Воспитание: чем и зачем мы занимаемся?

Отрывки из книги «Расти!» рабанит Эстер Оффенгенден.

Рав Кавас сравнивает воспитание со стрельбой из лука. Для того чтобы стрела попала в цель, необходимо:

1. очень четко видеть цель;

2. натянуть тетиву изо всех сил;

3. И самое главное --- в конце отпустить стрелу.

Итак, три задачи воспитания:

1. Очень четко видеть цель. Воспитание детей почти ежеминутно сталкивает нас с множеством вопросов и задач.

Есть такая притча. Человек спрашивает раввина: «Скажите, пожалуйста, какую дорогу мне выбрать?» Ответ: «Это зависит от того, куда вы хотите попасть». Это и есть «правило города и дороги». Чтобы выбрать правильный путь, сначала я должен определить город, в который хочу попасть. Наметить цель, и только потом думать, каким путем к ней продвигаться. Чем четче сформулирована цель, тем проще найти решения.

Интересно, какова Ваша цель, как родителей? Главная цель еврейского воспитания --- вырастить человека, верящего в Б-га, и живущего соответственно этому убеждению.

2. Натянуть тетиву изо всех сил. Время, когда мы можем непосредственно и эффективно воздействовать на ребенка, --- это небольшой период его жизни. Очень скоро мы оказываемся в компании выросшего человека, и единственная возможность сохранять с ним мирные взаимоотношения --- уважать его мнения и решения. Тем важнее ценить и использовать это непродолжительное время и «натягивать тетиву изо всех сил».

3. И самое главное -- в конце отпустить стрелу. Результат воспитания обнаруживается только после того, как ребенок стал самостоятельным. Значит, именно самостоятельность -- показатель успешности воспитания.

Мысль банальна, но сколько же родителей, не переставая, продолжают воевать с взрослением своих детей?! Как малыш учится ходить? Вначале он ползает, держась за маму. Мама чувствует себя прекрасно: она нужна. Затем он начинает ходить сам, сперва несколько шажков... Каждый раз расстояние увеличивается. И мы радуемся этому: значит, он растет, становится более самостоятельным. И когда он уже научился ходить, не стоит протягивать ему руку, говоря: «Держись, чтобы не упасть!» Больно видеть, как он падает и ушибается, хочется поддержать и защитить --- я-то умею ходить давно и успешно! --- да и страшно терять ощущение абсолютного контроля над ребенком. Но если мне важно, чтобы ребенок пошел, я скажу: «Молодец! Шагай, не бойся!»

​То же самое повторяется снова и снова со взрослым «ребенком» в разные этапы жизни.

Выбор специальности и друзей, отношения с супругом и воспитание детей... Как хочется подхватить, не дать ошибиться, защитить! Насколько разрушительными могут казаться решения, отличные от моих! Как хочется укрепить, восстановить статус «старшего», «знающего», «дающего», «несущего на руках»... Но, если мне важно, чтобы мой ребенок стал успешным взрослым, я «отпущу стрелу» и скажу: «Молодец! Шагай, не бойся!»

Смысл воспитания

«Как только ребенок способен идти, держась за руку, отец, поднимаясь к Храму в праздник, должен взять его с собой» (Рамбам, Законы праздничной жертвы).

«Смысл воспитания -- самоопределение» («Алей Шур»).

Обычно, когда говорят о воспитании, имеют в виду, что родители воспитывают детей. На самом деле, воспитание больше похоже на увеличительное стекло, о котором говорится в притче.

Один человек первый раз в жизни увидел на базаре увеличительное стекло и попросил объяснить, зачем оно нужно. Ему рассказали, что это стекло все увеличивает. Человек страшно обрадовался, и понял, что именно такую штуку он давно искал, чтобы решить свою проблему. Дело в том, что в его двор вели очень низкие ворота. Это причиняло ему неудобство: когда он на телеге вез домой сено, приходилось останавливаться перед воротами, сгружать сено, проезжать ворота, потом опять возвращать сено на место. Столько лишней работы! А тут очень недорого чудо-стекло, которое делает предметы больше! Решение всех проблем! Он его, естественно, купил.

​Дома он нагрузил телегу, поехал. Смотрит через стекло на ворота, и правда --- они увеличиваются, увеличиваются, увеличиваются! Он лошадь подгоняет, быстрей, быстрей... И вдруг --- трах-ба-бах! --- все падает, рассыпается... Нет, не увеличились ворота!

Приходит он на следующий день к продавцу и говорит: «Безобразие, ты продал мне бракованное стекло! Казалось, что ворота увеличились, но сено все равно рассыпалось!» Отвечает ему продавец: «Нет, стекло работает. Но ты не забывай, что надо смотреть в обе стороны: ворота увеличились, но и стог сена тоже».

Конечно, родители стараются сделать своих детей лучше, но как важно при этом не забывать смотреть «в обе стороны»: и на самих себя тоже. Перефразируя знаменитое высказывание: «Воспитателю --- воспитывайся сам».

Автор книги «Алей Шур» великий рав Шломо Вольбе в главе «Воспитание» пишет: «Если бы смысл воспитания был "только" в том, чтобы поставить ребенка на дорогу Торы и праведности, работа уже тогда была бы достаточно сложной. На самом деле, личность отца выстраивается окончательно только в воспитании сына. Все идеалы, стремления, вера человека остаются "в потенциале", пока не выйдут "актуально" --- в сыновьях. Смысл воспитания --- самоопределение».

Итак, воспитание ребенка --- это великолепная возможность роста, воспитания самого себя. Главное --- уметь разделять между собой и ребенком... Иногда родители, особенно, родители подростков и взрослых «детей» обижаются: «Я стараюсь, вкладываю, даю, а он --- не ценит! Да кому, в конце концов, все это надо?! Мне что ли?!» Правильный ответ: все верно, мне. Как ни обидно, ребенку не заповедано «воспитываться». А вот на нас мицва воспитывать.

То, что мы вкладываем в детей, часто не совсем ради них. Например, мама страдает, если ее дети не одеты лучше других. Самим детям их наряды приносят одни страдания --- они бы с большей радостью копались в песочке в старых ползунках, а не находились под строгим надзором мамы, дрожащей за дорогие одежки.

Папа готов оплачивать сыну образование --- потому что в их кругах сын без ученой степени или определенного звания это стыд и позор (папе).

Бывает, мы смотрим на детей через самих себя --- через свои воспоминания, настроения, мечты, --- и обращаемся не к ребенку, а к себе. Бабушка, не забывшая свое голодное детство, постоянно дарила внукам еду. Трогательно, но не добавляет взаимопонимания. Папа, в период неурядиц на работе, воспринимает невысокую оценку ребенка в школе как личное оскорбление и трагедию.

Мы сами часто ведем себя как дети. Иногда трудно понять, кто более взрослый --- родитель или ребенок. Обиженная невниманием внучки бабушка, надувшись, говорит: «А ты сегодня плохо выглядишь!» Или: «Раз так я к тебе больше не приеду!»

Часто отношения мамы и папы к детям напоминают соревнование в стиле «Не играй в мои игрушки». От банального «Кого ты больше любишь?» до «Мы этого маме не расскажем», «Только ты меня понимаешь!» и т. д.

Вред, приносимый детям подобными фразами, трудно переоценить. А в разведенных семьях они вообще легко могут перерасти в трагедию. Ребенок частично воспринимает себя как маму, частично --- как отца. Критикуя при ребенке второго родителя, мы не укрепляем свои позиции, а разрушаем ребенка.

Беды или победы, или Гимн ошибкам

Если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, мы должны хорошенько проверить себя: каким мы сами видим мир? ​Например, ребенок пришел из школы и жалуется маме, что учительница поставила ему несправедливую оценку. Ребенок смотрит на маму. В этот момент из расстроенной обидой ребенка (да и со своими амбициями справиться нелегко) мамы выскакивает: «Знаю я эту учительницу! Конечно! Своему она поставила бы другую оценку! Сама ничего не знает!» ​Вред, который приносит такая мама, намного хуже того, что сделала учительница, даже поставившая (допустим) несправедливую оценку. В этот момент своей реакцией мама учит ребенка выбирать видеть в мире преимущественно зло и несправедливость.

Как отреагирует мама, настроенная на хорошее, на радость? Она может сказать сыну, например, следующее: «Я знаю, что ты готовился и старался. Это -- главное! Ты молодец!» На это ребенок может ответить: «А мне больно от того, что учительница меня не оценила». И тут-то, на наших глазах возникает прекрасная возможность объяснить --- в зависимости от ситуации и возраста ребенка:

--- что его знания не уменьшились от того, что их, возможно, несправедливо оценили;

--- как вообще следует относиться к оценке;

--- как самому правильно оценивать себя;

--- как относиться к неудачам.

Мир полон благословением, энергиями, возможностями, потому что Всевышний постоянно наполняет его ими. Тот, кто умеет видеть добро во всем происходящем, побеждает и притягивает к себе свет. Тот, кто проклинает мир, кто постоянно говорит: «Ну, почему мне всегда так плохо, почему мне всегда так больно, как не стыдно Ему так со мной поступать!», --- притягивает к себе что-то совершенно иное.

Как научить детей не расстраиваться, когда действительность не соответствует ожиданиям? Как смириться с тем, что мы, хорошие родители, периодически ошибаемся и делаем глупости?

Рав Якобзон рассказывал, что в день, когда он стал директором школы для проблемных подростков, он произнес перед ними такую речь:

--- Ясно, что за короткую встречу познакомиться невозможно. Поэтому я вам скажу про себя одну малюсенькую вещь, только чтобы вы поняли, с кем имеете дело. Я --- самый лучший педагог в Израиле!

И когда все подростки замерли от проявления такой необыкновенной скромности, он продолжил:

--- Как вы думаете, почему родители делают очень много ошибок? Родители любят своих детей, хотят им добра и при этом делают кучу ошибок. Почему Всевышний так создал мир? Один из ответов: таким образом Он готовит ребенка к жизни. Взрослея, мы выходим в мир, в котором окружающие нас люди по отношению к нам часто ошибаются. Часть результатов ошибок в наших руках -- мы можем их исправить. Часть никак от нас не зависит. И тут начинается самое интересное: как же мы с этим живем?

Человек может быть в шоке, может разрушиться весь его мир, он даже может перестать желать пошевелиться и сделать хоть что-нибудь. Одно дело, когда вокруг человека существуют другие люди, которые просто делают ошибки. А ведь есть еще люди, которые специально делают гадости. Это не мама, которая любит и, несмотря на это, ошибается. Это не учительница в школе, которая, быть может, вас не любила, но, по крайней мере, хотела быть хорошей, и случайно ошиблась, хотя верила в свою правоту. Всевышний знал, что нам предстоит прийти в мир, где люди ошибаются!

Нужно уметь простить и пережить ошибку, когда тебя любят. Уметь простить и пережить ошибку, когда ты все-таки понимаешь, что тебе не желали зла --- тяжело. Уметь справляться с несправедливостью, с чужими, возможно, злонамеренными ошибками -- важнейшее умение в жизни!

Могу вас поздравить: у вас самый лучший педагог в мире! Столько ошибок, сколько делаю я, не делает никто! Тот, кто проведет со мною хотя бы год и останется оптимистом, тот к жизни готов!

Мы живем в сложном мире. Но мы не обязаны ему во всем уподобляться! Я выбираю, будет ли жизнь для меня радостью или тоской, подарком или наказанием.

Редакция «Беерот Ицхак» выражает глубокую признательность автору рабанит Эстер Оффенгенден и издательству «Мишпаха ке-алаха» (www.mishpacha.ru) за право печатать избранные главы из книги «Расти!».