, абсолютная ответственность, и женщина никогда не прекращает из-за того, что обиделась на мужа, кормить детей, поддерживать дом в порядке или выполнять какие-то базисные функции по дому. Мужчина чувствует, что всё, что он делает дома, — это подарок, что-то дополнительное, только когда всё хорошо, только когда всё замечательно.

Женщине это очень трудно понять. Ей кажется, что мужчина зачем-то усложняет ситуацию: она и так на него обиделась, а тут он ещё перестаёт мыть посуду, и всё ещё хуже, она ещё больше обижается. И этот круг раскручивается. А мужчина не понимает, в чём дело: она на него обиделась, сейчас всё плохо, и он не собирается делать эти подарки помощи — нормально.

При этом ясно, что не все, бывают разные люди, но в большинстве случаев, когда женщина просит прощения у мужчины, он легко прощает, быстро прощает и идёт дальше. Очень мало мужчин, которые устраивают наш любимый женский спорт: насколько искренне попросил прощения, как именно попросил, что именно понял, о чём попросил прощения, — съесть человеку весь мозг и так далее.

Если вы замечаете, что ваш муж не просит прощения, возможно, он из того маленького процента мужчин, которые устроены в смысле прощения по женскому типу. А возможно — и это, скажем, процентов пятьдесят, — что когда он попытался просить прощения, вы не только не простили легко, быстро и приятно, не только не дали ему ощущения, что просить прощения — стоящая, разумная вещь, но ещё и начали, как нормальная женщина, залезать во все эти вещи: а что именно ты хотел сказать, а почему у тебя был такой тон, а как ты понял, на что я обиделась. То есть вместо того, чтобы в его ощущении ситуация улучшилась, от его просьбы о прощении она ещё ухудшилась. А потом есть женщины, которые чувствуют: нет, у меня муж прощения не просит.

Большинство — у нас нет социального среза, кто здесь находится, — но абсолютное большинство замужних женщин здесь могут сказать: ой, как там вообще мужчина прощения просит, когда мой муж в последний раз просил прощения? Если бы у вас была машина времени и вы могли бы посмотреть со стороны, то с большой вероятностью все те женщины, у которых мужья прощения не просят, заметили бы, что вместо того, чтобы отреагировать легко, классно и действительно дать мужу почувствовать, что «попросил прощения» равняется «улучшил ситуацию», они дали ему ощущение, что «попросил прощения» равняется «стал вообще окончательно виноватым». А ни один нормальный человек не хочет ставить себя в такое положение. Оттуда берутся мужчины, которые не просят прощения.

Ещё одна вещь, на которой мы остановились: Тора требует от нас управления эмоциями. Тора требует от нас ответственности за наши эмоции. Я сейчас быстро посмотрю, кто что написал. Вопросов не было, были чудесные реакции. Я не озвучиваю эмоциональные реакции — мне они очень интересны, но я не уверена, что это интересно всем.

Мы говорили, что управление эмоциями у нас — часть мицвот Торы. До такой степени, что у нас есть алаха: когда наступает Ав, уменьшают радость, когда наступает Адар — умножают радость. И сейчас у нас такое время, что мы с каждым днём должны быть всё более и более радостными, и это совершенно никак не зависит от ситуации вокруг.

Есть замечательный ворт. Я поняла, что его уже сказали во многих общинах, сегодня я несколько раз слышала его из разных мест и очень рада, что его помнят. Эстер была замужем за мужчиной, за которым она очень не хотела быть замужем. Она жила во дворце. Мы все хоть немножко представляем себе, что значит жить во дворце, тем более восточном, тем более с гаремом: это сплошные интриги, сплошная политика, очень тяжёлое для жизни и для выживания место, совсем неприятное для очень эмоциональной женщины. И тем не менее она там всегда была очень весёлая, всегда была счастливая.

Откуда мы это знаем? Когда Эстер шла к Ахашверошу просить за свой народ, у неё было одно мгновение, когда она так испугалась и расстроилась, что от неё отошёл руах а-кодеш, отошло пророчество. Другими словами, всё остальное время она была в состоянии пророчества. А написано, что в состоянии пророчества может быть только счастливый человек, человек, который испытывает радостное, положительное состояние духа. Другими словами, эмоциональное состояние, в котором мы находимся, с точки зрения еврейского закона не имеет права напрямую зависеть от ситуации, в которой мы находимся. Ситуация — это что-то снаружи, а состояние — что-то внутри, за что мы должны отвечать. Это трудно, это настоящая работа, но в итоге именно это обеспечивает нам психическое здоровье и хорошие отношения с близкими.

Я сказала, что мы все представляем, а тут дамы пишут: «Чур меня». Нет, я имею в виду из исторических книг — в школе историю учили, я думаю, у всех есть хоть какое-то представление. Хотя бы «Тысячу и одну ночь» читали: как он каждую ночь, когда сказка не нравилась, убивал очередную красавицу. Мне кажется, чуть-чуть все слышали. Хорошо, я не успеваю за вами, дамы, потом посмотрю, если это вопросы.

Если у нас есть какие-то эмоции, то сто процентов, что их можно использовать как в отрицательную сторону, так и в положительную. Если у нас есть какие-то качества, их можно использовать как в отрицательную, так и в положительную сторону. Если бы их нельзя было использовать в положительную сторону, Всевышний бы их не дал. А если бы их нельзя было использовать в отрицательную сторону, у нас не было бы испытаний, не было бы свободы выбора.

Тут кто-то написал: вот Элияу а-нави был грозный, а не довольный. С чего вы взяли? Почему вы решили, что он не был довольным? Во многих местах в Торе написано, что если человек не чувствует себя счастливым, от него уходит руах а-кодеш. У Яакова Авину всё время, пока он думал, что Йосеф умер, не было ни одного пророчества, пока он не узнал, что Йосеф жив, — и тогда к нему вернулось пророчество. Кто вам сказал, что Элияу а-нави не был довольным, а был грозным? Были у него моменты в жизни, когда он критиковал? Ладно, как раз сегодня мы уточним, как это делать правильно. Критику мы разбирали, а именно про грозность.

Давайте я посмотрю вопросы, может быть, я что-то пропустила.

— Вопрос: прощение мужчина учится просить гораздо раньше женитьбы. У него уже наверняка есть опыт, может быть, уже печальный опыт.

Да, Бела, обычно мужчина, когда женится, чувствует, что начинает с нового листа: новая жизнь, новая жена, — и вначале он очень мягкий. Моя тётя, когда я выходила замуж, сказала мне: вначале мужчины как пластилин, но это быстро застывает. Это не моё сравнение, но идея в том, что мужчины обычно дают шанс, но это быстро застывает в той форме, в которой мы там пальчики оставили.

— Вопрос: если конфликт на этическую тему, то как можно согласиться, извинить, а не начать разбирать?

Я не говорю этого. Есть две разные вещи: извинить и разбирать. По-настоящему мы разбираем, только когда мы в мире. То есть в девяноста девяти процентах случаев для того, чтобы что-то объяснить, у нас должно быть хорошее отношение друг к другу.

Вспомните, как кто-то пытался вас изменить, что-то вам объяснить, например начальник. Представьте, что вызывает вас начальник, смотрит на вас орлом, глаза пылают огнём, объясняет вам, какой вы ужасный работник, унижает вас и потом объясняет, что он от вас хочет. Я не уверена, что вы хорошо запомните, что он от вас хочет. Я боюсь, что скорее вы запомните ощущение обиды: какой этот начальник гад последний и змей ползучий, как вы его ненавидите, как ненавидите эту работу и какая вы несчастная. Скорее всего, это всё, что вы запомните. А если вам скажут, какая вы молодец тут и тут, у вас хорошие отношения с этим начальником, приятная беседа, чашечка кофе, и он говорит, что вот в этом и в этом было бы вообще круто улучшить, — скорее всего, у большинства людей не будет проблемы это улучшить.

Конечно, опять-таки, все люди разные, и бывают такие несчастные люди, которые умеют работать, только если их бьют и унижают. Но это совсем-совсем меньшинство. Иногда какие-то темы уж очень застарелые и застрявшие — мы сегодня об этом поговорим, — и действительно иногда надо быть жёстче. Но если тема этическая или важная для вас — сначала простить, сначала войти в состояние мира, потом сесть в приятной атмосфере, ясно, чётко поговорить и объяснить.