Вопросы для самопознания 153. Супружество

Вопросы о браке: честный инструмент самопознания для укрепления семьи 1. Каковы ваши главные цели в браке? 2. Каким вы видите своё идеальное поведение в браке?

3. Насколько ваша жизнь соответствует идеальным представлениям о супружестве, и в чём вы видите пути для улучшения супружеской жизни? 4. Кто оказал на вас наибольшее влияние в вопросах супружества и брака и о вашей роли в семье в качестве супруга/супруги?

5. Насколько упорно вы работаете над собой, чтобы быть хорошим мужем/женой? 6. В чём заключается для вас польза от вступления в брак?

Как выражается ваша признательность за всё хорошее, что принесло вам супружество? 7. Какие пять качеств восхищают вас в супруге более всего? 8.

Слаженно ли устроена жизнь в вашем доме? 9. Вступаете ли вы в ненужные пререкания? 10.

Насколько схожи ваша семья и семья супруга/супруги? Насколько они отличаются друг от друга? Как это отражается на вашем браке? 11.

Как вам кажется: понимаете ли вы своего суруга/супругу? 12. Как вы считаете — действительно ли ваша вторая половина думает что вы понимаете его/её? 13.

Что можно сделать, чтобы лучше понимать свою вторую половину? 14. Что вы замечаете скорее — лучшие качества своего супруга/супруги или худшие качества? Если вы скорее замечаете худшие качества — что можно сделать, чтобы видеть лучшие из них?

15. Каким образом вы выказываете уважение к супруге/супругу? 16. В чём выражается ваше неуважение к нему/к ней?

17. В чём проявляется ваше внимание и забота о супруге? 18.В чём проявляется ваше невнимание к нуждам cвoей второй половины? 19.

В чём вы проявляете терпимость к супругу/супруге? 20. В чём вы нетерпимы к своей второй половине? 21.

На чём вы сосредоточены больше в своём браке — чтобы д а в а т ь или чтобы п о л у ч а т ь? Если вы сосредоточены на том, чтобы получать, — что можно сделать, чтобы больше отдавать? 22. На чём вы сосредоточены больше в браке — на том, чтó у вас хорошо или на том, чтó у вас плохо?

Если вы сосредоточены больше на том, что плохо, — готовы ли вы составить список того, что у вас хорошо? 23. На чём вы сосредоточены больше — на том, как самому стать лучше или на том, что нужно сделать второй половине, чтобы стать лучше? 24.

Если в доме нарушен мир, — на чём сосредоточены ваши мысли — на том, чтобы выправить положение, или же вы стараетесь переложить вину на супруга/супругу, считая виноватой во всём свою вторую половину? Если вы склонны к обвинениям, подумайте — какую пользу можно было бы извлечь, сосредоточившись на поисках выхода из создавшейся ситуации? 25. Что чаще слышит от вас супруг/а — положительные утверждения или отрицательные?

26. Если ваш/a супруг/а приходит с работы усталым/усталой, — даёте ли вы ему/ей придти в себя прежде, чем предъя́вите какие-либо требования? 27. Насколько вы чувствительны к потребности вашего супруга/супруги побыть время от времени в тишине и спокойствии?

28. Если вы признательны своему супругу/супруге за то, что он/а сделал/a для вас, — предполагаете ли вы, что он/а и так знает это, или же старaетесь в словесной форме выразить свою благодарность? 29. Предъявляя требования к своей второй половине, — стараетесь ли вы высказаться в такой же вежливой форме, как сделали бы это с посторонним человеком?

30. Если супруг/а совершил/а серьёзную ошибку, помните ли вы об этом и постоянно напоминаете ему/ей, или же стараетесь жить в настоящем и извлечь максимум хорошего из сегодняшнего дня? 31. Если вы согласились сделать что-то, о чём супруг/а просит вас, несмотря на то, что у вас нет желания на это, — делаете ли вы это бодро и жизнерадостно или начинаете ворчать и брюзжать?

Если верно последнее, — насколько ваше недовольство контрпродуктивно? 32. Насколько вы осторожны, чтобы не критиковать свою вторую половину в присутствии детей или посторонних людей? 33.

Насколько полезно то, чтó вы говорите своему супругу/супруге, когда он/а расстроен/а (спросите его/её об этом)? Если это не приносит пользу, — что можно сделать, чтобы ваши слова действовали более благотворно? 34. Если ваш супруг в плохом настроении, — общаетесь ли вы с ним в негативном ключе или же прилагаете особые усилия, чтобы поступать положительным образом, дабы оказать позитивное влияние на него?

35. Если, будучи раздражённым/ой, ваш/а супруг/а оскорбляет вас, — игнорируете ли вы словесный уровень его/её обеспокоенности и понимаете, что за этим лежит желание быть пóнятым и услышать слова сочувствия? 36. Что приносят в семью экономические трудности: сближают они вас или же создают трения?

37. Что вы делаете для того, чтобы супруг/a чувствовал/a себя важным/ой для вас? 38. Что вы делаете для того, чтобы супруг/a чувствовал/a себя хорошо рядом с вами?

39. Какие неудобства вы создаёте для супруга/супруги, чтобы ему/ей не хотелось находиться рядом с вами? 40. В чём выражается эмоциональная поддержка, которую вы даёте своему супругу/супругe?

41. Как вы ободряете и обнадёживаете своего супруга/супругy? 42. Удовлетворяет ли вас тот уровень общения, который существует в вашем браке?

43. Какими приятными для супруга/супруги способами вы общаетесь с ним/ней, когда вам что-то не по вкусу? 44. Какие интонации голоса наиболее приятны вашей второй половине?

45. Какие интонации в вашем голосе причиняют супругу/супруге страдания и раздражают его/её? 46.В состоянии ли вы выразить свои внутренние чувства во время общения с супругом? Если нет — что мешает этому?

Что может содействовать тому, чтобы вы сумели выразить свои внутренние переживания? 47. Общаясь со своим супругом/супругой, — формулируете ли вы для себя мысленно итог беседы и сверяете ли то, кáк ведётся диалог с результатом, которого ожидаете? 48.

Если вы недовольны сделанным супругом/ой, — находите ли вы в себе силы промолчать, чувствуя внутреннее возмущение и обиду? Если да, то как можно было бы выразить свою неудовлетворённость таким образом, чтобы не задеть чувства супруга и чтобы ваше недовольство возымело на него своё действие? 49. Приходилось ли вам отказываться обсуждать со своим супругом/ой темы, которые для него/неё важно было обсудить с вами?

50. Использовали ли вы когда-нибудь отказ разговаривать с супругом в качестве средства манипулирования им? 51. В каких сферах жизни у вас больше всего бывает разногласий?

52. Как вы улаживаете свои противоречия с супругом? 53. Что можно сделать, чтобы легче сглаживать расхождения во мнениях?

54. Сколько ещё часов из короткой человеческой жизни вы готовы потерять в негативных и болезненных спорах и ссорах со своим супругом? 55. При появлении разногласий с супругом, — продолжаете ли вы спорить с ним: кто из вас прав, а кто неправ, или стараетесь найти приемлемое для обеих сторон решение?

56. Удавалсь ли вам с супругом/ой достичь превосходного соглашения с помощью компромисса и без того, чтобы один из вас подчинился мнению другого? 57. Отдаёте ли вы себе отчёт, ссорясь с супругом, что, зачастую, оба вы правы со с в о е й точки зрения и неправы с точки зрения оппонента?

58. Достаточно ли вы внимательны во время спора, чтобы критиковать проблему, а не друг друга? 59. Достаточно ли вы внимательны во время спора, чтобы сосредоточиться на обсуждаемой проблеме или же стараетсь расширить ссору, включив в неё застарелые жалобы, недовольства и даже потенциальнo будущие проблемы?

60. Какие ваши поступки особенно раздражают вашего супруга/супругy? 61.Что вы не делаете из того, что положительно оценил бы ваш/a супруг/a? 62.

Каким образом вы умышленно или неумышленно оскорбляете своего супруга/супругy? 63.В чём вы чрезмерно критикуете своего супруга? Считает ли ваша вторая половина, что вы слишком критичны по отношению к нему/к нeй, даже если вы сами так не думаете? 64.

Каким образом ваше критическое отношение к повседневным делам ведёт к спорам, создавая, таким образом, гораздо больше сложностей, чем та проблема, что была предметом вашей первоначальной критики? 65. Насколько напрасными бывают ссоры, инициируемые вами? 66.

Каким образом вы сами создаёте проблемы, произнося вслух то, что лучше было бы не произносить? 67. Случалось ли, что прошлые обиды мешали вам сделать что-то хорошее для своего супруга сейчас и, тем самым, упускалась возможность укрепить свой брак? 68.

Что вы такое делаете, что снижает интерес у вашей второй половины для того, чтобы поддерживать вас? 69. Когда в семье мир и лад, — создаёте ли вы ненужные проблемы, вспоминая случаи или времена, когда у вас в доме не всё шло путём? 70.

Если вы хотите, чтобы ваш/a супруг/a изменился/изменилась в чём-то, — какими ошибочными, контрпродуктивными способaми вы для этого пользуетеcь? Какиe полезныe тактическиe и стратегическиe приёмы вы иcпользуете? 71. Пользуетесь ли вы упрёками и обвинениями в качестве средства, чтобы держать своего супруга подальше от себя?

72. Если ваш супруг начинает сердиться на вас, — какие неплодотворные действия вы при этом совершаете? 73. Если супруг начинает злиться, — какие полезные и плодотворные действия вы совершаете?

74. Случалось ли вам когда-нибудь воздерживаться и не высказывать одобрения действиями мужа/жены ради того, чтобы создать дискомфорт своей второй половине? 75. (C п.74).

Что вы лично теряете из-за этого? 76. Используете ли вы чувство вины в качестве средства для манипуляции супругом/ой? 77.

Используете ли вы слёзы или вспышки негодования в качестве средства манипулирования супругом? 78. Испытываете ли вы негодование и обиду за жалобы на усталость со стороны супруга/и, хотя он/а тяжело трудился/трудилась весь день на благо семьи? 79.

Создаёте ли вы себе и супругу/е ненужные страдания и душевные травмы, чересчур преувеличивая отрицательные стороны незначительных вещей и событий, произошедших по вине второй половины? 80. Насколько нереальные ожидания по поводу супружества причиняют вам ненужные переживания? 81.

Причиняете ли вы себе ненужную нервотрёпку, сравнивая супруга с другими людьми? 82. Предъявляете ли вы к супругу/супругe нереальные требования, чтобы он/а во всех своих взглядах был/a похожим/похожей на вас? Если да, то какие трудности это создаёт в вашей семье?

83. Оказываете ли вы давление на супруга/супругу, чтобы он/а стал/а тем, кем он/а стать не может в силу своих индивидуальных особенностей? 84. Ожидаете ли вы без каких-либо на то оснований, что ваш/a супруг/a способен/способнa читать мысли, т.е., точно знает, чего вы хотите, без того, чтобы вы выразили словами свои желания?

Если да, то как такой подход доставляет вам ненужные переживания и споры? 85. Присущи ли вам в вашем браке некоторые из перечисленных страхов: (а) страх, что вас не оценят в достаточной степени; (б) страх, что вашим мнением будут пренебрегать; (в) страх, что вами будут помыкать; (г) страх, что вас будут ругать; (д) страх, что вас станут унижать? Если присущи, — то как можно избавиться от таких страхов?

Если вы сами не в состоянии придти к правильному решению, — кто из знакомых мог бы помочь вам? 86. Что вы такое делаете или говорите супругу, что вызывает реакцию, которая вам не нравится? 87.

Какие на ваш взгляд главные изменения должны произойти в вашем супруге, которые могли бы улучшить семейные взаимоотношения? 88. Какие позитивные интересы могут заставить вашего супруга захотеть изменить себя в лучшую сторону? 89.

Что бы вы хотели сказать своему супругу, чeго вы пока не сказали, что помогло бы улучшить семейные взаимоотношения? Что может случиться, если вы скажете эти слова? 90. Когда между вами и супругом не всё идёт ладно, — вспоминаете ли вы времена, когда над вами сияла радуга, чтобы эти воспоминания послужили стимулом для будущих взаимоотношений?

91. Какие обречённые на провал примеры поведения вы видите в своём супружестве? 92. (C п.91).

Что можно бы сделать, чтобы избавиться от такой манеры поведения? 93. Назовите 20 вещей, которые нравятся вашему супругу. Запишите их.

94. Назовите 20 вещей, которые не нравятся вашему супругу. Запишите их. 95.

(C пп.93 и 94). Как теперь можно использовать эти знания, чтобы улучшить атмосферу в семье? 96. Когда вы начнёте недельный эксперимент, в течение которогo будете сосредоточены только на положительных сторонах своего супружества?

97. Если вы склонны принимать как должное всё, что супруг/а делает для вас, — можете ли вы составить список всего, что было для вас сделано со дня вашей свадьбы и до сего дня и почаще перечитывать этот список? 98. Каким образом вы можете выразить бóльшую признательность за всё то добро, что ваша вторая половина для вас сделала?

99. Готовы ли вы прожить одну неделю без того, чтобы критиковать своего супруга и выражать ему только свою благодарность? 100. Если вы склонны только к тому, чтобы выискивать недостатки, — можете ли вы решиться на то, чтобы целую неделю ежедневно произносить хотя бы по двадцать положительных комментариев?

101. Составили ли вы в письменной форме перечень всех положительных качеств своего супруга? 102. Можете ли вы рассматривать различия между вами и супругом в качестве возможности для улучшения взаимоотношений?

103. Если бы кто-то предложил вам достаточно большую сумму денег, благодаря которой вы смогли бы беззаботно прожить всю свою жизнь при условии, что вы измените пять вещей, которые улучшат ваши супружеские взаимоотношения, — какие пять вещей, которые вам трудно изменить, вы бы решили усовершенствовать? 104. Какие приятные слова вы скажете своему супругу в следующий раз, когда заговорите с ним/с ней?

105. Даже если с вашим супружеством всё в порядке, — что можно сделать, что оно стало ещё лучше? 106. О чём вы думаете, читая эти вопросы — о том, что они относятся к вам или что они относятся, скорее, к вашему супругу?

Если полагаете, что они относятся к вашему супругу, — готовы ли вы перечитать их, представив себе, что они относятся к вам? 107. Часто ли вы задаёте себе вопрос «Что ещё я могу сделать, чтобы мой брак стал лучше?»?