Как уважать родителей, если уважения нет?

Добрый вечер ещё раз, Галит. Добрый вечер, дорогие женщины. Я хочу вам сказать: я давным-давно говорю, что Галит — это не просто ведущая, она действительно ведущая — в смысле, ведёт за собой. Тема сегодняшнего урока, почитание родителей, тоже была её предложением. Первый, вводный, урок мы уже провели, а перед вторым она мне второпях сказала, что предлагает эту тему. Я согласилась. И когда она прислала мне список остальных тем, я сказала: «Галит, жаль, что я не видела весь список до того, как мы решили, что сегодня будет именно эта тема». А она совершенно справедливо ответила: невозможно заниматься чем-то более приятным, когда у людей сильная боль. Когда тебе что-то очень болит, какие-то хорошие и приятные вещи человек просто не ощущает.

Так вот, мы сегодня взялись за самую больную тему. Ну, хорошо тем, кому легко уважать и почитать своих родителей: у них родители — хорошие люди, они им многое дали, их ценят, и так далее. А что делать людям, у которых родители, скажем мягко, далеко не пример идеального поведения — и отношения были очень непростые, и сами они люди непростые?

Смотрите: во-первых, я хочу, чтобы мы поняли — если есть мицва почитать родителей, то в этой мицве нет разбора «почитай хорошего родителя, а плохого не почитай». То есть, видимо, алаха распространяется на каждого родителя. А если она распространяется на каждого родителя, и раз это алаха, значит, у человека есть ресурсы её выполнять. Никто не приказывает нам в Торе невыполнимых вещей. Это, что называется, basic — фундамент того, о чём мы будем говорить.

А теперь давайте пойдём дальше. По каббале — вы знаете, что я обычно этим не занимаюсь, не люблю заниматься каббалой, — но по каббале считается, что перед тем, как душа спускается в этот мир выполнять своё задание, ей показывают обстоятельства её будущей жизни. Ей показывают, в какой семье она родится, и спускают в эту семью только с её согласия. Так вот, моя дочка, когда её дети начинают жаловаться на родительский террор, всегда отвечает своим сыновьям-подросткам: «Это ваша проблема, что вы нас выбрали. Будьте здоровы!» Это, конечно, в шутку — и я вижу, мне уже прислали смайлики в чат.

А всерьёз это говорит следующее: каждый человек послан сюда с какой-то задачей, и для осуществления этой задачи было необходимо, чтобы этот человек родился именно у этих родителей. И сегодня стало очень модно: человек идёт к психологу и рассказывает о детских травмах. Детские травмы — это, конечно, страшная вещь, потому что они тяжело откладываются на душу. Но так как у нас есть детские травмы, то, к сожалению, очень часто делается неосторожный вывод: во всём виноваты родители. Вот я такой, потому что родители недодали, недолюбили, наказывали, не наказывали, баловали, дисциплинировали — список может быть очень долгим.

Я хочу сказать: мы очень часто видим, что в одной и той же семье, с одними и теми же родителями, растут очень-очень разные дети. Конечно, можно сказать — и такое бывает, — что, допустим, один был любимчиком у папы и мамы, поэтому он другой. Но послушайте, скажем так: как правило, не бывает, чтобы критикующий родитель одного ребёнка только критиковал, а второго — только гладил по головке и только хвалил. Видимо, он его тоже критиковал, даже если тот был любимчиком, и даже если на какие-то его поступки не закрывали глаза. Почему же он всё-таки совершенно другой человек? Потому что выбор у него был другой: свобода выбора — как относиться к родителям и к тому, как они на нас повлияли, — есть у каждого человека. Это первое.

Второе: действительно бывают, и я уже упоминала об этом в прошлый раз, родители, отношения с которыми для нас разрушительны. Как я уже говорила в прошлый раз: когда мы говорим о проявлении уважения, речь идёт не о внутреннем уважении. Нет такой галахи — «думай о своём родителе только хорошее». Есть галаха — не перебивай своего родителя, не груби ему, не возражай ему грубо. Это внешнее поведение, не внутреннее. И всё это, в рамках сдержанности и вежливости, вполне можно выполнять. А уж что касается материального обеспечения — тем более. То есть не каждый родитель вызывает внутренний трепет уважения, но внешние акты проявления уважения нужны по отношению к любому родителю, а вот грубость, хамство, «я ему выскажу, кто он такой» — это недопустимо ни по отношению к какому родителю.

А теперь — о самих родителях, а через это и о нас. Что значит о самих родителях? У каждого из нас есть место в сердце, в котором мы остались маленькими детьми. Дорогие женщины, обычно это прелестно. Те, у кого от их внутреннего ребёнка вообще ничего не осталось, — тяжёлые люди: не умеют ни посмеяться, ни повеселиться, ни развлечься. Убили в себе внутреннего ребёнка. Но в отношениях с родителями эта вечная поза внутреннего ребёнка, как бы сказать, уже устарела.

Я рекомендую, по крайней мере в спокойной обстановке, сесть и посмотреть на этого родителя, которого мне так тяжело уважать, со стороны. Но не детским взглядом, а взрослым. Давайте посмотрим. Во-первых: поскольку мы даём этот урок для русскоговорящих, большинство родителей — продукты советского режима. Мне сейчас скажут: далеко не у всех, советская власть в девяностых закончилась, и так далее. Да, но сложилась определённая система воспитания. И даже у кого родители намного моложе, эта система не могла не задеть человека. Это требование абсолютной дисциплины, это неуважение к личности. И самое главное — это необходимость выживать.

Что значит выживать? Я уже не говорю о политических преследованиях, о том, что люди росли в кошмаре конца тридцатых — начала пятидесятых годов. Оставим это в стороне. Я говорю о повседневном выживании. Ведь свою семью нужно кормить, одевать, обувать. Зарплаты у большинства были нищенские, нужно было как-то крутиться и откуда-то добывать деньги. И начинаются всякие махинации, начинается взяточничество, попытки как-то устраиваться, и так далее. И кто считался хорошим, удачливым человеком? Тот, кто смог перехитрить систему и этого добиться. А на характер это никак не оказывает положительное влияние.

Тут вспоминается один анекдот, знаете, знаменитый анекдот. Сидит четвёртый-пятый класс, приходит новая классная руководительница. Поднимает по очереди каждого ребёнка: как тебя зовут, как твоя фамилия, чем занимаются твои родители? «Мой папа — директор мясокомбината». «Молодец, хороший мальчик, садись». Следующий: «А мой папа — заведующий отделом в универмаге». «Ай, какой чудный мальчик!» «А мой папа — преподаватель в школе, в десятых классах». «Дети, тишина, нехорошо смеяться над чужой бедой». То есть папа — начальник мясокомбината — продаст что-то налево, папа в универмаге по блату кому-то поможет и, соответственно, что-то получит. Кстати, преподаватель в старших классах тоже может за взятку хорошую оценку поставить, и так далее.