Как воспитать в детях почитание родителей

Добрый вечер всем. У нас сегодня очень важная тема. И, видимо, ничего на свете не бывает случайным: урок о том, как приучить наших детей уважать своих родителей, как передать семейную традицию и так далее, он как раз проходит вечером в момент йорцайта — годовщины смерти моего дедушки. А в пятницу будет йорцайт моего отца. Так что с разрешения слушательниц я хотела бы посвятить этот урок леилуй нишмат — для возвышения душ моего деда Шимона бен Баруха и ави мори, моего отца и моего учителя, Баруха бен Шимона. Амен.

Я считаю, что именно благодаря этим людям я сейчас сижу напротив вас и говорю об этом, — видимо, им удалось передать семейную традицию. Амен. А теперь давайте начнём. Возникает вопрос: а что тут непонятного, разве не очевидно, что если есть родители, то их надо уважать? И я вижу очень многих мам, которые просто встают в позу и начинают: он меня не уважает, — когда речь идёт про трёхлетнего или четырёхлетнего ребёнка. Так вот, дорогие мамы, заповедь почитать родителей — такая же мицва, как и все остальные. И я не думаю, что кто-то ждёт, что уже в три-четыре года ребёнок будет понимать, как правильно соблюдать субботу. Точно так же ребёнок не понимает сразу, как уважать и почитать родителей. И как мы должны приучать его соблюдать шабат, так же мы должны приучать его уважать родителей. Это наша работа, и это не короткий процесс.

В чём заключается сложность этого процесса в нашей жизни? Пока мы жили в обществе с чёткой иерархией, было очень понятно: есть взрослые и есть дети, дети обязаны слушаться старших, потому что у старших больше знаний, больше жизненного опыта, — а уж тем более у родителей. Мы же живём в совершенно другую эпоху, при демократии. Своё мнение об этой демократии я сейчас высказывать не буду, скажу только, что общество, в котором первоклассник равен своей учительнице, такое общество постепенно себя разрушает, — но мы живём в обществе равенства. И поэтому, когда ты говоришь ребёнку, что старших нужно уважать, он тебе ответит: а почему? С какой стати я должен их уважать? Пусть заслужат моё уважение. Может быть, трёхлетние и четырёхлетние этого не скажут, но подростки — говорят точно.

Так вот, я честно не знаю, как я могу внушить нерелигиозному подростку, что родителей нужно уважать, потому что со своей демократической точки зрения он ответит: пусть заслужат этого уважения. А вот в религиозных семьях я хотя бы могу сказать: ты должен уважать родителей, потому что так велел Всевышний, это одна из заповедей. То есть довод у меня есть, но одним доводом уважения мы не добьёмся. И есть парадокс: родители считают, что раз есть такая заповедь, и они сами её выполняют, — значит, свой родительский долг в этой области они выполнили, а дети, которые эту заповедь не соблюдают, — в лучшем случае непослушные, которых нужно заставлять, а в худшем — просто жуткие грешники. Я очень часто говорю родителям, которые с пеной у рта начинают рассказывать мне про непослушного ребёнка пяти-шести лет: сколько лет вашему ребёнку? А ведёте вы себя с ним так, будто он равен вам по силе и по авторитету, будто вы с ним боретесь на равных. Понятно, что таким путём уважения от детей мы не добьёмся.

Так вот, во-первых: для маленьких детей это вообще пока не действующая для них митсва в полную силу. По-настоящему дети вряд ли будут вас уважать, пока сами не станут родителями и не поймут, что это такое — растить детей. Это не значит, что до тех пор они освобождены от этой заповеди, я просто говорю, что не так быстро в них разовьётся понимание и ощущение уважения к родителям. Но давайте теперь о шагах, которые для этого нужны.

Самое первое: мы, родители, как и в любом деле, должны подавать личный пример. Дети, которые видят, что их родители уважительно относятся к собственным родителям и к родителям своих супругов, — с гораздо большей вероятностью примут саму идею уважения, потому что видели это на практике. Кроме того, мы вообще должны стараться вести себя так, чтобы детям хотелось нас уважать как людей, — чтобы дети видели в нас образец правильного человеческого поведения. При этом мы объясняем, почему такое поведение правильно.

Я слышала историю от одной женщины: они с дочкой что-то нашли, повесили объявление, и нашёлся хозяин потерянной вещи. Девочка так радовалась, а одноклассники потом над ней смеялись и говорили: ты и твоя мама — фраеры, вы могли забрать это себе. Класс был нерелигиозный, то есть высмеивали её все одноклассники. А мама очень спокойно говорила с ней о порядочности, о взаимоотношениях между людьми, о том, что человек человеку не волк, а друг. Я не уверена, что ребёнок сразу воспримет такие вещи, если сверстники говорят другое. Но чем чётче и яснее родители высказывают свою позицию, и чем красивее, в уважительной форме, не оскорбляя никого, они это делают, — тем больше шансов, что дети в конце концов эту позицию оценят и будут уважать родителей не по алахе, «потому что Всевышний так повелел», а как людей, которые заслуживают уважения.

Теперь второе: мы обязаны следить за поведением своих детей, и это наша родительская обязанность, которая начинается с самого раннего возраста. Маленькому ребёнку, когда он на что-то злится, вполне естественно ударить маму или папу. Мы, конечно, не начинаем бить этого ребёнка по рукам и кричать: да как ты посмел на маму руку поднимать! Но взять ручку годовалого, двухлетнего — а может, и раньше — и сказать: нельзя бить маму, нельзя бить папу, мама хорошая, папа хороший, давай мы их погладим, — и погладить себя ручкой ребёнка. Вот оно, первое сообщение о том, как себя нельзя вести, а как можно.

Теперь я сразу перескочу в подростковый возраст. Для подростков, к сожалению, естественно хамить. Так вот, если ребёнок разговаривает со мной по-хамски, я не вступаю в перепалку «сам дурак», «да как ты посмел», «да ты!». Я чётко и ясно говорю: ты меня извини, так разговаривать с родителями запрещено алахой, поэтому наша беседа прекращается, пока ты не обратишься ко мне подобающим образом, — я не имею права позволять тебе грешить. Если я буду держаться этой позиции постоянно, то есть в тот момент, когда на меня орут и хамят, я выхожу из разговора очень быстро, — дети люди умные, они поймут, что эта методика не работает. Соответственно, мы должны позаботиться о том, чтобы они вообще дома как можно меньше слышали грубых слов и криков, чтобы мы сами на них так не срывались, — а демонстрировать пример уважительного поведения и демонстрировать свои границы: на что мы вообще не согласны и чего не позволим.

Третье. Я всегда говорю: родители ждут, что дети оценят то, что для них делают. Вот мы их кормим, поим, одеваем, покупаем им игрушки, рассказываем им сказки, купаем, бегаем с ними в купат-холим, возим к частным врачам, если, не дай Бог, нужно, и так далее. Так вот, у меня для вас новость: ваши дети воспринимают всё это как что-то совершенно естественное. С самого раннего детства мы сами приучили их к тому, что мы о них заботимся. В полушутку я всегда говорю, что ребёнок убеждён: с рождением он получил в своё распоряжение двух роботов, одного зовут папа, другого мама, и эти роботы должны делать то, что ему нужно. С этим подходом нужно бороться — только не силой, не криками, не возмущением, а разговором: смотри, мы — и я тебя люблю, поэтому на обед сегодня шницели, потому что я знаю, как ты их любишь. Я забочусь о твоём здоровье, поэтому на обед есть ещё и овощной салат, который ты, может быть, не так любишь.