Свекровь и невестка: две женщины одна семья

Свекровь и невестка — старый, как мир, конфликт. Это одна из тех тем, которые бесконечны и из-за которых огромное количество женщин портит себе здоровье. Причём не только невестки — свекрови тоже. И самое главное, что это конфликт, который мы творим своими руками, потому что нет, наверное, ни одного вида отношений, к которому мы подходим с настолько предвзятыми мнениями — что у свекрови, что у невестки.

Невестке заранее понятно, что вот женщина, которая будет её критиковать, оценивать, лезть в её дела. Поэтому она сразу приходит защищаться. А теперь давайте минутку подумаем о свекрови. Эта женщина столько-то лет растила своего сына — надеюсь, что он не засиделся у неё дома до сорока лет, ведь речь о нормальном мужчине, который создаёт семью на третьем десятке жизни. До сих пор мама его любила, ухаживала за ним, делала всё. И у мамы, как у любой еврейской мамы, хорошее желание — чтобы её ребёнок был счастлив; есть ли мама, которая этого не хочет?

Так вот, она сейчас, с высоты своего жизненного опыта — а она как минимум лет на двадцать старше невестки — проверяет, сможет ли невестка сделать её сына счастливым. Хотя, вообще говоря, об этой проверке её никто не просил. А если и просили — если сын сказал маме «реши, подходит ли она мне», — то я всей душой желаю, чтобы она сказала «нет». Потому что человек, который передаёт такое решение в руки своей мамы, будет и всё остальное перекладывать на неё, полагаться не на собственное мнение, а на мамино — и жить с таким маменькиным сынком очень тяжело.

Есть женщины, которые выходят замуж за людей, которые потом всю жизнь объясняют: «а вот моя мама сказала». Хотя, для равновесия скажу, что и мужчины, и женщины могут так говорить — «мои родители сказали», «мама сказала», «папа сказал». Это люди, которые просто никогда по-настоящему не повзрослели, но ими мы сейчас заниматься не будем.

При первом знакомстве бывает одна из двух реакций. Первая — как в известном анекдоте: муж говорит жене, что сегодня их сын приведёт свою девушку, они хотят пожениться и хотят познакомить её с родителями. Мама отвечает: «Только через мой труп». Муж спрашивает: «Почему? Ты же её не знаешь». — «Если она могла согласиться выйти за него замуж, значит, она нехорошая девушка». Это родители, которые собственных детей ни во что не ставят, морально уничтожают и создают у своих детей очень низкую самооценку. В таких случаях на невестку иногда возлагается задача — не дай Бог — сделать из её сына человека: ты должна, и женщина начинает получать от будущей или настоящей свекрови целую кучу указаний, как ей вести себя со своим мужем, чтобы он наконец чего-то добился.

Вторая крайность — одна моя родственница сразу же открыто объявила: на ком бы ни женились и за кого бы ни вышли замуж её дети, те никогда не будут на том уровне, на котором её собственные дети. Такая свекровь всю жизнь будет тыкать во всё, в чём невестка не дотягивает до нужной планки. Я говорю сейчас о двух крайностях — большинство нормальных женщин понимают, что в дом приходит новый член семьи.

Это, кстати, очень непросто: каждая из нас знает, что то, как мы ведём дом, как мы разговариваем, наши духовные ценности — это всё самое правильное. И вдруг появляется человек с другими представлениями о жизни — и научиться с этим жить очень нелегко. Это задача невестки, которая входит в дом с другой расстановкой ценностей. Но настоящая проблема начинается в другом месте — и таких проблем, собственно, две.

Первая — когда невестка хочет, чтобы её приняли с распростёртыми объятиями, и любое сказанное ей слово, пусть даже не критика, а совершенно невинное замечание, воспринимается болезненно. Моя знакомая рассказывала, что её невестка приехала с пирогом; его съели, поблагодарили, сказали, как вкусно, и между прочим свекровь заметила, что у них дома едят менее сладкое. И всё — для невестки это прозвучало как ужасная критика: ей будто сказали, что её торт не удался. Хотя свекровь, в общем-то, вовсе не думала критиковать ни невестку, ни её пирог — она просто сказала, что предпочитает менее сладкое.

Но это можно услышать по-разному: можно услышать «в следующий раз привезу что-то менее сладкое», а можно — «в этом доме не ценят то, что я делаю, меня критикуют». И это зависит от собственной самооценки. Вот первая проблема во взаимоотношениях свекрови и невестки: насколько я вообще уважаю саму себя, насколько я способна уважать людей, у которых другое мнение и другие вкусы, чем у меня. Или же я настолько не уверена в себе, что если мне говорят «у нас дома любят менее сладкую пищу», я слышу в этом только то, что меня раскритиковали за слишком сладкий пирог.

Когда внутри есть такая слабина, любое замечание свекрови — кстати, и мамы тоже, и соседки, и подруги — будет встречено в штыки: «меня критикуют». Вторая проблема — это когда сына и мужа начинают разрывать на части: «скажи своей маме, почему твоя жена делает так-то и так-то».

Я иногда вижу очень нереалистичные ожидания у молодых невест: вот я вхожу в этот дом, и меня должны сразу любить как родную дочку. Но послушайте — я чужой человек в этом доме. Да, меня выбрал и решил на мне жениться сын этих людей, они готовы меня принять, готовы знакомиться, готовы делать подарки — но от этого я ещё не стала близкой и родной. Это займёт время, и это будет зависеть в том числе от моего собственного поведения, а не только от поведения родителей и мужа: им нужно привыкнуть, и мне нужно привыкнуть.

А когда мы с первого дня лезем в бой, мужчину разрывает между двумя женщинами: мамой, которая его растила, которую он уважает, ценит и хорошо к ней относится, — и женой, в которую он, по крайней мере на начальном этапе брака, влюблён. И что ему, бедному, делать? Маму критиковать как-то неловко, а передать её слова жене — явно нарвёшься на слёзы, крики.