Второй брак родителей (мачеха/отчим)

Пусть будет рефуа шлема маме и дочке Анне. Добрый вечер всем, добрый вечер, Галит, добрый вечер, дорогие наши слушательницы. Сегодня у нас тема: муж мамы, жена отца. Каковы правила Галахи? Как относиться ко всей этой теме? Я бы сказала: это то, что называется «самое простое — оно и самое сложное». Давайте начнём именно с Галахи.

Галаха говорит так: мы читаем «кабед эт авиха вэ-эт имеха» — почитай отца своего и мать свою. А что означает вот это «эт»? «Эт авиха, эт имеха»? Наши мудрецы говорят: это жена отца, которая не мать человеку, и муж матери, который не отец данного человека. Так вот, их тоже нужно почитать, но не за то же самое, за что мы почитаем родителей. Я напоминаю: на первом уроке мы говорили, что причина, по которой мы почитаем родителей, — это то, что они дали нам жизнь вместе со Всевышним, участвовали в создании нас самих. Естественно, когда речь идёт о неродном отце или матери, эта причина отпадает, и почитание идёт в силу почитания собственных отца или матери: для отца это почитание его, когда мы почитаем его жену, для матери — почитание её, когда мы почитаем её мужа. И мы обязаны делать это по Галахе только при жизни отца или матери.

Более того, есть дискуссия в Галахе о том, распространяются ли на них те же правила, что и на собственных родителей. И нет — есть послабления в области трепета перед ними: например, можно называть по имени жену отца или мужа мамы, не обязаны перед ними вставать. С точки зрения внешнего трепета — этого меньше. А вот что касается почитания — то есть того, о чём мы говорили: помощи престарелым родителям, материальной заботы о них и так далее, — то на их супругов, до смерти родителей, эти правила распространяются полностью, как часть почитания наших родителей.

До сих пор всё настолько просто, что проще не может быть. И тут начинает возникать вопрос, почему всё это так сложно. А сложно это потому, что связано с нашим эмоциональным отношением к теме. И здесь я хотела бы разделить два случая: отчим и мачеха, которые растили детей сравнительно раннего возраста, — и случай, когда родители женились, когда дети уже были взрослыми, самостоятельными людьми.

Начну с тех, где родители поженились, когда дети сами были ещё совсем маленькими. И здесь тоже поделим на две группы. Там, где отец или мать овдовели и второй человек растил их детей, написано, что человек, который растит сироту в своём доме, считается для неё как родной и близкий человек — даже если мы не всегда довольны тем, как он нас растил. Когда вдова выходит замуж или вдовец женится, второй стороне приходится взять на себя заботу о несовершеннолетних детях своего супруга, и поэтому здесь появляется дополнительная причина уважать этого человека — благодарность за заботу. Эта причина, безусловно, распространяется на таких родителей.

Я знаю, что очень многие готовы сейчас закричать: знаем мы, как они растили, как заботились, того не позволяли, этого не давали, не любили. И, к сожалению, так бывает. Но тем не менее, человек, который рос в семье, которого кормили, одевали, обеспечивали его нужды, должен испытывать благодарность за то, что дали. Пусть не додавали, пусть хотелось бы, чтобы было по-другому, но что-то же давали: из дома не выбросили, без еды не оставили, раздетым не ходил. Значит, забота была — и её нужно ценить, уважать и быть за неё благодарным. Обязанность родителя, у которого появился второй муж или вторая жена, — приучить своих детей вести себя уважительно с человеком, которому пришлось заменить отца или мать хотя бы технически.

На этой почве очень часто возникают тяжёлые конфликты в семьях, потому что любой вдовец или вдова остро чувствуют горе своих детей. Им хотелось бы, чтобы вторая сторона вела себя как настоящий родитель, а дети очень часто не подпускают её к себе, сердятся на родителя за второй брак, не хотят иметь ничего общего с новым членом семьи, и тут не очень помогают даже усилия, которые новый отчим или мачеха пытаются прилагать, потому что дети, особенно подростки, часто воспринимают это как измену умершему родителю.

В этом случае родитель должен настаивать — я, Сосновская, так говорю, — что его мужу или жене положено хотя бы минимальное уважение: «здравствуйте, до свидания, спасибо, пожалуйста». Когда тебя о чём-то спрашивают, нужно отвечать, а не проходить мимо с гордым видом. И требовать этого должен сам родитель. А если это совсем не работает — не сваливать вину на жену или мужа: пойми, он сирота, она сирота, они травмированы, — а взять на себя ответственность за поведение своих детей.

Добавлю ещё то, что будет верно и для разведённых семей, — сейчас я перейду и к ним. Если в первом браке дети — это то, что объединяет нас и даёт браку какие-то рамки, даже когда между супругами тяжело и непросто, то во втором браке дети очень часто становятся именно тем элементом, который этот брак разрушает. Потому что они нередко ведут себя по отношению к вошедшему в семью человеку по принципу «я был тут раньше тебя, и ты мне не будешь указывать, как жить». И если биологический родитель не вмешается и не заставит своего ребёнка вести себя хотя бы с минимальным уважением, не хамить, — это может стать очень разрушительным элементом для второго брака.

С другой стороны, любой отчим и любая мачеха должны понимать, что они чужаки для этих детей, и стараться, чтобы количество правил, которые они хотят установить в доме, было минимальным, — и как можно меньше вмешиваться в воспитание, как можно меньше учить биологических родителей, как надо воспитывать. Защищать свою честь — да: жена может сказать мужу «я не готова, чтобы на меня повышали голос, я не служанка в этом доме, и я не согласна, чтобы со мной так разговаривали», — но сказать это мужу, а не ребёнку, который так себя ведёт. И любой муж может сказать: если я его хотя бы кормлю, пою и одеваю, мне положено минимальное уважение, и мама должна этого добиваться.

Понятно, что бывают конфликты, и я очень рекомендую тому родителю, чей ребёнок ведёт себя отвратительно, поговорить с ним о том, как ему, биологическому родителю, важно, чтобы к его супругу или супруге относились с максимальным уважением — не с близостью, но с максимальным уважением. Бывают семьи, где постепенно дети привыкают и отношения становятся лучше, особенно если отчим или мачеха не слишком требовательны, а дружелюбны, — но это процесс, который отнимает немало времени.

Что касается разведённых — там всё гораздо проще, потому что у ребёнка есть и его мать, и его отец, и поэтому жена его отца совершенно не обязана быть ему мамой.